Palavras Pensadas - O som do sentido das coisas

Desligue sua mente, relaxe e flutue pela correnteza...Ouça as cores dos seus sonhos!

2012-01-27T22:07:00.014-02:00

A vida é psicodelia pura! Um chá de cogumelos com pitadas de ervas silvestres servido diariamente. Quente ou frio, com ou sem acompanhamento. E vem em uma xícara grande que transborda alucinógenos de efeitos diversos com um propósito vital: auto-conhecimento. Porque cada coisinha que acontece, está ali para que no final das contas, saibamos lidar melhor com nós mesmos. E durante o processo evolutivo todo, vamos redesenhando nossa rota. A longa jornada. Definindo quem somos. Nos perdemos e nos encontramos. E nos escondemos e depois demoramos a nos achar. Nos procuramos em excesso. Fugimos menos do que deveríamos. Somos gritos altos e um profundo silêncio. Cortamos partes internas, nos arrependemos e as colamos de volta. Mudamos de idéia e as jogamos fora. Somos uma dessas partes no trabalho, uma dessas partes em casa, uma dessas partes em grupo, uma dessas partes sozinhos na estrada, uma dessas partes quando amamos, uma dessas partes quando estamos com um problema, outra dessas partes quando resolvemos o problema. Temos espaço para sermos todas essas partes. Embora às vezes todas juntas apontem para algum tipo de colapso. Por conta de todas estas nossas partes, somos constantemente julgados pela nossa mesma espécie. Pessoas, ah pessoas! Já somos torturados por tantas questões internas que latejam junto a cada pulso e ainda precisamos saber lidar com o olhar do outro. Não aceitação é quase estupidez. Somos julgados por nossos atos, por nossos sentimentos, pelas nossas habilidades e principalmente por nossos conceitos. Conceitos! Estive divagando por esses dias que não é nossa personalidade ou gostos, ou nossas afinidades que mantem um amor, uma amizade e até mesmo uma união familiar se relacionando longos anos a fio. Tudo isso são complementos necessários, mas para seguirmos juntos precisamos no entanto termos muitos conceitos em comum. Conceitos de vida, de valores, racionais ou emocionais. A vida aliás é seda, a erva antes no chá agora é queimada, solta no ar. Libertária. Somos tão fortes. Somos muito fortes. Nossos pais morrem e seguimos firmes em frente. Somos tão fracos. Somos muito fracos. Perdemos um emprego e parece que a vida acabou alí. Quanta ambiguidade. Tudo está em nós. Aceitamos a idéia de que também somos feitos de escolhas, mudanças e fases. Não suportamos a idéia de impotência ao ver quem amamos passando por essas escolhas, mudanças e fases quando elas são negativas, não conseguindo ajudar como deveríamos. Esquecemos que descobrimos o que é positivo ou negativo bem depois. Lá adiante. É um teste atrás do outro. Tudo passa, nada passa. E a vida segue breve. Vira pó. E nós sentimos "o barato". Diversas vezes pesado. Outras tão leve que podemos flutuar. Análises possuem efeito psicoativo! Então como terapia, escrevo. Mesmo entendendo que escrever é desabafo, não resolução. Ainda que seja uma forma que verdadeiramente funciona para estreitar o caminho. Vejo tudo na vida de modo intenso e minhas "viagens" mentais às vezes demoram horas, dias a passar. Vou e vou. Desço. Pego carona. Retorno. Paro. Sigo. "Entro na onda", na brisa. E acredito que tudo na verdade se torna uma composição resultante de fragmentos do que vamos recortando e juntando aqui e alí. A vida se torna uma enorme colcha de retalhos com cores múltiplas, balançando ao vento no infinito azul do céu em meio ao campo verde com pontos amarelos. Alucinação? Da certeza de que do amanhã não se sabe, seguimos chapados na direção supostamente correta. Vida, psicodelia total sim. Experimentação! Precisamos apenas usar a dose certa, nem mais nem menos. E entender que a substância principal, carregamos aqui ó, dentro de nós...

THE BEATLES - TOMORROW NEVER KNOWS

Racional, emocional e espiritual

2012-01-08T15:57:00.002-02:00

Três caminhos mentais diferentes. Como uní-los? Como não trilhar um só? Nossas ações acabam por percorrer esses três estados e na verdade nunca conseguimos de fato repousar em um só deles. Agir sempre racionalmente? Ser guiado pela emoção e vulnerabilidade do momento? Acreditar que o espiritual é o ponto principal a ser pensado? Todas estas dúvidas fazem parte da complexidade que carregamos em nós. A pergunta principal já nem é mais "quem somos?" ou "porque viemos?". Trata de algo ainda mais profundo: "como estamos indo?". Minha intuição diz que, quando conseguirmos equilibrar os três estados, estaremos mais próximos do que deveremos atingir. Minha natureza me guia cada vez mais para minha jornada interior. Sou definitivamente motivado a buscar aquilo que sinto ser inerente ao meu espírito. Já não sei dizer das formas que eu já tive, dos rostos que já usei, as almas que já fui. Me refiro agora a tudo que eu não mais seria. Tudo o que eu realmente quero é ter tido sentido nessa existência. Para isso agora me dou o mundo!

menos é MAIS

2012-01-04T09:47:00.010-02:00

Ciclo fechado. O novo surge. O mundo não acabou em 2012 como alguns temiam e creio que não irá acabar como alguns ainda temem. Ao menos, não este ano! A mudança é mais espiritual e de energia do que física, embora o físico esteja sendo lentamente destruído sim pelos menos evoluídos, mas este é outro assunto. Meu lema para este ciclo: menos é mais, definitivamente. Nos últimos dois anos estive bastante envolvido com determindas situações. Estou tirando um pouco de peso das minhas costas nesse momento. Estou me retirando é a frase certa. Em outras palavras ainda, contem menos comigo porque neste ano estarei mais interessado em coisas minhas. Se considerarem isso uma atitude egoísta, não farei a menor questão de fazê-los mudar de idéia. Família, principalmente, estarei mais ausente. Continuo colocando família em primeiro lugar na escala das importâncias da vida, mas chega um momento em que mesmo com as costas largas a sobrecarga é pesada demais. Estarei menos presente, menos a frente, resolvendo menos problemas, querendo saber menos ainda dos atritos que eles não têm a capacidade de sentar, conversar, dialogar: falar e ouvir, e resolver. Tenho dores demais para "tomar" a dor dos outros. Minhas palavras de harmonia e o que estava ao meu alcance fora feito. Muitas vezes uma visão de fora pode ajudar muito. Tentei demonstrar a minha, mas se meus pensamentos não conseguem interferir de forma positiva na mente de outra pessoa, o que posso eu fazer? Não é mais justo comigo absorver o que não é meu. Andei em uma fase tempinho atrás, em que eu tinha tanta coisa a fazer, a resolver por mim, que acredito que algumas pessoas simplesmente pensaram que "eu não tinha outra coisa a fazer a não ser tentar ajudar no problema delas". Acabei deixando muito do que era assunto meu, de lado. Obviamente há uma parte boa nisso, pois me sinto confortável e útil com o fato de conseguir ajudar, esclarecer, analisar, dar algum conselho ou até mesmo apontar que há sempre dois lados em uma situação. Talvez até seja pela minha maneira de ver o mundo, minha própria auto análise (falando em minhas experiências consigo ajudar de algum jeito) ou talvez pela minha mente aberta mas... Mas acontece que também me perco vez por outra e levo dias para me encontrar de novo, quem sabe meses. Também me sinto sozinho, recolhido, também preciso de apoio, de direção. Também sofro com minhas inquietações. Só não espalho, não grito. Conto aqui. Decidi neste ciclo ter menos responsabilidade em quase tudo. Essa tarefa será árdua eu sei, sou responsável ao extremo, qualidade que chega a soar como defeito. Prejudica meu sono. Mas serei menos, bem menos... A começar, menos trabalho. Mesma dedicação, mas menos trabalho. Menos urgência, mais respiração. Existem dez coisas a serem feitas? Priorizarei três das quais conseguirei realmente fazer. Menos pressão. Menos importância ao que já não me interessa. Estarei menos atento aos outros. Cheguei em um ponto em que preciso focar em mim. É apenas isso. Senão vou endoidecer com tanta preocupação. E por favor, menos, bem menos preocupações. Diariamente somos torturados ou vamos nos torturando com tantas interrogações, com tantos pensamentos "em busca de" que acabamos por nos entupir de ansiedade. Precisamos saber jogar um pouco ao vento. Olhar pro céu e descobrirmos se o tal azul é mesmo doce. A vida não é aquilo que muda o tempo todo? As decisões serão boas ou ruins? As escolhas certas ou erradas? Quando saberemos? Nesta tarde, quase noite, com esse olhar distante: um carro agora, uma estrada longa, Heartbeats do José Gonzáles no repeat do som e como se fosse em câmera lenta, uma fuga de dois a três dias, um lugar desconhecido, uma nova energia, a mesma companhia, "um bocado" de silêncio... Chegar pra quê? Com o passar do tempo compreendemos que não adianta querer entender. Somos feitos de pedaços inacabados. E quando o Universo muda as perguntas, a dúvida esclarecida é a de que é inútil ter certezas. Aliás, menos certezas, bem menos certezas. Táxi!!!(?) De volta pra casa.

O último retrato

2011-12-18T15:00:00.005-02:00

Esta foi nossa última foto. A última vez (nessa vida) que posamos juntos para um registro. Hoje, dois meses sem ele. E tudo ainda está desordenado dentro de mim. É realmente verdade? Como? Se às vezes ainda pego o telefone para ligar para ele? Pra ouvir sua fala mansa, pra ter ele mais perto... A última fotografia, a última noite, a última refeição, a última palavra, o último abraço: TUDO SE TORNOU APENAS LEMBRANÇA NO ESPAÇO DE UM INSTANTE! Lembro também que na última vez em que estive com ele, assistimos ao Dvd do Eddie Vedder "Water on the Road", onde fui mostrando os diferentes tipos de instrumentos de corda que Eddie usava, especialmente o ukulele. E ele disse: "o cara é bom!". Talvez só para me alegrar, já que esse não era seu estilo de música. Mas o que importava é que estávamos alí naquela sala, sentados juntos. E quando agora? Falando em Eddie, música tem sido a minha terapia. Me envolvo na melodia, me torno a letra, busca força, busco equilíbrio, entro em meu transe e viajo distâncias. E ás vezes tento encontrar ele. Sem querer perturbá-lo em nenhum momento. Nossa missão um com o outro foi cumprida aqui nesse plano. Mas por vezes, ainda dói não tê-lo mais aqui nesse espaço físico. De uma outra maneira, a morte de alguém acontece também para reavaliarmos nossa conduta na Terra. Perder meu pai fez com que eu tivesse análises ainda mais profundas da vida! Há um momento também, do qual eu nunca falo a ninguém, que acontece principalmente a noite, em que avalio ainda mais a vida que levamos nas tarefas diárias de nosso cotidiano, principalmente o tempo em que nos doamos ao trabalho: meu pai faleceu e eu não estava lá! Não estava ao seu lado, não estava em seu quarto, não segurei sua mão, não limpei seu suor, não disse baixinho em seu ouvido para "ir em paz enquanto eu pedia luz", não o cuidei, não vi seus olhos abertos pela última vez. E por mais presente que eu estivesse de outras maneiras, nada do que outros me dizem hoje, torna esse fato menor. Eu deveria estar lá, eu teria que estar lá, eu tinha de estar...e eu não...! Ele partiu no momento em que eu estava quase subindo no ônibus ao seu encontro. Eu estava há seis horas de chegar. A fragilidade da vida, os momentos que perdemos, a sabedoria que ganhamos, o choro e o riso, nossas ambivalências e os dias que passam no devagar depressa do tempo: tudo está em nós! Na saudade de agora, no vácuo do amanhã, que eu me acostume com as perdas que ainda virão. E que as estradas não sejam distância. Que seis horas nunca mais demorem tanto a passar...

PEARL JAM - MAN OF THE HOUR

Um Natal anos 90: Documentários Pearl Jam e Foo Fighters

2011-12-12T23:30:00.012-02:00

Isso não é uma resenha. Até porque minha nota mais baixa na faculdade nesse semestre foi em uma resenha, ou seja, não sei escrever: metodologia, até que enfim acabou! Esse, é só um breve comentário, muito menor do que deveria ser, sobre duas de minha bandas favoritas: Pearl Jam e Foo Fighters. Ambas lançaram há pouco um documentário sobre a história das bandas, fatos conhecidos, inéditos, vídeos raros, entrevistas, bastidores...Histórias, muitas histórias! A estética é próxima. O enredo, digno de cada uma delas. Os DVD's ( e mais o cd duplo que o Pearl Jam lançou junto) foram meus próprios presentes de Natal. AMO MÚSICA! Não há investimento melhor. Vibro quando vejo na prateleira um disco ou DVD que está alí, me esperando. E sim, eles estão alí me esperando. E definitivamente, os anos 90 são meus preferidos. Nasci em 1983, e posso dizer que comecei a ouvir música mesmo a partir de 1997. Isso me fez viver essa época e sou um cara da minha época! Posso "sentir" a diversidade musical das outras épocas, os clássicos, mas não os vivi, não os conheci nascendo! O documentário do Pearl Jam é contemplativo. Uma banda que já nasceu madura! Com um frontman que se tornou uma espécie de sábio (como já mencionei), o grande Eddie Vedder. Incrível como quando preciso de "uns tapas na cara", eu ouço Vedder e ele explica como funciona tudo pra mim: A BUSCA ESTÁ NO TODO. AS RESPOSTAS, NA SIMPLICIDADE DAS COISAS! E o Dave Ghrol? De longe o "cara mais gente fina do rock". Roubou o baterista Taylor Hawkins da Alanis Morissette, e cá entre nós, que me perdoe a minha Alanis, mas nenhum roubo na história terá resultado tão brilhante! Vejo a ligação de Dave com Taylor como algo de outras vidas: tinha de ser assim. Visivelmente há um amor, uma química, um respeito, uma amizade gigante entre os dois. Aliás, no documentário do Foo Fighters, aparecem cenas de Morissette e de Vedder. É demais pro meu coração. (Kurt Cobain, como não poderia deixar de ser, também está "presente" em ambos os docs; inclusive em uma cena rara abraçando Eddie). Pearl Jam, Radiohead, Alanis Morissette, Coldplay e Foo Fighters, são minhas cinco bandas preferidas: nunca nenhuma delas foi pro sexto lugar! E como é difícil pôr suas bandas favoritas em ordem de preferência! Aliás é impossível. Tudo vai depender do momento, dos sentimentos, do que se está precisando ouvir. Qual voz? Qual melodia? Guitarra ou violão? Mas estas cinco são meu chão, é pra onde sempre volto! Posso dizer que conheço muitas bandas, tenho temporadas que vou pulando de estilo em estilo. Vou pro Folk, depois pro Indie, passo no Blues, retorno pro Rock, bebo um Pop e por aí vai. Depende de meu espírito. Porém, acredito que hoje, até posso mencionar minhas 10 bandas preferidas nesse momento (já que o momento se alterna), além das cinco já citadas. Vejamos: Queens of the Stone Age se tornou indispensável pra mim. Arctic Monkeys tomou o lugar que antes era do Strokes na minha vida. Oasis é discoteca básica. The White Stripes, sem explicação. E de volta aos 90, Bush! Pra esse agora, pra uma ilha deserta, os discos dessas bandas + minha namorada + minha mãe + meus irmãos + meus sobrinhos + meus amigos + um mercado + um bar +... Bem, ordenar as outras coisas, não tem como. Fato é que música me faz feliz! Ou me ajuda a pôr minhas tristezas pra fora. Música é catarse! Meu sobrinho de 12 anos, me pediu de aniversário um disco de "Rock", já que ele não tem nenhum. Santo Deus, pensei comigo, que descaso o meu! Passando os olhos nas prateleiras de uma loja, o "The Best Of: Foo Fighters", ficou pulando, como quem diz: leva eu! Isso antes de assistir ao doc. Agora, percebi, que não poderia ter feito escolha melhor. Embrulhado já pra presente. Bem vindo ao meu mundo, meu afilhado querido, meu "iniciante". Chego logo. Keep on rocking!

A chave

2011-12-09T00:14:00.016-02:00

Finaleira de tudo e posso dizer que estou com uma espécie de "estafa mental". Estranho perceber que minhas cobranças internas, as quais eu já estava certo de que havia curado, voltaram com força total. Retorno também de meu orgulho o qual pensei já estar dosado, além de uma velha companheira, minha amigona esquecida, a insônia. E há ainda uma sensação que, pelo que lembro, não havia sentido tanto antes: frustração! Mas a vida é assim, não dizem? Cheia de altos e baixos, a velha montanha-russa das emoções. Então, não há tanto com o que se preocupar, logo o tempo nublado vai embora e cede lugar ao sol ou a qualquer outra metáfora que se encaixe no contexto. Preciso descansar e com urgência. Preciso me reencontrar com urgência. Preciso de mim, com urgência. "Daquele cara" que eu estava sendo. Mas nessa última semana entrei em um silêncio profundo. Eu com meus pensamentos soltos girando ao redor de minha mente. Eu lá longe naquele lugar, isolado e repensando a vida, as situações, as interrogações. Ou eu, sozinho as 2h da manhã, sentado nesse puff enquanto choro de saudade de meu pai. É que cansa às vezes, se mostrar forte o tempo inteiro ou "entender tudo" o tempo todo. Eu sinto uma falta dolorida de alguém que "perdi" e que vou escondendo. Que vou camuflando com o cotidiano. E então, internamente explodo. Eu preciso de um momento assim como este. Só. Sem pessoas. Minha auto análise. Meu eu! Um espaço egoísta eu sei, mas necessário. É assim que consigo expulsar cada centímetro de pensamento aqui de dentro. E quantos metros ainda restam? Coisas que sinto, que percebo, coisas que vejo. Por hora decidido, alguns pontos finais. Certo aperto, mas alguns pontos finais. E pensamento adiante. Nada é por acaso e tudo é coincidência. Nada é coicidência e tudo é por acaso. Se portas se fecham e outras se abrem, hora de encontrar a chave. A escolha: qual cadeado devo rapidamente abrir primeiro?

ALANIS MORISSETTE_ UNDERNEATH

"Não há diferença no que estamos fazendo por dentro que não apareça como sintomas maiores por fora. Então para que perdermos tempo escondendo quem somos se temos a chave fundamental para a causa aqui: nosso interior..."

Pearl Jam: Ao vivo em Porto Alegre em 11/11/11. SIM, EU FUI!

2011-11-30T14:19:00.041-02:00

Algumas situações que já vivi e/ou experimentei, precisei deixar passar um tempo até assimilar e após então dissertar sobre. Com o show do Pearl Jam, não poderia ser diferente. Hoje, fazem exatamente 20 dias que assisti ao vivo Eddie Vedder e sua trupe, alí na minha frente. Embasbacado, posso desde já adiantar. E a ficha foi lentamente caindo durante esse período. Com o ingresso comprado desde Julho, fiz contagem regressiva até o dia do show que não poderia ser em data mais peculiar: 11/11/2011! Conseguimos, minha namorada e eu, folga em nosso trabalho para este grande dia. Fiz todas as suposições possíveis em minha mente de como seria este momento, mas nada de concreto chegava até minha cabeça. Fã da banda há mais de 13 anos, eu consumi durante todo esse tempo suas canções. E que canções! Ouvia as músicas ainda em fita K7 quando eu não tinha um disc player. Depois, já com um aparelho apropriado, fui completando aos poucos os discos (composto pelos CD's de estúdio, alguns live e outros acústicos, já que os incontáveis bootlegs lançados é tarefa quase impossível de conseguir). Minha preferência pelo melhor disco da banda ainda hoje se alterna: já preferi o VS, depois achei que nada se comparava ao Yield, mais um tempo me envolvi com o Vitalogy e em discos que muitos fãs desprezaram como o Binaural e Rioc Act, percebi um Pearl Jam com outra inclinação a qual particularmente gostei muito. Pearl Jam 2006 e Backspacer foram discos revigorantes em minha visão. E Ten, bem Ten é clássico absoluto e dispensa qualquer classificação! Eddie Vedder em carreira solo? Sou fã desse cara que se tornou uma espécie de sábio pra mim. Into the Wild é um disco perfeito, produzido para um filme perfeito. Ukulele Songs é "disco de cabeceira", fundamental. Pois bem, após essa pequena introdução do quanto a banda é importante na minha vida, vou direto para o dia do show. Os portões abriram as 17hs, conseguimos chegar um pouco antes das 16hs para ficar na fila. Entramos e conseguimos um bom lugar para assistir ao então show da nossa vida! A energia do lugar por si já era alta positividade! Por lá encontramos as amigas que estariam junto a nós e contávamos cada 10 minutos que passava. Quando a banda de abertura X entrou, conseguiu um fato inédito "para bandas de abertura" que foi incendiar uma galera que estava alí sedenta por Pearl Jam. Comentei que a vocalista parecia "aquela tiazona que se revoltou com as panelas, fugiu de casa e resolveu montar uma banda de rock". Era engraçado vê-la cantando e a banda de "senhores" era muito competente. Ao se despedir com a última canção, a banda convidou Eddie Vedder para cantar junto à eles. Quando Eddie entrou de surpresa, a gritaria foi geral! Pra mim, ainda não era verdade vê-lo alí. Eu tinha me preparado para a hora "do Pearl jam entrando naquele palco". Foi menos de cinco minutos e Eddie saiu, a banda acabou e os nervos começaram a aflorar: faltava em torno de uma hora para o início do verdadeiro show. Quando o Pearl Jam entrou foi uma alucinação coletiva: pulos, gritos, berros, transe! Não vou comentar exatamente cada música mas a abertura foi com "Why go" emendada com nada menos que DO THE EVOLUTION, fui ao delírio. Lembrei de meus posts nas redes socias da semana: "Não sei onde irei parar quando começar Do the evolution!" Foi surreal pra mim... Então após curtir algumas músicas, comecei a fotografar e a filmar alguns trechos porque somente na memória não poderia ficar esse dia, ou melhor, essa noite incrível que teve quase 3hs de show. O momento "soluço" aconteceu logo de cara quando o Pearl Jam emendou Given to fly com Elderly Woman. Chorei feito criança. Mas em "Just breathe" tive espasmos. Chorei com a alma. Aliás a lista de choro ainda incluiu: Black, Wishlist, Oceans e Light years. Era tanta coisa se passando na minha cabeça, tanta memória, tantas boas lembranças: minhas, de meus amigos, da minha vida, de meu pai. O show aconteceu poucos dias depois que tive a maior perda até agora. Meu pai havia falecido de câncer há menos de um mês (is this just another phase? of earthquakes making waves trying to shake the cancer off? oh, stupid human beings ) Então em canções específicas como Just Breathe, Oceans e Light Years, todo esse acontecimento veio à tona. Lembranças minhas com ele, na nossa sala, ouvindo minhas fitas k7, tomando nosso chimarrão: tudo tão, tão longe, tão distante. Eddie ainda me poupou de "Release", no hoje essa letra escrita para o pai dele que faleceu, fala demais comigo: "Oh querido pai, você consegue me ver agora? Eu sou eu mesmo, como você de algum jeito! E eu deixarei a onda me levar, eu suportarei a dor....me liberte!". Aliás, o show do Pearl Jam aconteceu em uma fase complicada da minha vida: havia perdido meu pai, precisava ajudar a amenizar a solidão interna da minha mãe, estava em um momento ruim no trabalho "sem fechar negócios", na faculdade somente disciplinas cansativas e não produtivas, alguns planos estavam saindo dos trilhos, e um amontoado de emoções tomaram minha mente por conta de tudo isso. Mas bem, alí eu precisava estar de corpo inteiro. O momento seria único e assim eu fiz. Gritei tanto em Alive, Corduroy, The Fixer, Even Flow e Comatose, que pus meus demônios pra fora. Uma espécie de exorcismo. Uma catarse! Eis o set list que presenciei ao vivo: 1- Why Go, 2- Do The Evolution, 3- Severed Hand, 4- Corduroy, 5- Got Some, 6- Low Light, 7- Given To Fly, 8- Elderly Woman Behind the Counter in a Small Town, 9- Even Flow, 10- Unthought Known, 11- Present Tense, 12- Daughter, 13- 1/2 Full, 14- Wishlist, 15- Rats, 16- State Of Love And Trust, 17- Black. Bis: 18- Just Breathe, 19- Oceans, 20- Comatose, 21- Light Years, 22- I Believe In Miracles, 23- The Fixer, 24- Rearviewmirror. Bis 2: 25- Last Kiss, 26- Better Man, 27- Crazy Mary, 28- Jeremy, 29- Alive, 30- Rockin in the Free World, 31- Indifference, 32- Yellow Ledbetter... Queria só mais duas: Footsteps e Nothing as it seems, mas sei que obviamente é impossível agregar todas as músicas da sua vida num único show. Mas o que dizer mais dessa noite: foi incrível, foi alucinante, foi melhor do que qualquer expectativa que eu tinha. O que parecia surreal logo se tornou humano demais. Os caras são humanos demais. Mike, Stone, Matt, Jeff e Eddie como tenho a agradecer à esses caras! E se eu pudesse dizer só uma coisa à eles seria isso: "SUAS MÚSICAS SÃO COMPANHEIRAS DA MINHA VIDA, DE VÁRIOS DIAS, DE MUITAS NOITES E MUITAS DELAS CONTRIBUIRAM PARA A EXPANSÃO DE MINHA MENTE. NÃO SOU APENAS EU, NEM ESTE CORPO, É MEU ESPIRITO QUE É GRATO...Retorna logo Eddie Vedder e traz o teu Pearl Jam de volta! Mal posso esperar para experienciar o momento, outra vez...

Ao seu espírito guerreiro

2011-10-24T10:38:00.010-02:00

Perdi meu pai! Não sei se é este o verbo que eu deveria realmente usar mas "perder" não sai da minha cabeça... Aquela longa teça-feira não se apagará de minha memória tão cedo. Aquele telefone tocando e a notícia dada, recebida aos prantos! E eu longe, longe do abraço que estava a caminho para dar e que não pude. Não deu tempo e esse tempo agora fica impregnado ao resto dos meus dias! Essa foi minha primeira perda, não sabia exatamente como agir. Não sabia como chegar e ver ele alí, deitadinho, sem poder me dizer qualquer coisa. Tudo foi muito triste e estranho demais. Tal como uma sensação que nos deixa bobos, onde por hora choramos, outra rimos, outra conversamos qualquer assunto e em outros momentos a realidade emerge e a dor aperta forte. Dor como em um corte na pele tratado a sal e vinagre. Arde por dentro e caminha junto ao fluxo do sangue. E TUDO PARECE UMA MENTIRA, UMA INVENÇÃO! É como se meu pai apenas estivesse no hospital como em tantas vezes aconteceu. Dessa vez, oito dias não foram suficientes para salvá-lo. Foi difícil entrar em seu quarto e ver que ele não estava mais lá, chorei abraçado em seu casaco, como uma representação do que me faltou!

E então no meio disso tudo uma coisa também não sai da minha cabeça: uma amiga que me abraçou e comentou que uma vez eu havia dito que "estava preparado" se isso fosse acontecer! Tentei buscar dentro de mim o dia em que eu disse tamanho absurdo, logo eu que sempre digo que primeiro precisamos viver a dor para depois buscarmos as forças que se perdem. Comentei com ela que se eu disse isso, talvez não tivesse me explicado direito, talvez sim, espiritualmente eu estava preparado para enfrentar isso, embora não signifique que por conta disso não sentiria a dor de ver meu velho pai alí naquele caixão!

É isso que estou tentando fazer, sentir toda a dor que eu puder para recomeçar meus dias! Passei essa semana com minha mãe, meus irmãos, sobrinhos e cunhados. Cada um tem sua forma de sentir! Para minha mãe certamente é mais difícil. Ela entra em choque com a realidade em diversos momentos, porque como falei não parece uma verdade absoluta ainda. Ela suportou junto com ele a doença, a agonia dos dias, os problemas e o sofrimento. Ela também nunca desisitiu apesar de suas infinitas e compreensíveis reclamações. Ela esqueceu-se por um longo período para dedicar-se aos cuidados com meu pai. Agora, cuidaremos todos dela! E ela, de si mesma. Há tanto amor nisso tudo. Não houve revolta! Houve apesar de toda dor, compreensão e todas as pessoas que estavam lá dando seu último adeus ao meu pai, todas diziam a mesma coisa: "Lutador! Descansou! Merecia descansar". Espiritualmente eu estava alí desejando luz o tempo todo ao seu espírito, com minha cabeça um pouco confusa nas crenças, mas com toda a profundidade que sinto ser nosso caminho para a evolução. Estranhamente não o senti nenhuma vez alí. Nem depois, nem agora. Rezei para que ele já tivesse tido uma bonita passagem e que já estivesse no hospital da recuperação espiritual. Meu pai já passou o umbrel aqui mesmo e aguentou as tantas provações que a vida insistiu em lhe dar. Tive pensamentos de amor e gratidão, pois esse foi o maior legado que ele deixou. MEU PAI NÃO DEIXOU UMA SÓ PESSOA SE QUER AQUI NESSE PLANO SEM GOSTAR DELE. UMA SÓ! SE EU PROCURAR NO MUNDO TODO NÃO ENCONTRAREI. PORQUE ELE ERA UM ESPIRITO E TANTO QUE CONSEGUIU NO FINAL DOS SEUS DIAS ENTENDER SUA TRAJETÓRIA E EVOLUÇÃO. ELE AGRADECEU A VIDA POR DIVERSAS VEZES. MEU PAI NUNCA DESISTIU DA VIDA ENQUANTO SEU CÂNCER O ENFRAQUECIA POR DENTRO. FOI PERSEVERANTE, NÃO SE RENDEU AS FRAQUEZAS. DOMINOU SUA DEPRESSÃO. E DEIXOU TUDO ISSO COMO ENSINAMENTO HÁ TODOS QUE COMO EU ENTENDERAM SUA ALMA. FOI UM LUTADOR, UM GUERREIRO.

Semana passada eu estava refletindo sobre algumas coisas e pensei que uma das razões a qual estamos aqui nesse plano evolutivo é inspirar com nossa vida, nossos atos, outras pessoas. Quanta inspiração o senhor me deixou pai! Me vejo muito próximo do senhor hoje e acho que consegui aproveitar muitos bons ensinamentos que foi me dando ao passar desses últimos anos. Tua doença nos reaproximou e tua trajetória me deixa tão orgulhoso! Eu só não sei exatamente agora como lidar com essa ausência, sem poder ouvir sua voz, sem poder tomar um chimarrão juntos, sem o abraço tão cuidadoso!

Sobretudo, estou em paz! Sei que consegui ajudá-lo muito nos últimos tempos e TUDO O QUE LEMBRO EXATAMENTE AGORA É DAQUELA NOSSA CONVERSA DE DESPEDIDA QUANDO JÁ ESTAVA SENTINDO-SE FRACO E DAS PALAVRAS DE AGRADECIMENTO. Poderia eu sentir-me melhor do que ter tido as últimas palavras de meu pai dizendo "OBRIGADO POR TUDO QUE TEM FEITO POR MIM E POR NÓS, MEU FILHO, MEU AMIGO! (?)" Nem precisava agradecer, foi minha singela forma de retribuir o bem mais precioso que o senhor e a mãe me deram: A VIDA E A OPORTUNIDADE DE VIVER NESSE PLANO...Nesse mistério que é nossa passagem, isso tudo faz com que eu cada vez mais queira entender qual é a minha verdadeira missão por aqui. E embora eu já compreenda que minha missão está na família, eu só ainda não descobri a verdadeira razão para isso!

Descansa em paz... Que teu espírito receba toda a luz que estamos lhe enviando, que nossa saudade não te pertube, que seja entendida como razão do amor que nos deu e ensinou. Entenda que é dificil conter as lágrimas por conta desse vazio que acabou por se instalar em nossos corações. Que teus amparadores lhe passem todas as mensagens de gratidão que lhe enviamos e que eles estejam cuidando bem do teu "corpo espiritual". Que logo compreenda e aceite a tua passagem e seja recebido por seres de luz por toda a parte em que estiver. Quando já estiver pronto, se puder olhe por nós. Se não tiver esse poder não se preocupe, já nos deu muito. Estou com teu velho violão e lembro do tempo em que em vida me presenteou com ele, será guardado com muito amor e tocado para evolução do teu espírito. Obrigado pai por tudo, sei que não lerá isso, mas sei que minhas intenções serão passadas a ti através de energia. Te amo do fundo da minha alma e espero a próxima oportunidade de vivermos outra passagem juntos!

Por fim quero dizer que o senhor não se tornou nenhum santo só por que morreu. Se tornou sim meu sábio pela forma como insistiu em viver!

Amor, luz e gratidão....

Eddie Vedder_Goodbye

"EU TENHO O NOSSO AMOR PARA RECORDAR

QUE NUNCA VAI MUDAR

EU TENHO VOCÊ NA MINHA CABEÇA.

E NÃO, EU NÃO VOU MAIS TE ABRAÇAR

E EU AINDA ESTOU PERGUNTANDO O PORQUÊ...

EU ACHO QUE ISSO É UM ADEUS...

...

MEUS SONHOS DE REPENTE PARECEM TÃO VAZIOS

EU PODERIA IR SOZINHO MAS EU SINTO COMO SE TOCASSE OS MORTOS

E PARA O QUE SE SENTE PELA PRIMEIRA VEZ

EU NÃO SEI ONDE ESTÁ VOCÊ ESTA NOITE

E EU ACHO QUE ISSO É UM ADEUS...

...

NÓS VIVEMOS METADE DE NOSSAS VIDAS JUNTOS

CEM ANOS É UMA GRANDE QUANTIDADE DE PESO A SUPORTAR

E O SOL PODERIA ESTAR BRILHANTE

MAS HÁ UM OCEANO EM MEUS OLHOS...

PORQUE EU SINTO QUE ISSO É UM ADEUS...

SIM EU SINTO, ISSO É UM ADEUS!

Até que ponto o "crescimento" é positivo?

2011-09-27T10:12:00.015-03:00

No antes trabalhava feito "cão", acabava a grana e mês ainda tinha! No meio do caminho uma boa mudança: trabalhava ainda muito, mas valorizado! Ganhos suficientes para fazer as tantas coisas que sempre busquei sem ter de escolher entre as opções: eu quis ter todas! Eu tive e ainda tenho urgência por conta de minha doença "do tempo", já que não existe lugar onde se compram mais horas. Estava em águas calmas, zona de conforto palpável. Estava tudo em minha mãos. Estava tudo sob controle. O caos surge no momento em que pego mais coisas do que posso carregar. Sim! Eu quis me aperfeiçoar no que faço...

Eu quis expandir, ter novas idéias. Eu quis fazer mais. E então o lugar começa a ficar pequeno, porque as idéias tem de ser podadas, pois é necessário seguir a lógica do mercado: a negociação. Onde no momento é palavra cortada do meu vocabulário. NÃO SOU VENDEDOR! No momento em dúvida inclusive se sou mesmo PROJETISTA, pois diz-se do Projetista ter a capacidade de fazer um projeto adequado para cada pessoa, principalmente em termos de valores: MAS PROJETOS PEQUENOS NÃO ME SATISFAZEM MAIS...Talvez eu esteja realmente pendendo mais para o lado DESIGNER: EU QUERO CRIAR PROJETOS BACANAS, FUNCIONAIS E COM PERSONALIDADE...Eu quero ter tempo de elaboração, eu quero ter material, eu quero ter apoio, pessoas com o mesmo tipo de visão, um senso comum, pessoas que saibam conduzir, que saibam ser profissionais, que entendam que cada um "é pro que nasce", pessoas que entendam esse tipo de direção...Mas para isso teria eu de trocar novamente de lugar? Por que não me sossego com a mesmice nunca? Porque não aproveito a coisa fácil e pronta que já sei fazer (apesar de muito ainda a aprender obviamente)? Por que tenho sempre que querer um desafio maior pós minha mente expandida? Aliás o cara que disse a frase: "A MENTE DE UM HOMEM EXPANDIDA À UMA NOVA IDÉIA NUNCA RETORNARÁ AS SUAS DIMENSÕES ORIGINAIS, tem minha absoluta concordância hoje. Mas até que ponto isso é bom? Até que ponto buscar o novo é bom?

Estou numa fase onde faço tantas coisas ao mesmo tempo que acabo fazendo tudo pela metade. Dessa maneira meus resultados não estão sendo os mais esperados.Talvez por que não estou encontrando o espaço que necessito. Culpo a mim? Culpo a minha mente? Minha insatisfação?

Sei não. Apenas estou certo de que não tenho como ser o que nasci para não ser! E sempre, absolutamente sempre que eu apenas me ver como um "negociador" em potencial não estarei fazendo daquilo que gosto, minha verdadeira profissão. Mas preciso admitir que paradoxalmente também gosto de fazer parte do conjunto sendo capaz de realizar toda a ação. Contudo, nesse "jogo de capacidade" não tenho a menor intenção de interesse em qualquer expectativa alheia, a não ser as tantas minhas.

Alías bom mesmo seria não ter expactativa alguma...Quase tudo na vida tem prazo de validade!

2011-09-18T01:17:00.003-03:00

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância. Pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto..." Fernando Pessoa

Passado distante...presente perdido...

2011-09-18T01:03:00.003-03:00

"Nem mesmo pense em me procurar, eu não estarei em casa. Nem mesmo pense em dar "uma passada". Não pense em mim de forma alguma.

Eu fiz, o que eu tinha que fazer e se houve uma razão, ela foi você.

Nem mesmo pense em colocar vozes em minha cabeça...ah, as vozes!

Eu ganhei dores pela minha mente, uma para cada dia desde que nos afastamos.

Mas eu fiz, o que eu tinha que fazer e se houve uma razão ela foi você.

Sim eu fiz, o que eu tinha que fazer e se houve ma razão, bem não houve razão nenhuma não. E se há algo que você gostaria de fazer só me deixe continuar culpando você...

*********************************************************

Cuspido em Footsteps_Pearl Jam com uma pequena intertextualização. E nunca Eddie Vedder falou tanto de sentimentos meus...

De mim ainda: "...e lentamente a amizade tornou-se lembrança no abstrato mundo do que não existe mais...eu não posso mentir, eu ainda guardo rancor e eu não tenho o dom do fácil perdão...leva tempo além...Eu sou do jeito que eu sinto embora o que eu sinta agora não faça exatamente parte de quem sou...

Dinheiro...sempre o dinheiro..

2011-09-13T12:42:00.008-03:00

Qual era de fato minha busca? Tudo o que eu pensava quando resolvi mudar de cidade, de profissão, de ganhos? Por um momento estou certo de que me perdi...Tive mais do que buscava, quis mais do que precisava ter! E os antigos pensamentos foram excluídos quando me acostumei com "o ter". Me puno agora por estas questões. Melhorei tanto meu psicológico em relação ao dinheiro. Antes era uma preocupação constante: o que eu poderia fazer, manter ou me desfazer com o ganho de meu trabalho. A perda da segurança me entupia de pânico. Era algo muito além do medo. Era uma espécie de buraco no estômago. Uma doença causada! Não estou mais assim. Mas isso apenas porque agora tenho o caos controlado.

Mas e se sem demora eu novamente perder o controle? Do pouco que tenho, do muito que suei, do que não quis usar, do que muito usei...se faltar de novo? Bem, paciência. Nos últimos 8 meses consegui um fato inédito: desacelerei. Perdi certamente coisas por conta disso, não vou dizer que não. Até porque em minha vida acontece exatamente assim, se eu me envolvo, se trabalho adoidado, se estrangulo meu tempo, se me sobrecarrego, consigo tudo. Quando acho que mereço levar tudo na tranquilidade as coisas deixam de acontecer. Fato! Mas é que decidi que não vou esperar chegar lá na frente no alto da sabedoria e olhar pra trás pensando que deveria ter vivido mais, ter feito tudo com mais calma. Outras pessoas já chegaram lá e já nos contaram como se sentem sobre isso. Quantas pessoas têm hoje tudo o que queriam ter mas dariam parte destas conquistas para voltar alguns anos e ter devolta os anos perdidos correndo atrás de seus objetivos: juntar grana, ter sua casa, seus carros, investimentos, tantos bens, melhorar o futuro! (?)

"Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro esquecem do presente de forma que acabam por não viver nem o presente e nem o futuro e vivem como se nunca fossem morrer...e morrem como se nunca tivessem vivido." Diz sábio, Dalai Lama em sua 14º reencarnação.

Estou atravessando uma fase um pouco tensa internamente, com algumas dúvidas, alguns medos, mudanças que eu não esperava relacionadas à esse assunto. Mas como eu mesmo já escrevi: as fases duram apenas o tempo necessário. Logo, algo se transforma, eu preciso apenas me envolver com o caminho do meio.

Tempo de trabalhar. Tempo de parar./ Tempo de gastar. Tempo de guardar./ Tempo de ter. Tempo de não ter./ Tempo de viajar. Tempo de adquirir./ ...Tempo de viver. Tempo de viver...

TEMPO DE VIVER: Pra que tanto mais?

Beirut_Postcards from Italy (Quando mudei da cidade de Santa Maria para Caxias do Sul, músicas do Beirut vieram me acompanhando até aqui. Eu vim para uma mudança profissional total. Eu tive essa mudança. Eu só preciso voltar a focar exatamente em qual foi meu ponto de partida para isso. Eu queria desde o início apenas viver bem, na simplicidade das coisas...Volto lá!

O homem que virou madeira

2011-09-10T10:14:00.023-03:00

De todas as tuas perdas qual de fato foi a maior? Será apenas o amor perdido? O caos de ser abandonado? Mas dá-se ao menos conta de quantos não amores também já o abandonaram? Sabe contar quantas pessoas se foram, nunca mais voltaram, nem ao menos vão visitá-lo? Há nas mãos dedos para contar? Ou será apenas perda o trabalho não valorizado? A perda do brio dos homens? O não se ajudar?

A perda maior, não seria também acreditar-se sempre correto? Nessa sua visão de "Véu de Maia": dessa percepção ilusória das coisas? E iludir-se é lá bom? Culpar o outro, apontar o dedo sempre para o outro? Eis a única absoluta certeza: A VERDADE, seja lida ou ouvida dói e dói horrores! Mas e o que dói nos outros, tem lá importância? Se ao invés do real valor prefere usá-los somente no momento em que estes suprem suas necessidades! O bom, é somente bom enquanto serve: como estupidamente esqueci disso? A muleta tem prazo de validade, por hora já vencido. E assim, desfaz-se compromissos...

Óh céus! Quanto desperdício, quanto jogo emocional, quanta vitimização! Quanta fuga na hora da pressão...Quanta ignorância quando deveria apenas seguir o caminho arrumado, a grama cortada, a estrada limpa até o final! Prefere sempre o desvio. A preocupação inútil. O interesse absurdo. Tudo quanto não há como mudar. Não "ajeita" o espelho na parede torto...nem a própria parede que segue nua à pintar.

Quantos foram os "sim" de mim embasbacados? E os "nãos" nunca falados? A eterna burrice de minha suposta inteligência em ação... Vou pra longe por já não quere-te por perto. Melhor realmente eu ficar calado, para que minhas palavras não perfurem o passado do teu futuro que no agora, tanto faz... Se mudar, muda é a vida, já que nesta, a si mesmo não muda mais...

Van Gogh QUENTINHO?

2011-09-06T10:17:00.017-03:00

Noite dessas passamos em frente a um café cujo nome era "Van Gogh Café". Juro que fiquei pensando em o que Van Gogh tinha a ver com xícaras, colherinhas, café, leite e pão! Como estava fechado, não consegui ver como era o interior, se ao menos haviam cópias de suas pinturas pela parede. Isso gerou algumas idéias de nomes de artistas a serem empregados em estabelecimentos, inclusive do mundo da música. Vamos à alguns que até têm lá seu sentido:

-Casa da Geléia Pearl Jam: especializada em geléias alucinógenas, bem como doces em geral que possibilitem ao consumidor "novas visões" após a degustação.

-Thom Yorke Consultório Psiquiátrico : tratamento especial para pessoas com distúrbios mentais que ouvem vozes de galinhas em suas cabeças.

-Intituto Mal de Parkinson Pollock: apoio moral aos pacientes mostrando o caminho da arte.

-Alanis Morissette Psicologia do Relacionamento: destinada principalmente à mulheres que levaram um pé na bunda e não sabem mais o que fazer de suas vidas!

-Clínica dos Sonhos Salvador Dalí: para pessoas que vivem um surrealismo real e querem fazer do seu real um surrealismo. Como faz?

-Spa Oasis: dedicado à pacientes com altos níveis de stress em família!

-Doors_Chaves e Fechaduras: para os descuidados que estão sempre perdendo a chaves, aqui elas feitas na hora!

-----------------------------------

Pois bem, numa simples caminhada pelas ruas, observe "o nome das coisas". Mas nem tente entender e saber o porquê! Deixe que o susto seja apenas pelo que está escrito na logomarca! Mas se puder: ria! E a propósito: café quentinho com torradas?

Simples devaneio?

2011-08-31T13:10:00.003-03:00

"NÃO HÁ VERDADES SUPREMAS...Nessa relatividade das coisas, DUVIDE! Tenho sido analítico ao extremo. Tenho observado cada gesto, cada riso, cada olhar, cada palavra, cada ato. Sobretudo os "inventados" pela condição humana. Como conselho, repare principalmente nos indivíduos que julgam ter algum tipo de superioridade...Conversar com espíritos, por exemplo, nem sempre é indicação de EVOLUÇÃO...DESSES, MAIS AINDA ,DUVIDE DE TODAS AS INTENÇÕES!"

Internamente gritando

2011-08-29T13:06:00.003-03:00

...Que a estupidez que também habita em mim mantenha-se escondida, presa onde não consiga escapar. Que minha voz que também tem o tom da arrogância, mantenha o silêncio. Mas que nem por essas razões eu faça qualquer papel de bobo. Que a idiotice não me tenha! E que meus pressentimentos não sejam em vão, que eu me atente ao que eles estão querendo me mostrar...Vez por outra também é necessário usar de um pouco de intolerância. Sobretudo quando não se conhece as verdadeiras intenções...

Ver o sol nascer quadrado é bom?

2011-08-25T12:36:00.005-03:00

Ontem ouvi sem intenção alguma uma opinião estapafúrdia em um bate papo na calçada entre duas ou três pessoas quando voltava do trabalho para casa. Disse uma delas: "Se duvidar os presos vivem melhor do que nós!" Isso porque segundo ela, eles comem, dormem, alguns têm inclusive TV e nem precisam pagar por isso, até porque "eles vivem sob nossas custas"! OS PRESOS VIVEM MELHOR DO QUE NÓS? SANTO DEUS, ILUMINAI A MENTE ESCURA DESSA CRIATURA! "Nós" temos a vida livre, cheia de possibilidades, ainda que com prováveis conquistas ou fracassos, temos pessoas que amamos por perto, podemos viajar o mundo, conhecer o lugar que quisérmos, podemos ouvir nossos discos favoritos em nossa sala, sentados no nosso sofá, assistir grandes histórias no cinema, tomar um chimarrão no parque em dia de sol, fazermos uma janta com amigos e tomar um bom vinho no inverno, podemos desfrutar dos belos finais de dia dos verões...E eles, PRESOS, escondidos da vida, vivem melhor do que nós?????????? Tirem-me tudo, menos minha liberdade, nada pode ser pior do que viver sem ela...USUFRUIR da vida, essa sim, dúvido ter melhor opção! O sol carrega em si sua forma mais bonita: nosso olhar alcança o infinito naquela luz intensa e brilhante do redondo que habita o Universo. Que seja sempre este o meu céu!

Meu despertador está tocando na Rádio!

2011-08-24T18:06:00.005-03:00

Se há algo que a tecnologia fez "pra eu aqui" foi ter inventado o celular com Mp3! Além de ser obcecado por música, o despertador tem função diária em minha vida. Alguém lembra de como era chato acordar ouvindo as musiquinhas medonhas que vinham como toque nos antigos celulares? Pois bem, quem ainda acorda com o despertador do seu cel assim como eu, deve também achar uma maravilha poder escolher com que som acordar no dia seguinte! Apesar de ser um pouco preguiçoso e deixar às vezes até uma semana a mesma música de despertar, sou minucioso em minhas escolhas! Bom mesmo é ouvir nosso despertador tocando em alguma estação de rádio! Esta semana estava em casa e subitamente começou a tocar um antigo despertador meu: quase saltei do sofá e fui tomar aquele banho ligeiro, fazer um café, escovar os dentes e ir trabalhar! Susto! Era apenas "A punk do Vampire Weekend" tocando no som da sala! Meu despertador anda em sintonia comigo, há semanas em que acordo assim Indie, em outras sou Folk total, na sequência volto aos meus Rock's, na próxima entro na vibe Eletro, final do mês haja despertador Zen pra acalmar a correria! Já que temos de acordar, que acordamos então com um clima criado! E quanta música ainda há de me despertar? Amanhã tenho "Last Night" do Strokes a me eletrizar até o chuveiro! Que assim seja o dia...Desse jeito, vou tentando vencer um dos problemas do Século Moderno: no hoje não há como se desprogramar!

Clareza: O despertar

2011-08-23T14:39:00.015-03:00

Esse provavelmente seja o último texto sobre esse assunto nesta temporada. Amarguei semanas internamente conturbado. Desiquilibrado em energia, um tanto quanto só...Escrevendo, pensando, analisando, discutindo assuntos que tinham no fundo, um mesmo tema, uma mesma direção: as existências! Li coisas, ouvi coisas, falei menos...No fim das contas, percebi que a grande descoberta dessa jornada está em entender a vida e a permanência do espírito mas nunca esquecendo que a vida que temos nesse plano, nesse mundo, precisa ser vivida tal qual somos: humanos! Se esquecermos de viver humanamente e experienciarmos tudo apenas espiritualmente, esse nosso retorno pro lado de cá perde sentido! Temos de ser complementos, não precisamos de forma alguma ser uma coisa só! Sei de mim, que não consigo viver "coisas minhas" a não ser profundamente. Vivo intensamente inclusive minhas dúvidas. Como eu já disse uma vez, talvez por isso eu me deprima com maior facilidade. Por me conhecer tenho a minha própria maneira de sair dos Períodos de Isolamento Interno: me instalando neles até que tudo se dissolva. Eu não engano minhas dores. Eu preciso sentí-las para curá-las! E tenho meu próprio tempo para isso. Quanto aos esclarecimentos, não posso me culpar por saber ou não saber. Se tenho realmente aprendido ou não! Se realmente a cada erro serei condenado ao passo que eles alteram meu caminho. Se minhas auto-punições são necessárias. Se minha compreensão, minha generosidade e minha ajuda bastam! O desconhecido se encontra na alienação dos sentidos: e o que é deveras verdade? Nosso subconsciente abriga o Universo. E eu continuo minha trilha: A BUSCA ESTÁ NO TODO, AS RESPOSTAS NA SIMPLICIDADE DAS COISAS...

Eddie Vedder_ARC

Quantas vidas tem meu pai?

2011-08-14T14:51:00.008-03:00

Esta semana minha sobrinha me mandou um recado dizendo que meu pai havia subido até "a gruta" sozinho e que não teve jeito dele deixar de ter essa idéia mesmo ela pedindo! Primeiro, meu pai que passou por um tratamento contra um câncer, fato que já postei em alguns textos inclusives tristes aqui, simplesmente não pode ficar saindo sozinho. Todos se preocupam em saber se ele estará bem. Segundo, "a gruta" é lá morro acima! Poderia resvalar, cair, se machucar. Nada disso aconteceu...Subiu, desceu e chegou em casa são e salvo. Meu pai: tantas altos e baixos! Sua saúde se tornou instável nos últimos anos e ainda assim agora teve forças para subir sozinho "em meio aquele mato". Hoje, Dia dos Pais, liguei para conversar com ele e obviamente toquei no assunto. Calmamente com sua voz mais tímida e fraca, ele contou que subiu até lá para rezar (há uma imagem da Nossa Senhora de Lourdes que permanece nesta gruta e dá nome ao Bairro onde nasci). ELE SUBIU PARA REZAR E AGRADECER POR AINDA ESTAR COM NÓS, QUE FOI NOSSO AMOR (DOS FILHOS, DE MINHA MÃE E DE OUTRAS PESSOAS PRÓXIMAS) QUE AJUDOU A ELE A AINDA ESTAR "POR AQUI"....Após rezar, plantou mais algumas mudinhas de àrvores pelo caminho. MEU PAI, COM SUA DOENÇA, COM SEUS 71 ANOS DE IDADE, COM SUA SABEDORIA ADQUIRIDA...O texto de hoje não é nada triste, ao contrário. Fiquei tão feliz ao saber que meu pai, um tanto cético, compreendeu seu caminho por essa existência. Procurou sua fé, pediu compaixão e agradeceu... Num outro encontro que tivemos, em uma longa conversa de semi-despedida que ele quis ter comigo tempo atrás, dizia ele que nesta vida já havia sofrido tudo o que era preciso! Penso eu, que ele estava tentando entender sua evolução, sua jornada...E posso dizer que ele aguentou firme e com força. Mesmo com seu corpo físico mostrando o contrário por diversas vezes: ELE JAMAIS DESISTIU DA VIDA! Qual é afinal o seu planejamento? A qual camada espiritual pertence? Sei que isso está longe de minha compreensão! Por hoje, agradeço ao seu espírito por ter me colocado em seu plano existencial. Estou profundamente interessado em entender/descobrir qual é o meu próprio plano nessa jornada. Ele veio antes para ser meu pai. E junto com minha mãe deu à mim mais uma oportunidade a qual eu não posso desperdiçar! Toda essa vivência faz parte de nossa aprendizagem...Nosso amor será sempre transcedental...Nosso amor é o que sempre fará com que nos reencontramos! E que nossos reencontros nos tragam sempre a evolução a qual buscamos! Mas hoje tudo o que eu quero desejar É ENERGIA PURA EM FORMA DE LUZ E AGRADECER EM FORMA DE FELICIDADE NOSSA VIDA JUNTOS!

Coldplay_Every teardrop is a waterfall

Das viagens que não lembrarei...

2011-08-10T10:18:00.009-03:00

Eu percebo que a maioria das pessoas procura as coisas prontas da vida: seu terreno, sua casa, seu carrinho (!)...Enquanto alguns como eu, querem apenas experienciar...Eu percebo que não adianta, não me encaixo nesse sistema, minhas buscas são outras. Sem qualquer julgamento, eu entendo que cada pessoa tem seus próprios propósitos. E entendo que todos precisamos respeitar o caminho que cada um quer seguir... Apenas vejo o meu caminho diferente! É que não quero lembrar do que deixei de fazer por ter que adquirir algo...Não quero lembrar do que não pude mais fazer por ter optado por qualquer status...Não quero pensar que a vida é um terreno programado...Menos ainda que a felicidade está apenas na conquista das coisas...Eu usufruo constantemente de outros tipos de alegria. Estas, dosadas em quantias pequenas da intensidade de tudo que vou vivendo! Definitivamente eu só quero que minhas memórias sejam outras e que elas persistam...Sigo novamente adiante!

...e pra ser feliz aqui, temos que aceitar que nos perdemos...

2011-08-08T20:05:00.007-03:00

Percebi que chega uma etapa da vida em que alguns de nós passam por "crises espirituais"! Sim, espirituais e não propriamente existenciais! Quando afinal conhecemos realmente nosso espírito? Digo, em qual momento? Quando estamos numa fase "cheia de graça" ou quando resvalamos poço adentro? Quando estamos intelectualizando as coisas ou quando estamos num raro momento de "não pensamento"? De quanto tempo são nossas vivências? Até quando seguiremos experienciando e quando então alcançaremos nosso dia sublime? E sublime, lá existe? Embora várias perguntas, a questão hoje não trata propriamente das dúvidas mas daquelas certezas que às vezes como que intuitivamente apropriam-se de nossa mente! Certezas? Não sei se com todos acontece assim... Comigo, no momento não estou cabendo mais em meu corpo e durante essa semana tive vários vislumbres de como preciso seguir meu caminho daqui em diante! Estou num momento de tentar perceber quais são as almas luzes que me acompanham de outras existências. Daquelas que tenho absoluta certeza, procuro tentar saber ou entender até que ponto seguirão ainda comigo nessa evolução...Porque algumas me deixarão logo após nosso resultado alcançado...De quantas eu me desviarei no trajeto... Se prometi algo antes de voltar a este plano, não tenho entendimento racional para perceber/entender... Por conta disso vou usando todos os caminhos: a pista iluminada a frente, as estradas tortas e escuras ao lado... É por conta disso que após reavaliar a intensidade de meus desastres e tentar analisar o quanto disso me prejudica nessa caminhada, que cheguei a pelo menos uma conclusão: sim, me perdôo! Se estou nesse plano, preciso aceitar que por diversas vezes me perderei! Carregamos (quase todos) dentro de nós, luz e escuridão. Ambas são necessárias. Somos esculpidos de imperfeições! Pretendo viver as coisas simples da vida, porque acredito que é disso que somos necessariamente parte...Apesar desse texto de hoje, penso também que ao longo de nossa existência essas tais crises espirituais são necessárias, porém não se pode prender-se à somente essas questões. Se ficarmos "encanados" com os porquês de tudo, deixaremos de viver humanamente! Tenho me buscado cada vez mais... As tais jornadas para encontrar a si mesmo, são constantes. Embora às vezes elas pareçam não fases, mas parte intensa de meu cotidiano. Estou profundamente interessado na vida! Me aceitando como indivíduo. Me compondo. Me despertando. De todas as dores, medicando somente as que são para sanar. De todos os amores, absorvendo somente os incondicionais. Nessa complexidade que é viver, tentando encontrar o equilíbrio, nunca sendo extremista. E me desiquilibrando quando encontro resultados no que é insano. De todos esses dias em diante minha jornada segue no rumo da simplicidade das coisas...Eu sou aquilo que meu coração sente, que meu subconsciente expele...Na brevidade da vida, eu sou aquilo que permanecerá. Meu corpo sempre será apenas uma caixa que carrega meu espírito. Minha natureza é humana mas minhas ações são transcedentais! E a vida, nem sempre é como deveria ser...

Eddie Vedder_Rise

Pearl Jam ao vivo em Porto Alegre, Novembro de 2011: E EU VOUUUUUU!!!

2011-08-03T13:55:00.006-03:00

E qual deve ser a sensação de VER a banda da sua vida na sua frente? Depois de ter perdido a última turnê do Pearl Jam no Brasil, chegou a hora de acabar com esse remorso! Eles voltam a Porto Alegre e os ingressos já estão comprados! Até lá ainda escreverei alguns textos sobre. Nesse momento, só quero agradecer ao UNIVERSO por ter conspirado à meu favor! Ainda inacreditável: FALTAM 100 DIAS PARA EU ASSISTIR AO VIVO EDDIE VEDDER E SUA TRUPE COM AS CANÇÕES QUE EMBALAM MINHA VIDA, ALIMENTAM MEU ESPÍRITO E CONTRIBUEM COM MINHA EVOLUÇÃO COMO SER HUMANO! Love you guys!

Jogue fora de sua mente o lixo que impede você de ver o que é realmente importante: este momento, aqui, agora...

2011-07-31T01:22:00.007-03:00

Nesta semana juro que sofri algum acontecimento espiritual! Algo muito forte fez com que meus atos errados viessem friamente à minha cabeça e eu não consegui me desprender disso. Ficou martelando dia e noite. Meus olhos estão cansados. Minha expressão. Acredito fielmente no espiritual! Na Lei do Retorno. Mas rezo para que meus retornos ruins prejudiquem somente a mim, não incluindo ninguém que seja próximo. E então, justo nessa semana que fiquei preso no passado pensando em como isso pode alterar o futuro, assisti ao filme "Poder além da vida" me dando respostas para prestar atenção somente no presente. Além de alguns outros bons ensinamentos... Fiquei durante esses dias, fazendo vários questionamentos internos, várias perguntas. Algumas cheias de medo. Estou começando o segundo semestre do ano, quero continuar focado como antes e levando a vida como antes, mas meu espírito está modificado. Eu já estava com o pensamento de retornar diferente do que eu estava sendo. SIMPLICIDADE EXTREMA, já era o meu pensamento... Gostei de ouvir outro dia alguém falando que todos deveríamos passar todos os dias pelo processo de HUMILDIFICAÇÃO. Lembrei de querer melhorar ainda mais isso em mim. "A felicidade está na jornada e não no destino" diz um dos diálogos do filme. Mas e o destino, existe mesmo? Ele é abalado pelos atos que comentemos, bons ou ruins? "Às vezes é preciso perder a cabeça antes de pensar com racionalidade". Ficou como um mantra em minha mente, uma espécie de tentativa de alívio pelas coisas erradas que já fiz. Um espécie de auto explicação, esperando acreditar nisso para aliviar minhas culpas. Meus dramas. Minhas questões são fortes: Como posso errar tanto quando me considero alguém tão espiritual? Como posso não ter controle de certas situações? Como posso não pensar no depois? O que se pode fazer quando se faz algo que alguém não esperaria que fizesse? Já que você parece ser tão do bem, sempre interessado na evolução mas faz algo que acaba atrapalhando esse caminho? Como se pode falar ainda de confiança, respeito e honestidade quando já fez algo tão contrário à isso? Como já tendo causado mal a alguém pode se intitular uma pessoa espiritual? Tentando amenizar suas culpas por não ter tido nehuma intenção? Como não sofrer por já ter machucado pessoas que se ama muito? Pedindo para que seus atos errados não tragam consequências quando você já aprendeu algumas lições? Como dizer que conhece a si mesmo quando age sem pensar? Do que somos capazes qua ainda não sabemos? O que fazemos para não machucar mais ninguém com nossos errados atos? Como bloquear nossos pensamentos de auto flagelação? Como controlar seus tantos demônios? Porque, meu Deus, porque erramos quando parecemos tão centrados, tão cheios de luz, como podemos trair princípios? Como ainda se podemos dizer que queremos estar sempre então no caminho da melhor verdade? Como perdoar a si mesmo? Dúvidas infinitas de alguém que de uma estranha maneira está tentando se redimir, povoam minha cabeça...Um certo medo do tal destino, das punições, de ter estragado um caminho, de não ter volta... "Corte a sua mente em tiras, elimine todo arrependimento e medo, todo o resto pertence ao passado e futuro..." Simples assim? Não pra mim...Onde se guarda seus piores pecados então? Sinto que meu espírito está sofrendo alguma espécie de transformação. Ainda que ela esteja provendo de meus remorsos que já estavam tão inutilizados. Acredito sim em meu potencial espiritual, só temo tudo que ainda vou errar. Só o que peço aos meus amparadores é que as consequências de quaisquer que sejam essas coisas, sejam sofridas apenas por mim. Eu já entendi que sempre há algo acontecendo! Não há momentos comuns...E que realmente nada permanece o mesmo... Eu só não imaginava que comigo, eu mesmo, estaria tristemente enganado...Começando uma nova jornada...

Vida

2011-07-27T20:30:00.006-03:00

É como chamo meu amor! Esse anjo que entrou em meu caminho e desde então só me trouxe coisas boas! Tudo o que consegui nos últimos sete anos foi por conta da força dela ao meu lado. E então, essa é minha última semana do mês de férias do trabalho e da facul. Não sei se exatamente passou rápido, sei que foi como deveria de ser exceto esses últimos dias que ao invés de serem para o descanso mental, foram um tanto quanto reflexivos demais. O que "a vida" tem a ver com isso? Pois bem, nessas nossas últimas temporadas de correria, de trabalho, de cotidiano, de tempo para aperfeiçoamento e tendo que dividir o restante do tempo para nós, para cada um, para nenhum, percebi que estávamos deixando de lado aquele nosso lado mais afetivo e carinhoso. Ou melhor dizendo, que eu estava assim deixando! Tive uma saudade imensa de nosso namoro por esses dias, já que ela já estava de volta ao emprego e eu em casa sozinho! E mesmo que tivéssemos passado férias incríveis, conhecendo novos lugares que escreverei em textos posteriores, senti falta de estarmos juntos, não de apenas ficarmos perto um do outro! Quando amamos alguém, nunca sabemos ao certo se a pessoa sente a intensidade desse amor! Pois meu amor é único e grandioso demais por esta pessoa QUE ESTÁ SEMPRE COMIGO! Que não me entende apenas por anjo, mas que me aceita com todos os meus demônios (que são tantos, que são todos). Eu agradeço pelo amor que recebo dela em tempo integral e eu tenho guardado comigo em cada pensamento distante, coisas que fiz e que a magoei. Coisas que eu sei que ela apenas finge esquecer por me amar tanto... MAGOAR ALGUÉM É DOR MULTIPLICADA. Sempre sofro mais quando magôo do que quando sou magoado, pois quando me magoam, de certa maneira consigo ir destilando, mas quando machuco alguém, nenhuma explicação é cabível de merecimento de perdão, e eu entendo e sofro parte e meia a mais...E nessa semana, incrivelmente "coisas que fiz para os outros" começaram inundar meus pensamentos e eu não consegui fugir...Pertubaram meu sono, meu descanso, meus pensamentos...É por isso que me isolei de muitos, para que meu espírito inquieto soubesse se avaliar ou se preservar de tantos erros...Há tempos não me sentia assim, a pensar na fragilidade das coisas, das palavras, das relações...das minhas mentiras e minhas verdades...e no retorno que a vida nos traz! À "minha vida" quero dizer que o amor que vivi (e vivo) contigo nesse plano e que acredito sejam de outras passagens é algo tão forte que deverá permanecer nas futuras.Teu amor é doação e me faz tão bem e me ajuda tanto em minha estrada errada que é por tua causa que acerto a direção! Eu sempre agradecerei por nossas vidas juntas! Sempre me desculpando pelo meu lado egoísta, por todas as vezes em que não estive tanto contigo quanto tu precisava que eu estivesse. Pelos erros que cometi e cometo por nem sempre ter controle das situações. Só saiba sempre que eu preciso que esteja feliz para que eu também esteja e que nenhum colo foi melhor do que o teu quando por tristezas precisei de acolhimento! Foi contigo que aprendi o que é AMOR!

"...YOU PUT THE GOOD TIMES INTO MY FUN..."

Fragmentos de "Into the wild"...absorvidos por meu espírito...

2011-07-21T22:11:00.010-03:00

"É um mistério para mim, termos uma ganância com a qual concordamos...E você pensa que tem de querer mais do que precisa e até você ter tudo não estará livre...Mas quando você quer mais do que tem e precisa seus pensamentos começam a sangrar...SOCIEDADE SUA RAÇA LOUCA ESPERO QUE NÃO ESTEJA SOLITÁRIA SEM MIM..."(Society_Into the wild_Eddie Vedder) "Tais são o caminho do mundo, você nunca sabe onde colocar sua fé e como ela vai crescer...Tal é a passagem do tempo rápida demais para conter e de repente engolida por sinais...Vou me erguer trazer de volta buracos e memórias ocultas...Vou me erguer, transformar enganos em ouro..." (Rise_Into the wild_Eddie Vedder) "Vou aproveitar esta alma que tenho dentro de mim agora tal como uma nova amiga que sempre conhecerei...Eu tenho esta vida e eu irei em busca de crescimento...eu sempre serei melhor do que eu era antes..." (Long nights_Into the wild_Eddie Vedder) "Vento em meus cabelos me sinto parte de todos os lugares...sob meu ser está uma estrada que desapareceu...Eu tenho a minha indignação mas sou puro em todos os meus pensamentos e eu estou vivo..." (Guaranteed_Into the wild_Eddie Vedder) Dedico estes fragmentos à duas grandes amigas e pessoas, cujos espíritos nunca fizeram parte das falsas criaturas interiores que habitam nossa sociedade...Por terem visto parte do mundo e voltado com a humildade e espiritualidade de sempre! Com amor: Helen Durgante e Adriana Bolzan)

AMIZADE TEM DE SER LIBERDADE...

2011-07-20T13:31:00.005-03:00

Alguns amigos perdi...outros me perderam! Alguns me riscaram de suas vidas, outros eu excluí...Já escrevi sobre isso aqui algumas vezes, mas hoje, novamente Dia do Amigo há espaço para mais algumas breves divagações.No hoje, já não procuro grandes amigos, também já escrevi isso em outro texto em caixa alta e negrito. Amigos, apenas! A grande e maior diferença é que meu entendimento sobre a vida mudou. Amigos não precisam ser amigos para a vida toda. Amigos devem ser amigos pela liberdade de escolha, sem cobranças, sem promessas. Amigos são amigos enquanto há afinidades entre eles! Enquanto há amor e amizade...ponto final! Sei que me afastei opcionalmente de algumas pessoas...Autoproteção, privação...NÃO QUERO MAIS INTIMIDADE...isso acontece com poucos, selecionados! Já me bastam segredos meus contados à outros sem minha permissão! AMIZADE TEM DE SER INEVITAVELMENTE CONFIANÇA! Alguns amigos matei! Fui morto por outros: somos pedaços recortados do cérebro! Só não guardo mais rancor, embora egoistamente faço isso apenas por conta de minha saúde mental! Mas esse novo entendimento que tenho da vida me permite perceber que os rumos realmente mudam, os gostos se diferenciam, as conversas são outras, a linha de raciocínio é paradoxa, a turma se modifica e quando se percebe nem das mesmas músicas se gosta mais! Porém, sempre há aquela amizade com pessoas especiais que jamais mudam! Isso tudo porque além do amor, há respeito, entendimento, há o "torcer pela vida uns dos outros", independente das escolhas...Há uma procura por querer estar por perto, por querer saber da vida do outro por interesse emocional, por vontade de compartilhar assuntos...Percebe-se de longe a intenção das perguntas! Aliás, odeio perguntas...Porque será que as pessoas não perguntam algo como: "Está feliz com o que tem feito da sua vida?" Ao invés de: "Faz o quê? E o trabalho? Continua no mesmo?" Cheio de sexteiras intenções? Em minhas amizades atuais nunca "tenho que". Aliás sinta-se a vontade para me procurar quando quiser ou de não me procurar quando considerar mais conveniente! Comromisso é cobrança e cobrança está fora de minha lista! Só não se pode dispensar pessoas por ter encontrado outras! Ainda que algumas pessoas precisem sair de nossas vidas para que outras possam entrar... Mas eu acredito fielmente na lei do retorno! Mas não sobre aquilo que você diz para as pessoas que pensa ou que faz! Mas àquilo que você faz ou pensa e que você é quando está sozinho com seus pensamentos! Meus retornos têm sido extremamente positivos nesse sentido! Sei extamente de todas as minhas culpas e de todas as minhas razões. Sei que não estive com muitos amigos quando eles precisaram assim como não tiveram comigo em períodos necessários...Vamos aprendendo com o tempo a repartir sentimentos e emoções! Com muitos nem falo mais, com outros falo pouco, com alguns estou sempre por perto, mesmo quando longe... E eles comigo! Mas a vida também é engraçada às vezes, há uma antiga amiga em específico, que já não temos mais contato por escolha dela, por razões que já não são mais importantes, mas além dela ter tido papel fundamental em meu passado, foi através dela que posso dizer que indiretamente comecei meu relacionamento atual com o amor de minha vida, há sete anos atrás! Se um dia ela pudesse saber de algo resumido do que ficou, é que este é o maior agradecimento que eu poderia ter! No fundo vamos conhecendo pessoas importantes para cada momento que vamos experienciando na vida. Com cada pessoa, dividimos assuntos e situações diferentes. Todas sem exceção são responsáveis por novas partes acrescentadas em nosso cotidiano...Mas para não me estender mais do que isso: aos amigos que ainda tenho de coração, quero dizer que é sempre bom ver vocês, conversar com vocês, compartilhar coisas com vocês! Me sinto abençoado por ter alguns de vocês junto a mim...Nessa relatividade das coisas que vamos vivendo agradeço por entenderem o caminho que sigo e pelo amor que sinto vindo de cada um de vocês! Que seus amparadores os protejam sempre e que nossas vidas possam andar juntas por longo tempo...Ou que este tempo, seja apenas o necessário!

Leve seu corpo onde sua mente está!

2011-07-01T14:27:00.019-03:00

Estou saindo de férias hoje (não sem antes obviamente ter deixado TUDO extremamente organizado).Um mês fora do trabalho, da faculdade e longe das coisas sérias por opção. Das sérias, porque pretendo aproveitar esse período para tudo, menos para aquelas pintadas com responsabilidade. Minha tinta será de outra cor! Haviam cursos de extensão, haviam outros projetos, consultorias mas decidi ter o mês inteiro livre...Logo eu que até mesmo sem querer acabo sempre envolvido com o lado profundo das coisas, estava pensando em apenas me divertir. Minhas últimas férias de mês todo já fazem seis longos anos e uma parada para reciclar faz tão bem, principalmente quando se trabalha com o processo criativo na profissão. Além do mais, preciso de um descanso, inclusive de células. Porém, o que tem me impulsionado é viajar! Tenho aproveitado minhas oportunidades e recessos para conhecer novos lugares, o que tem me feito muito bem. Alimento bônus para meu espírito (além da música e do silêncio, companheiros inseparáveis). Observar um lugar novo, com uma cultura diferente, estar em um lugar onde "se quer alguém" te conhece, sentir-se um estranho e encontrar a si mesmo. Observar um lugar novo, com a mesma cultura que a sua, onde possa ocasionalmente encontrar algum conhecido, sentir-se parecido e perder a si mesmo. Uma viagem abre caminhos para novas possibilidades em nossa cabeça. Incrível o quanto viajar faz com que eu sinta o oxigênio borbulhando em meu cérebro. ...Eu preciso ir e ver com meus olhos, sentir com meus pés, para compreender o que faz parte de mim...Quando viajo, sinto que me descontruo e recostruo por diversas vezes...Embora mesmo que eu não queira, minhas viagens são sempre mais interiores do que exteriores. É que no fundo viagem tem de ser pausa, degustação. Sem deixar nada pra trás estou aprendendo a aproveitar cada estação. De olho na próxima, me despeço. Meu corpo ao encontro, onde minha mente está!Santiago_Chile (e Portillo Cordilheira dos Andes)

Up...altas aventuras...

2011-07-01T13:11:00.012-03:00

Voar é uma sensação incrível! Após alguns meses de tentativas e o tempo não nos ajudar, finalmente no último dia 12 de junho, vulgo Dia dos Namorados, nós (minha namorada e eu)saltamos de paraglider no Ninho das Águias, próximo a Caxias do Sul. É muito seguro e recomendável: o nervosismo dura segundos até o vento te puxar pra cima. Depois disso, curtição total! E vontade de subir de volta e saltar diversas vezes...Tudo valeu a pena, a começar pelo visual lá de cima, o vento, o dia ensolarado, a beleza do momento por si só. Foi energia pura!

Trilha sonora: Pearl jam_Better Days e The Fixer

Eddie Vedder: bendito seja teu novo fruto!

2011-06-24T09:22:00.013-03:00

O minimalismo perfeito de Eddie Vedder invade meus ouvidos! Depois de ter me presenteado com a trilha sonora da minha vida, do filme da minha vida "Into the Wild", Vedder volta agora em formato voz e cordas do Ukulele, instrumento usado para compor e tocar todas as faixas de seu disco novo "Ukulele Songs"! Engana-se quem pensar que todas as canções soam iguais. Elas se parecem apenas em textura mas carregam em si personalidades diferentes. Dessa vez, não vou escolher uma favorita nem falar sobre algumas das músicas. EU PREFIRO O DISCO TODO. Não há como ter uma escolha só, nem algumas. Passei a tarde de ontem degustando o disco que se tornou pra mim um dos mais belos que já senti na vida! Me encontro alí, definitivamente. Sons para contemplar o espírito. Eddie após ter minha admiração completa como artista, é parte agora de minha devoção. Fez um disco "de chorar", não de tristeza... mas pela vida, pelos sentimentos, por contemplação!

Eddie Vedder_ Longing to Belong

Novo tempo de agradecer: eu estou exatamente onde eu queria estar

2011-06-23T14:32:00.012-03:00

Hoje pela manhã sentei um pouco em meu "canto espiritual" para uma costumeira mentalização! Sempre que estou em casa e páro, faço isso... Nem sempre eu realmente páro! Minha mente é um concerto contínuo ambulante. Estou há poucos dias de minhas férias do trabalho e também da faculdade. Há muito para agradecer sobre esta temporada de minha vida. Há pouco tempo descobri que nossa vida é feita de fases e que elas duram o tempo necessário para alguma transformação. Digo descobri há pouco, porque antes pensava que as fases duravam além do que deveriam. Duram nada! Já provei de tantos extremos e desse gosto amargo/doce acredito, fui perdendo alguns medos e fui me transformando no que sou hoje. No hoje, não me trocaria por nada, por ninguém como já escrevi há algum tempo atrás. Fui me tornando o resultado desse acúmulo vivído durante estas tantas fases. Trago em mim, minha verdade e dela não me desfaço. E então, sentei por alguns minutos em meu canto espiritual e agradeci isso: sei que nada do que sou seria, se não acreditasse que meus amparadores estão sempre me guiando pelo caminho da melhor verdade. Eu os sinto perto, mesmo quando eu estou distante. Agradeci por estar ainda focado há mais de um ano e meio. Logo eu, que sempre me perco. Há planos meus, que continuo perseguindo. A persistência me acompanha. Agradeci pelo meu trabalho, por minhas novas conquistas. Pela visão que tenho percebido que as pessoas têm de mim. Uma boa visão! Agradeci por ter conhecido mais pessoas nesta cidade onde no momento vivo, pois foi difícil ter sabotado outras quando parti da cidade antiga. É sempre difícil sabotar as coisas quando precisamos seguir um novo caminho. Então agradeci por já estar habituado a viver neste lugar que custei a aprender a gostar. Ele era apenas necessário... Agradeci pelas experiências divididas que tive nesses últimos tempos onde incrívelmente comecei a me relacionar com pessoas com quase ou mais de 40 anos e senti uma sintonia extrema de pensamento com elas. E há tão boa troca com todas elas! Agradeci, como sempre, pelos velhos e bons amigos ainda continuarem comigo, mesmo longe. E pelos que estão longe por não respeitarem minhas escolhas ou por já não termos compatibilidade, continuarem longe. Agradeci pela força de vontade concedida para que eu concluísse minhas ações do semestre e por meus resultados tão positivos. Logo conhecerei mais um lugar na lista dos tantos que pretendo conhecer e isso é motivo de agradecimento também. Motivo maior, é minha centralidade ao não cair nas tentações da sociedade, sociedade da qual sempre fujo, aquela que quer "status, posições, se dar bem, se dar bem, se dar bem na vida..." Agradeço por ter consciência e por conta disso, sempre que consegui "algo a mais" ter compartilhado em forma de ajuda com meus pais ou com alguns irmãos. Por ter me dado conta que não importa quão problemática seja, a família será sempre nossa base de sustentação e algo que tenho hoje como prioridade na vida. Agradeci também por ter alguém ao meu lado dizendo "eu te amo" o tempo todo! E por tudo que consegui até aqui, o qual jamais darei o nome de sorte. Pois não sou sorte, sou peito aberto, esforço! Nossa vida é no fundo uma grande viagem, por mais clichê que isso possa parecer. Às vezes uma viagem alucinada, às vezes alucinógena, às vezes através da montanha-russa das emoções, outras na calmaria de um barco em água doce. Ninguém se manterá aqui! Somos todos temporários e por isso precisamos agradecer cada passagem. Meu bilhete tem sido validado/carimbado com muitas coisas boas. De meu banco agora, as melhores paisagens. E mesmo que seja apenas por este momento, até acabar essa breve estrada, que nenhuma viagem seja mais profunda que a interior. E que nosso exterior possa se dar conta disso, antes que termine o tempo! Hoje, sou apenas gratidão...

Eddie Vedder_ Can't keep

Eu, que antes era Sol

2011-05-29T23:08:00.013-03:00

Hoje acordei com uma sensação de perda! Sabe quando se perde tudo: o emprego, alguém da família, uma amizade, o cachorro que você nem tinha...Sei lá... Ando há uns dois meses assim, meio esquisito em relação ao que somos no presente. Afinal somos o presente??? Pouco concordo que sim, porque no fundo, vivo por vários outros meios, menos, no presente. Seguro-me num fio desajustado, entre passado e futuro. E há de um dia minha cabeça descansar em paz? Sem nóia alguma? Creio, que só se por milagre. De outra maneira, sei não! Já passei por diversas fases na vida e tem uma em específico -aí volto nas perdas- que é a tal fase da reconstrução. Incrível como ela voltou! Mas fato é que, não perdi absolutamente NADA no momento, ao contrário. Tenho agregado muitas coisas boas ao meu cotidiano! Mas de alguma maneira, que não sei explicar qual, é como se tivesse que pensar em me reconstruir! Um medo bobo talvez, um desatino! Grana: já experimentei ganhar "muito pouco", pouco mesmo e no hoje já experimentei também, multiplicar este pouco por quinze até vinte vezes! Nunca estive tão bem antes. Mas como é de costume, o dinheiro nos prende. Seja pouco ou seja muito! Nunca se sabe se o melhor é aproveitar as fases boas para "guardar", ou escolher aproveitar o momento. Nunca se sabe quanto o momento poderá durar! Ou quanto dura recuperar... Esta não é uma fase cinza. Algumas dúvidas apenas, voltaram. E desceram fortes! Desceram, porque no meu caso, elas vêm de cima... Angustiante também o fato de que, quando se começa a entender o que fazer da vida e se resolve pegar coisas ao mesmo tempo pra fazer e não se consegue dedicar-se em equilibrio por todas elas, isso te deixa levemente perturbado. E às vezes, quando sua mente começa a se expandir ainda mais, o que estava pronto e ajeitado perde a graça, de repente se dissolve e outras idéias acabam invadindo sua cabeça. O bom de antes, agora necessita de algo mais desafiador... Mas e a segurança que morava aqui antes, pouquinho antes, quase agora? De volta às escolhas? Só desejo que as escolhas sejam sem culpa qualquer... Volto a dizer: não perdi nada e espero não perder! Estou apenas numa ânsia estranha de me reprogramar. Retornar ao meu eu - que não deixei de ser- minimalista. Desprendido. Eu só não quero, não preciso e julgaria injusto passar por algumas situações novamente. Já experimentei cada lado ruim. Não o quero repetí-los! Montanha-russa desenfreada, que quase nunca pára, nunca cessa. Embora metaforicamente seja como a vida, como nossas emoções e estado psicológico, com seus altos e baixos, é ela também que dita a grande aventura, a adrenalina pura que é querer viver! Então o jeito é soprar! Soprando estas dúvidas, de volta meu sono. Soprando estas nuvens, de volta meu sol.

A minha verdadeira Trupe...

2011-05-26T16:01:00.006-03:00

Estranho é o que sinto quando estou em algum lugar alternativo. Aliás, estranho não, pois intimamente estou alí, sendo o que sou de verdade! Por que é dessa gente doida que se encontra nesses lugares que faço parte! Eis a minha trupe...O lugar onde minha seriedade fica do lado de fóra da porta, onde ela acaba...É onde eu recupero as partes diariamente cortadas de mim junto ao aperto de mão de minhas negociações. O esforço pós-moderno de passar alguma credibilidade na imagem profissional (Aff!)! Em minhas últimas (e atual) experiências, tive oportunidades que alguns seres dariam "a vida pra ter". Sempre visto positivamente, com responsabilidade extrema e focado, a famosa "cadeira da gerência", me era oferecida! GERENTE, GERENTE, GERENTE: eu não quero ser gerente! Me deixem ser apenas bom no que sei fazer com propriedade. Porque não quero cobrar outras pessoas mais do que a mim mesmo, nem espremer resultados dos quais sempre tive nauseas. Não quero cabelo aparado e postura adequada à função. Eu funciono melhor com a proteção de minha barba suja. E eu tenho tendência a fugir, quando estou em minha zona de conforto. Afinal, o que se deseja mais quando sua posição já está ganha? Eu não gosto do morno, do óbvio, do ajeitadinho e paciente. Eu prefiro o avesso, o atravessado, o nada comum. Eu canso de gente séria, e canso de ser essa invenção! Senhores e Senhoras com seus famosos postos, não me queiram junto à vocês. Eu não tenho esse padrão! Eu sou do Folk, do Rock, um pouco do Indie, eu sou das Artes, dos Pubs. Eu prefiro a mesa de bar à de reuniões. Eu não sou um negócio! É por esta razão que insisto nos lugares alternativos. Eu gosto é dessa gente esquisita, com o cabelo desgrenhado, dançando insana no seu canto, cantando errado e curtindo.. Eu gosto é da vibração, do berro surdo da autenticidade. Chega de, qualquer olhar sério sobre minha profissão. Qualquer projeção. Me tenham longe. Com minha visão. Até porque, enjôo fácil também da falta de criatividade e direção dos proprietários para os quais trabalho. Não adianta, sou de outra dimensão. Eu prefiro o imperfeito. Eu me prefiro na música tocando, no meu copo egoísta ou na bebida dividida, num riso tosco de alucinação, no olhar do outro sem nenhum entendimento... Porque eu não sou explicável e eu tenho certo grau de loucura. Eu sou doença mental constante, aliás, implorando por cura alguma...

Florence and The Machine_ The Dogs Days are Over (passei esta última semana com esta música direta nos tímpanos!!!)

7 anos de amor...

2011-05-21T10:15:00.005-03:00

Muito do que sou hoje é parte do que somos juntos...No fundo conseguimos criar um mundo só nosso, diferente do que qualquer outra pessoa possa ter vivido. Somos felizes à nossa maneira e dispensamos qualquer outra "receita" a não ser a de estarmos juntos pela simples liberdade de querer estar! Enfim, após anos, eu consegui encontrar o lugar pra poder repousar o meu amor! E eu jamais experimentarei tamanho amor vindo de qualquer outra pessoa, assim como o dela! Ser amado da maneira como sou é privilégio de poucos...Sem qualquer expectativa pelos anos que virão hoje quero apenas comemorar nossos 7 anos juntos! O verdadeiro amor se modifica com o tempo, e cresce, e sempre descobrirá novas maneiras de se expressar...E 21 de Maio de 2004, naquela noite fria em Santa Maria, por volta das 8h da noite quando aconteceu nosso primeiro beijo, será eternamente a data que mudou a minha vida!

De trabalhos, amores e reclamações

2011-05-17T09:36:00.018-03:00

Estamos, minha namorada e eu, no período fértil das reclamações sobre o trabalho! Reclamações sem dosagem, sem medir volume. Principal causa: a desorganização das empresas para as quais trabalhamos! Mas não seriam nossos chefes que deveriam ser organizados? Aliás, não seriam eles quem deveriam saber organizar a coisa toda!? Ambos trabalhamos com a parte criativa do negócio. Ela como Designer de Estamparia, eu como Projetista de Ambientes. Mas como manter um processo criativo ativo quando o ambiente está propício ao caos? Não há idéias, não há negociações... No meu caso, inúmeros sobe e desce esmagadores! Quando eu penso que o local onde trabalho vai "engrenar" vai "ir pra frente", percebo as opções erradas de caminho torto que meu chefe aspira. Local este, o qual já optei exatas três vezes em permanecer após outras propostas de emprego. Nunca quis "deixar ninguém na mão" e sempre avaliei os pontos positivos que eu também usufruia. É que no fundo, sempre acreditei que daria certo, principalmente quando me encontro numa fase de não mudança em termos profissionais! Mas agora tem sido absolutamente desgastante mentalmente. Principalmente o fator emocional da outra parte que é sugador! Às vezes as tentativas tornam-se frustrantes desta parte e quando surgem resultados negativos tudo é posto de maneira "vitimal" demais. E então, eu que sempre meti o bedelho em tudo, inseri minha visão no funcionamento da coisa, idéias na ambientação, dicas de negociações, atitudes que poderiam melhorar os resultados, acabei agora por esgotar as possibilidades! Tenho visto novos caminhos errados, mas já falei tanto em outras vezes que não cabe mais a mim dizer o que quer que seja. Fiquei durante estas últimas semanas esperando...Esperando novas idéias, esperando novas maneiras...Esperando um oferecimento de estrutura, de planejamento...Esperando não ter de começar a fazer as coisas como sempre fiz...Há esforço, não julgo isso, mas nada acontece...Ninguém indica qualquer direção...Estive lembrando de um tempo em que minha namorada e eu também trabalhávamos menos. Ou tínhamos menos tarefas a seguir. Conseguíamos chegar em casa, tomarmos um café da tarde, conversarmos sobre vários assuntos e até também reclamarmos de outras coisas. Mas as reclamações pegavam apenas uma parcela pequena deste tempo. No hoje, estamos tão atarefados e tão consumidos pelo trabalho que o tempo em que nos encontramos antes de dormirmos, serve apenas para as reclamações do cotidiano. É o tempo do desabafo para tentarmos iniciar o outro dia melhor. É o trabalho em pauta a noite, em casa. Sei que somos parte do problema aos olhos dos outros: acabamos sempre considerando que "do nosso jeito" as coisas funcionariam melhor. Nem todas as pessoas ao redor entendem isso. Nem devem! É que gostamos do correto, do organizado, do pensado. Somos profissionalmente parecidos neste ponto. E quando as coisas fogem do controle que pensamos ter, nos irritamos fácil e consideramos que há sempre um lugar melhor para a nossa capacidade. Mas eu sei, o quanto também já dei minhas cabeçadas. Em meu trabalho, minhas colegas me acham a pessoa mais engraçada do mundo, o que nem é verdade, mas meu chefe pode me achar um chato, o que também não é verdade. Mas isso acontece devido a tantas cobranças que por incrível que pareça, mais eu faço a ele do que propriamente ele a mim. No fundo, tudo o que estamos precisando é de férias. Falta pouco, e quanto menos tempo, maior é ansiedade. Precisamos viajar, descansar e reavaliar nossas situações profissionais. Do que tenho certeza: as empresas perderiam qualidade sem nosso trabalho, o que a médio prazo seria constatado. Chatos ou não, somos responsáveis aos extremos e sem modéstia alguma, faço meu trabalho muito bem. Pelo menos quando estou com foco e concentração. O que de longe, não é caso agora...mas! Das duas uma: ou mudamos de trabalho ou de reclamações...A vida é breve demais para ser reclamada! E as noites curtas demais para desperdiçarmos nosso tempo com outra coisa, senão com o nosso amor!

Terapia nada em grupo!

2011-05-13T13:48:00.003-03:00

Outra coisa que eu não sei: trabalhar em grupo. Fato! Minhas idéias são individualistas demais para serem analisadas como boas ou ruins por mais de três ou quatro pessoas! Ok, eu assumo: pouco gosto das idéias que essas três ou quatro pessoas também defendem. E quase sempre considero "o meu caminho" melhor. Também não estou querendo dizer que sempre alcanço os melhores resultados por conta disto. Calma! Vou tentar explicar melhor para não parecer que estou montado em um cavalo da arrogância. Não sou uma pessoa prepotente. Nem egoísta. E aliás sou sociável até demais. Jamais tive qualquer problema de relacionamento, seja com meus colegas de trabalho, seja na minha turma da escola ou de qualquer curso que eu já tenha feito. Pelo contrário, sempre fui uma boa companhia (ao menos o que a maioria sempre exaltou). Acontece que quando tenho que participar de um trabalho em grupo, já me dá nos nervos. Porque sempre terá "um escorado", um que não dá palpite algum, um que só da palpite furado e dois ou três compenetrados com a finalização e o resultado. Se faço um trabalho sozinho, negativo ou positivo, o resultado será sobre o meu entendimento e esforço. Já em grupo...fica como? Fiz o percurso inverso de muita gente, primeiro trabalhei adoidado para depois entrar numa graduação no momento em que me senti mais seguro com o que eu pretendia na vida profissional. A tal faculdade, diz-que prepara também as pessoas para a tarefa-psicológica que é trabalhar com mais pessoas...Talvez por isso os trabalhos em grupo, não são feitos apenas por pessoas que têm afinidades...E alguns, cá entre nós, precisavam freqüentar a tua turma? Ô azar... deve ser carma de vidas passadas! Mas tudo bem, eu vou tentar. Eu não prometo absolutamente nada, mas tentarei forçar meu intelecto às idéias comunitárias. Aceitar mais a linha de raciocínio que os outros desejam seguir. Mas ai desse caminho, dessa linha se for torta! De torta, já basta minha própria estrada. Mas nesta estrada, cai fóra: idéias minhas e de mais ninguém!

REPROVAÇÃO

2011-05-11T16:23:00.000-03:00

Não sei lidar com reprovação, não adianta. Eu nunca fui deveras reprovado! Nem nas matérias das aulas ainda no colégio, nem em um emprego sendo demitido por qualquer falha, nem por pessoas próximas... Adianto que eu não sou perfeccionista, aliás nem um pouco, eu apenas me cobro em demasiado em algumas situações. Por conta desta cobrança adquirida certamente ainda na placenta de minha mãe, uma reprovação é mais que uma bofetada na cara! É uma dose venenosa de fracasso...Também que mania é essa que a vida tem de aplicar provas para tudo? Hoje fui reprovado na minha primeira prova de auto escola! Eu nunca antes havia pensado em fazer auto escola, porque nunca antes tive qualquer vontade de dirigir ou de ter um carro. Denovo a sociedade do TER DE, ADQUIRIR da qual eu rejeito fazer parte, minha trupe é outra! Mas aí vem a necessidade, o "estar longe" de casa, o não depender de ninguém...Enfim, eu estava tão calmo, eu fiz a dita balisa tão bem e o carro insistiu em encostar "na garagem" antes da saída final. Foi por segundos, uma casquinha, foi um erro de nada e uma reprovação ridícula. Isso me fez nada bem. Mas obviamente não me faz desisitir e que venha a próxima... É que juntou a isso, que ontem passei uma tarde cheia de crises internas. Aquela "coisa existencial" que volta e meia, como seres humanos e pensantes temos. Aquela coisa do "porquê fazemos tantas coisas na vida", pra quê e pra quando? Estava numa estafa mental devido a uma rotina corrida que eu próprio escolhi ter. Encontrei um texto antigo de Arnaldo Jabor que explodia em palavras, pensamentos também meus. Não costumo postar textos de outras pessoas, mas é que estes trechos do texto são tão eu ontem e tão eu hoje, que resolvi relembrá-lo. E o que isso terá a ver com reprovação? Bem, acredito que uma das respostas do porquê corremos tanto atrás das coisas é justamente pelo oposto. E também acredito e dou graças por isso que menos ainda faço parte desta sociedade proativa que busca o sucesso como troféu!!! Sucesso é um estado de espírito........................................................................................................................................................"ANDO EM CRISE, NUMA BOA, NADA DE GRAVE. MAS ANDO EM CRISE COM O TEMPO. QUE ESTRANHO "PRESENTE" É ESTE QUE VIVEMOS HOJE, CORRENDO POR NADA, COMO SE O TEMPO TIVESSE FICADO MAIS RÁPIDO QUE A VIDA...AS UTOPIAS LIBERAIS DO SÉC. XX DIZIAM QUE TERÍAMOS MAIS ÓCIO, MAIS PAZ COM A TECNOLOGIA. ACONTECE QUE A TECNOLOGIA NÃO ESTÁ AÍ PARA DISTRIBUIR SOSSEGO, MAS PARA INCREMENTAR COMPETIÇÃO E PRODUTIVIDADE. NÃO SÓ DAS EMPRESAS, MAS AS DOS HUMANOS, DOS CORPOS. TUDO SUGERE VELOCIDADE, URGÊNCIA, NOSSA VIDA ESTÁ SEMPRE AQUÉM DE UMA TAREFA...TEMOS DE FUNCIONAR, NÃO DE VIVER. POR QUE TUDO TÃO RÁPIDO? PARA CHEGAR AONDE? A ESTE MUNDO RIDÍCULO QUE NOS OFERECEM, PARA MORRERMOS NA BUSCA DA ILUSÃO NARCISISTA DE QUE VIVEMOS SÓ PARA GOZAR SEM PARAR? MAS GOZAR COMO? NOSSA VIDA É UMA EJACULAÇÃO PRECOCE!...ESTE ENORME PRESENTE É REPRODUZIDO COM PERFEIÇÃO TÉCNICA CADA VEZ MAIOR NOS FAZENDO BOIAR EM UM TEMPO PARADO, MAS INCESSANTE, NUM FUTURO QUE "NÃO PÁRA DE NÃO CHEGAR"...NUNCA ESTAREMOS NO FUTURO. E, SEM O SENTIDO DA PASSAGEM DOS DIAS, DA SUCESSIBILIDADE DE MOMENTOS, DE COMEÇO E FIM, FICAMOS TAMBÉM SEM PRESENTE, VAMOS PERDENDO A NOÇÃO DE NOSSOS DESEJO, QUE FICA SEM NOITE E SEM DIA. ESTAMOS CADA VEZ MAIS EM TRÂNSITO, COMO CARROS, SOMOS CELULARES, SOMOS CIRCUITO SEM PAUSA E CADA VEZ MAIS NOSSA IDENTIDADE VAI SENDO PROGRAMADA. O TEMPO É UMA INVENÇÃO DA PRODUÇÃO. SE QUISERMOS MANHÃ, DIA E NOITE, TEMOS DE IR MORAR NO MATO!"

28 anos hoje: PARANÓIA DELIRANTE, eu tô na paz...

2011-05-07T20:17:00.006-03:00

Meu comentário sobre o dia em que faço 28 anos será breve...É apenas para falar sobre uma entrevista que assisti de alguém outro dia que já havia passado dos 40 anos. Dizia ela, que estava adorando tal feito, que os seus quarenta anos era a melhor idade da vida, isso porque percebeu que depois que se passa dos quarenta, sente-se que não tem mais nada a provar, nem pra si mesma e menos ainda para os outros. A criatura já chegou numa maturidade sublime, o que vem pela frente é apenas experiência. Não sei se precocemente estou sentindo isso, mas o fato é que então me sinto como se tivesse fazendo os meus quarentões, isso apenas pelo mótivo sólido que NÃO TENHO ABSOLUTAMENTE NADA A PROVAR pra quem quer que seja! Emocionalmente, profissionalmente e todos os "nalmente" cabíveis aqui...Esse é o ponto específico que me encontro hoje...Eu não quero que ninguém que seja próximo a mim espere qualquer coisa. Eu sou do meu jeito e caminho no meu tempo, e quer saber, já sabotei coisas demais em minha vida pra quem tem menos de 30 anos! Preciso parar de pensar tanto no depois e ser mais o momento. Sintam-se a vontade para serem companhia minha e mais a vontade ainda para afastarem-se sempre que considerarem necessário! Sem cobranças...Sobretudo percebi que minha fase experimental de certa forma retornou e que uma das coisas que peço hoje é apenas que minha insanidade continue conduzindo meu lado sério, que eu não me transforme em ninguém comum quando sou tantos dentro de mim mesmo e que meus amparadores continuem sempre me conduzindo pelo caminho da melhor verdade...Nesta nóia delirante, hoje eu estou em minha paz... E continuo sendo um cara de sorte, contando em todos os dedos das mãos as pessoas que tanto amo! Bem vindo seja meu novo ciclo...

Presentes que minha VIDA deu: Cd Revolver o meu preferido dos Beatles, o almanaque dos anos 90 minha época preferida da música (tem Pearl Jam, Alanis, Bush, Oasis, tudo ali dentro....) e O DISCO NOVO DO RADIOHEAD The King of Limb...

Cansaço?

2011-04-28T12:40:00.004-03:00

Estou CANSANDO de estar cansado! É sério... Eu ainda estou, apesar de quase na linha vermelha, na casa dos vinte anos de idade. Quem ousa aos vinte e poucos anos estar reclamando de cansaço? É por conta dos afazeres? Ah, dá-se um jeito então. Se "pegar tudo", vai me fazer hora dessas "largar tudo", vou podar algumas coisas antes da ruína final. Já fazia algum tempo em que eu não lembrava da palavra/significado stress. E sei que abri a porta para ele entrar há alguns dias. Mas olha só: cai fora daqui!!! Outro dia, tive um certo problema de saúde. Fui ao médico e fiquei muito apreensivo até sair o resultado dos exames os quais não falei pra ninguém. Ao saber do resultado, que o pior que eu esperava não passava de idéias absurdas em minha cabeça, senti uma energia tão forte, tão grande, tão pra frente que pensei: "Uma das receitas para seguirmos adiante, mesmo com problemas na vida é pensar que poderíamos estar batalhando pra viver em hipóteses onde estaríamos com nossos dias ou contados ou devastados por razões maiores. A idéia de abrir um exame com a sensação de que poderíamos estar perdendo vida e o resultado ser totalmente contrário e positivo é uma boa chave para abrirmos outras portas e aproveitarmos a vida de maneira total e absoluta!" E há tanta vida! Vamos aproveitar mais os dias, as experiências, os contrastes, o tumulto. Tudo serve para algo. Nem que seja para "virar as costas" e seguir outro rumo. O fim de um caminho é sempre o início de outro. E o fim da linha é muito longe, nem desperdice tempo tentando encontrá-lo! Apenas torça para que "ele" não venha ao seu encontro, jamais cedo!!!! Realmente com o passar do tempo a gente percebe que "a vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro". E nunca John Lennon esteve tão certo!

Nada pra depois

2011-04-06T16:45:00.009-03:00

Fase do momento: tudo ao mesmo tempo! Hoje iniciei um mês tumultuado: das 8h as 9h faço auto escola, das 9h as 19h trabalho, das 19h as 22h aula novamente, faculdade! Parece apenas três simples coisas a se fazer no dia, mas é não! Tenho sentido minha mente a um turbilhão e é apenas o começo de tudo. Na direção sou leigo total, estou no pré, aprendizagem do zero, mas ao que o instrutor já me comentou, estou no caminho certo porque pareço tranquilo ao volante. Já no trabalho, estou na minha zona de conforto, mas isso também quer dizer que muitas coisas dependem de mim para seguir adiante. Trabalho como Projetista de Interiores e atualmente gerencio os projetos na franquia onde trabalho, ou seja, mesmo quando se parece que o dia todo não rendeu, faz-se muitas coisas. Tarefa e meia: auxiliar as projetistas com seus layouts, verificar valores, negociação, clientes (ah, clientes=pessoas, sempre a parte mais difícil), manter o ambiente saudável, a franquia organizada, estar por dentro das montagens, em contato com os terceirizados (graniteiro, vidraceiro), trocar idéias, ter idéias, buscar novidades, instigar o processo criativo, reuniões, estar por dentro das tendências, aliás exatamente para ter embasamento no assunto é que entra o curso na facul, de Design de Interiores. Mas antes de falar do curso, e ainda sobre o trabalho, dentro de minha linha de raciocínio e depois de ter trabalhado com alguns gerentes na vida profissional e perceber maneiras errôneas de conduzir um grupo, meu lema é "Trabalhar sério com descontração!", onde a cobrança é constante e diária, e minha maneira é direta e franca de falar sobre o que não está certo mas sempre valorizando as conquistas e indicando ter prazer em fazer o que faz! Ao meu ver está dando certo...até quando pretendo gerenciar, já não sei, pois apenas projetar tem feito bastante falta. E com certeza absoluta a parte de criação é prioridade pra mim, mas vamos seguindo... Já o curso, está começando a expandir meus pensamentos. Fora do curso em si, pretendo aprender muito mais sobre layouts, quero realmente aplicar projetos que se desenvolvam a partir de idéias concretas e estudadas, é onde então entra o curso. Portanto, eu conseguindo agregar "O projeto layout" bem aplicado, com toda a leitura visual que o Design de Interior vai me ensinar, estarei certamente então na minha zona de conforto profissional. Criarei projetos com muita identidade visual e posso catapultar um simples layout a modelo de Design por exemplo. É o caminho! Sucesso interior...Mas até lá, têm os trabalhos, as provas, a História da Arte, a Introdução ao Design, Os Projetos, a Representação Gráfica, O estudo da cor, a Semiótica, a Ergonomia...enfim.... Esses são meus dias a partir de agora: puxados! E certamente há que se ter tempo para o resto. Eu entrei nesse chamado "nada pra depois", eu só espero ter entusiasmo para manter o pique...Se eu me distanciar de algumas pessoas no momento, será por nada além de pura falta de tempo. E espero a compreensão de alguns...É que ou eu agüento o tranco ou realmente piro de vez! Mas também, por pirado, pirado e meio...

Mea maxima culpa

2011-04-01T10:17:00.008-03:00

Objetivo presente: ouvir mais, falar menos! Como se fosse um mantra, ficarei repetindo isso diariamente em minha cabeça. Tenho falado demais. E pior do que isso, dito o que eu não devo e inclusive não me diz respeito. Me tornei uma pessoa franca aos extremos, de tempos pra cá. Sempre me considerei uma pessoa muito além de sincera, mas sempre guardei frases que também pensava que não eram necessárias serem ditas. No hoje, minhas frases saem todas nuas! Sem pudor algum e sem medidas. Sejam frases escritas ou faladas. Me tornei uma pessoa tão direta que estou quase a me tornar uma pessoa prepotente - qualidade ou defeito que sempre ignorei em outras pessoas. Franqueza não pode ser confundida com arrogância. Mas arrogante, logo eu? Falar a verdade, ser claro e objetivo, sempre foi pra mim prioridades da fala. Porém, descobri que há coisas que devo guardar apenas para mim. Ainda que perguntado! Como é estranho se perder no caminho que se jurava que era encontro. Era caminho, não fuga. Era direção. E como então redirecionar minhas palavras? Como parar com aquilo que já se está acostumado? Como dizer menos? Como vestir as frases antes de despejá-las? Segurar a saliva na boca? Me tenho resguardado hoje. Tempo presente. Me perdoem todos, eu nunca pretendi ter qualquer razão! Adentrando em mais um de meus "períodos de isolamento interno". E que dessa vez, nem escrito seja!

20% de mim quer ir embora e os outros 80% nem vieram comigo hoje!

2011-02-23T14:57:00.004-03:00

"Quando crescemos e expandimos nossa consciência, os lugares antigos, com frustrações antigas ou o mundo pequeno de conflitos, já não nos servem. Queremos coisas novas, desafios, buscas que nos tragam além de aprendizados, experimentos positivos...Longe de outras energias que apenas nos sugam. Nos sugam e são egoístas! Vamos sendo apenas intrumentos de suas possibilidades. Um escape. Um nó para amarrarmos os seus próprios interesses! Mas temos outros interesses. E somos outra visão! Somos pra frente! E seguimos adiante! E na sequência de nossa já intolerância nos catapultamos para outros lugares...Se será bom ou ruim, melhor ou pior, vamos vivendo...Verdades mentidas, mentiras verdadeiras...Nem sempre saberemos...E há coisas que já nem queremos mais saber!"

a)Encontrar-se b)Perder-se c)As duas alternativas estão corretas...

2011-02-06T15:00:00.009-02:00

"A vida é um misto daquilo que se decide e daquilo sobre o qual não se tem controle." Diz sabiamente Nando Reis em uma matéria de revista que leio enquanto espero o tempo passar para cortar os cabelos. Fui ao show do Nando há quase dois meses atrás. Este, estava na lista dos shows nacionais em que eu não poderia deixar de assistir. Ler esta entrevista ontem, foi de uma coincidência incrível, pois se passavam pensamentos em minha cabeça, muito semelhantes a vários fragmentos ditos por ele. Ou que pelo menos, aqui ou alí, poderiam se complementar... Minhas razões na verdade eram sim, deveras outras, estavam "batutando" no raciocínio que às vezes ficamos tão fixados em nos encontrarmos na vida, nas escolhas, nas certezas e esquecemos do como é bom também nos perdermos. "Se perder" é diferente de estar perdido. Eu falo em "perder-se" por opção...Estive relendo as últimas coisas que postei, inclusive as escritas e não postadas e percebi um alto senso de "um ser se encontrando..." O que pareceu ter tornado tudo chato demais. Tudo tão pronto! E então Nando Reis, com suas palavras emenda: "Gosto de flutuar entre a consciência e o risco." E eu penso comigo: eis a linha tênue que venho atravessando há algum tempo! Eu não quero nada pronto! Percebi ainda, que tenho a tendência a conseguir o que busco, sentir a sensação esperada e depois descartar. É como se fosse uma auto prova, um teste pra ninguém além de mim. Uma comprovação de minhas não limitações. "Então era isso o que eu buscava? Encontrado, perde-se a graça..." É como se eu dissesse a mim mesmo: cheguei onde queria chegar, então já não é mais preciso procurar...É assim com tudo, mas principalmente profissionalmente! Daqui há pouqinho farei 28 anos. Mas já posso dizer que meus 27, foram de transformações interiores marcantes. E de uma possível solidificação de personalidade! Por hora, remediei doenças pessoais que muito me perturbavam como "sofrimento por antecipação", "tempo" e "escolhas". Percebi que nos últimos dois anos, tudo isso melhorou muito. Mas tenho a cosciência de que hora dessas, meus remédios (ou seriam armas?) podem acabar...Ainda não estou curado, mas de momento, remediado. Ou "Antidotado" seria uma palvra inventada mais apropriada?! Embora minha ansiedade por exemplo, ainda não esteja controlada como eu gostaria. Diz Nando em outra parte, um pouco sobre isso: "O que me preocupa é que desperdicei parte da minha vida querendo estar num lugar onde eu não estava. Sou ansioso. Nem sempre isso aparece em minhas canções. Ali se revela o que quero ser, não o que sou..." Eu não sei quais foram as fases de sua vida que ele estava onde não queria estar. Mas o curioso é exatamente isso, algumas pessoas passam às vezes a vida inteira em lugares que não gostariam de estar, com pessoas que não gostariam de estar, em empregos que não gostariam de trabalhar e permanecem pelo simples fato de "não mudar". Mudança é libertação, não medo! E cada indivíduo deve conhecer-se ao ponto de perceber quando tal mudança deve acontecer. Por isso "buscar" não pode ser propósito de tempo integral. Não se pode desperdiçar uma vida apenas "procurando" e esquecendo que o tal encontro depende também de como nos perdemos! De resto, o Senhor Nando Reis, fez de uma tarde ensolarada, um encontro de energização! Ao ar livre, no ainda dia, na Redenção em Porto Alegre, Nando tocou alguns de seus sons. Rouco e deculpando-se por isso, nem precisava. O show simples, em um Domingo que poderia ter sido apenas simples, fez com que eu iniciasse aquela semana em específico, diferente do início de todas as outras! Foi Astral. Mesmo deixando de fóra uma canção que teria tudo a ver com aquele encontro: Mantra! E tão logo, em um próximo encontro, espero ainda ouvir uma canção de quem ele é! Embora o que venha tentando ser, já esteja se conectando com meus ouvidos,e fazendo das suas, buscas minhas também! Ou quem sabe, fazendo apenas eu me perder...

Música para formatura (Reflexões de fim ano)

2010-12-12T10:51:00.015-02:00

Semana passada, pus algumas músicas para ouvir "no fone de ouvido" as quais fui ouvindo aleatoriamente. Quando começou a tocar "12:51 do Strokes", uma nuvem de lembranças apareceu, embassando a minha frente. Entrei em minha formatura do segundo grau com este som. Passei um mês tentando escolher a música certa, aquela a qual lembraria sempre como este "marco". Eu tinha várias músicas favoritas. Eu tinha minhas bandas preferidas para escolher. Tentei escolher entre as minhas três: Pearl jam, Radiohead, Alanis... porém, naquela fase em específico eu estava devorando os dois discos do The Strokes, com seu rock moderno, enérgico, direto. Nunca ouvi tanto esses caras como em 2003...Mas com qual som deles entraria? "Someday" até hoje é minha favorita, mas quando começa "12:51" alguma coisa de estranho acontece. Para aquela época em específico, a escolha não poderia ter sido melhor. Na verdade, lembranças como esta passaram a invadir a minha cabeça, neste balanço de final de ano. Da procura dos anos passados, ao que acredito ter encontrado neste. Inevitavelmente, "estas datas" acabam por me tornar mais reflexivo. Tive um grande ano profissionalmente! Aliás, descobri o que tanto me chamava para esta cidade quando decidi deixar a outra: estava reservado aqui, para que eu descobrisse o que eu faria da vida! Trabalho hoje como Projetista de Ambientes e estou gostando muito de levar isso como minha profissão principal...Idealizar um espaço para uma pessoa morar, ajustando ao seu dia a dia, intricado com sua personalidade porém deixando implícito diferenciações da minha, é um trabalho bastante interessante! Sou eu, uma idéia minha, fazendo também parte de seu cotidiano...Mas ter tido um grande ano, não significa que não tive também problemas, porém todos foram superáveis. As "pessoas" continuam sendo a parte mais difícil da coisa toda! Nunca minhas relações precisaram tanto de psicologia. Este foi um ano de muito crescimento: profissional, emocional, espiritual... Foi um ano onde tive ganhos que me permitiram fazer todas as coisas que eu quis: viajei para os lugares que gostaria de conhecer, tive os livros que há tempos precisava ler, comprei os discos que me faltavam, assisti a todos os filmes lançados, fui ver os shows que eu quis, guardei tudo o que eu podia e ajudei com a melhor das intenções. Neste ano, dentro das limitações obviamente, eu fiz tudo o que eu queria fazer, literalmente! Mas trabalhei bastante para isso! Agora é hora do descanso, para retornar no próximo ano com a cabeça arejada para os novos desafios. Em meu próximo ano, uma nova conquista fará parte do meu dia a dia. Estou bastante entusiasmado por começar a fazer algo que irá complementar muito em minha profissão: a faculdade de Desing de Interiores! Demorei um bocado para entender o que seria interessante fazer da vida. Mas acredito, que tudo tem realmente seu tempo certo. Em minha total aversão às coisas impostas pela sociedade, me afastei completamente do raciocínio capitalista ultrapassado de pessoas já contaminadas, de que "é preciso fazer uma faculdade para ser alguém na vida". Mas afinal o que é ser alguém na vida? Para muitos, Universidade é medalha e diploma é simbolo de futuro garantido...Eu sou o total avesso do que a sociedade quer: a vida perfeita, o estudo perfeito, o trabalho perfeito, a família perfeita, felicidade adquirida com carros, investimentos, bens de valores altamente materiais...Estou longe desta mentira absoluta! A sociedade sempre será o meu calo do pé! Estou realmente feliz por não ter seguido as receitas. Embora eu compreenda que em vários fatos pessoais, nosso rendimento ao sistema acaba também sendo inevitável. A não ser que vivamos sozinhos em algum lugar longe de tudo! A faculdade será o meu aprimoramento em um trabalho que acredito, farei com prazer. Ela servirá como um meio de novas oportunidades, realmente de preparação. Jamais pelo diploma! Estou feliz por ter feito esta escolha aos 27 anos e não aos 14/15 anos quando já devemos saber quase como obrigação o que queremos ser pela vida inteira! Um absurdo... Estou feliz por ter me conduzido em meu tempo. Eu jamais teria em outra idade tal consciência do que eu poderia fazer de minha vida, não fosse por todas as coisas que experienciei até aqui. Eu me esforcei quando percebi que fazer o que eu faço hoje, me deixa feliz! E descobri que o que importa é estarmos felizes com nossas escolhas e pessoas ao redor. Até porque de escolhas erradas, entendo muito bem. O tempo e as escolhas sempre foram meu inimigos íntimos! Se eu olhar para trás, nunca em nenhum ponto da minha vida, me conheci tão bem. Eu passei a me estudar a cada temporada. Eu sei exatamente quem eu sou, o que quero e o que busco emocionalmente. Claro, com várias dúvidas ainda a serem analisadas. Porém não dúvidas de personalidade! Não saber das outras coisas é tão importante quanto saber que sou um ser do bem... Entendi perfeitamente que em meus 25 anos sofri o meu ritual de passagem para a vida adulta! Embora certamente tudo possa mudar a qualquer momento! Esse texto, é também o meu meio de agradecimento. Tenho apenas a agradecer todas as coisas que vivi nestes últimos trezentos e poucos dias. Por estar sempre protegido, pelo caminho que escolhi, pelas situações que enfrentei, a ajuda que dei e todos os retornos que recebi. O amor das pessoas. As amizades que se consolidaram. A energia positiva. O olhar pra frente. As boas intenções. E o respeito. Percebi também, que com todos os defeitos, pensamentos contrários, com todas as deformações possíveis de cada um, família é algo que tem de ser posto sempre em primeiro plano. É pra onde se volta. São as pessoas, que estarão sempre conectados com nós espiritualmente. Amigos, vão e vem. Ficam apenas os bons. O amor, se sente, não se escolhe e pode ser infinito ou limitado. Mas nossos pais, irmãos, sobrinhos, carregam em seu interior, algo que estará sempre dentro de nós! Agradeço o amor vindo deles, o respeito de meus amigos de verdade e os cuidados da "minha vida", meu amor! Foi um ótimo ano... E quanto a nova música de entrada para o dia de formatura terei ainda os próximos anos para escolher, inclusive já se passaram sete desde a última... E quanto a quem acredita que a vida tem de ser regrada pelas fórmulas da sociedade: "Ora se não sou eu quem mais vai decidir o que é bom pra mim? Dispenso a previsão!"

The Strokes_12:51

Ao invés de dinheiro e fama, dê-me a verdade!

2010-11-20T09:11:00.012-02:00

Tenho sido impiedosamente direto. Respondido minhas opiniões da forma mais ácida que já as fiz em toda a minha vida. Afinal as pessoas não têm que ouvir o que querem quando perguntam algo. Elas têm de ouvir verdades, mesmo que tortas! Ou perguntem nada! Tenho escarrado sarcasmo. Sido chato "pra caramba"! "Arrogante e nojentinho" como um colega costuma "brincando" me dizer! Às vezes, inclusive estúpido (em tom estúpido, não com a pessoa em si). Mas é que me dá nos nervos, certas coisas! Eis minha fase intolerante. Sem paciência alguma pra gente que não sabe o que quer da vida ou se posicionar como deveria. Se quiser saber o que eu penso, aguente as consequências. Por que não sou o dono das razões, porém, não pouparei a suas falhas...Ou, novamente, me pergunte nada! Percebi que poucas coisas são tão importantes quanto as verdades, quando se trata de diálogo. Aliás, tenho dispensado o resto. E aliás do resto, nem quero mais saber...

Tolerância ZERO!

2010-11-09T17:57:00.008-02:00

Hoje pela manhã (e olha que eu saí de casa inclusive bem humorado), uma mulher parece que propositalmente me "cortava" a frente enquanto eu caminhava rumo ao trabalho. Eu tentava ir para a direita, ela colocava o corpo para direita, tentava a esquerda, ela resolvia mudar de lugar também, parece até que tinha olhos atrás daquela cabeça enorme que não sei como aquele pequeno pescoço conseguia sustentar e usava isso para me irritar. Quando consegui ultrapassá-la, olhei rapidamente para o rosto dela, onde após, com certeza absoluta, só com aquela minha olhada a dita cuja deve ter vomitado todo o café logo em seguida...Eu ri depois, obviamente, mas nem sempre é assim! Esse fato minúsculo, desencadeou uma lista hipotética em minha cabeça, de "tipos de pessoas" ou coisas que elas façam, que me irritam mais. Então, voltando a minha personagem inicial, começarei a minha lista, sem números e fóra de ordem: Bem, eu me irrito muito com pessoas que andam devagar a minha frente quando eu estou com pressa, e com aquelas que me atropelam quando estão com pressa demais... Me irrito com os motoristas exaltadinhos e suas buzinas idiotas quando querem ultrapassar outros carros, com gente que fala tão alto na rua que parece que está sentada na frente da sua casa abrindo a matraca com a vizinha fofoqueira da frente, me irrito com gente que passa e deixa no ar aquele odor de braços suados, ou os "sovaquentos", a dita "asa" em português barato como se diz... Essa raça em ônibus circular então, benzadeus...Me irrito com gente que fuma e joga a fumaça pro lado, justamente no lado que eu estou passando...Pior ainda quando "essa classe" joga suas bitucas nas ruas...Aliás odeio gente fedendo a cigarro, ou a qualquer tipo de fedor...Mas numa escala mais séria, me irrito ainda com pessoa de raciocínio lento, passiva e não reativa. Me irrito com gente invejosa, ciumenta e negativa. Gente que culpa somente os outros. Detesto pessoa que se vitimiza ao invés de enfrentar o caos, "os coitados de mim" me dão nos nervos, deveriam ser extintos do planeta. Odeio gente "sabe tudo", arrogante, "posuda" , ou seja, metida a besta mesmo. Me irrito com facilidade com gente chata ou com gente que acha que é o dono festa. Piadistas por favor, fiquem longe de mim. Gente desorganizada me tira do sério. Gente que interrompe ou outros enquanto esses outros falam. Inconvenientes. Gente que se explica demais, que é certinho demais. Gente que quer impor suas opiniões. Gente reclamona que não faz nada pra sair do lugar. Gente que tem prazer em cuidar da vida alheia. Me incomoda gente do tipo "Eu teria feito diferente", aquelas que tudo resolvem menos seus próprios problemas...Gente que critica todo mundo...Gente falsa...Gente que quer ditar regras...Gente hipócrita e desumana. Gente que não sabe sustentar um argumento...Gente que não sabe se defender...Mas para não estender a lista demais, por último, porém não menos importante, me irrito muito com gente que não têm personalidade própria...Estas me embrulham o estômago...me tiram realmente do sério...No fim das contas, é o tipo que mais me irrita...Os seres que não se assumem tais como são...que precisam de alguém para um comparativo...que são cópias escarradas de várias outras personalidades...e que no fundo nunca são elas mesmas. Chavão? Pode até ser...Mas é que eu acho que ser você mesmo, autêntico e original, é condição de poucos...Caso você não concorde, pode estar me irritando, e se concordar, que diferença isso faz? Aliás, por ler já pode estar me irritando, e se não estiver lendo me irrita ainda mais...

Academia, narcisismo ou bom humor?

2010-11-05T23:22:00.004-02:00

Retornei à academia há alguns dias, três vezes na semana. Nunca fui de me preocupar em demasiado com o corpo, estética e tudo mais. Mas, depois de ter iniciado há um tempo atrás, percebi que é extremamente saudável e de certa forma terapêutico. Saudável porque equilibra o meu dia a dia, sendo importante para o coração, musculos, sistema sanguíneo entre outras coisas. Terapêutico porque chegando lá, é meu tempo de esquecer o resto (principalmente o trabalho), me concentrar nos exercícios e não pensar em nada mais do que aquele momento. Obviamente estou buscando também alguns resultados físicos, mas nada extremo. Perder alguma massa gorda, definir levemente braços, pernas e o mais importante de tudo, baixar a barriguinha (gona?) acumulada com "ceva" e muita massa de vários tipos (minha comida preferida). Juntando a isso, comecei a me policiar a comer também mais saudável. Será regrado. Porém, um dos propósitos de eu estar continuando a fazer academia é justamente o oposto: não ter de deixar de comer o que eu gosto, e sim, manter um peso legal. Meu propósito maior com certeza é a saúde. Ponto final...Mas enfim, não é exatamente sobre meus propósitos que quero escrever hoje e sim por fatos cômicos que observo na academia, impossíveis de passar despercebidos. Conhecem os "eu me amo!"? Sim, exatamente como a letra daquela música que dizia mais ou menos isso: "Eu me amo, eu me amo, não posso mais viver sem mim..." Há um bocado deles espalhados em cada equipamento. Mulheres, fazendo uma esteira ou uma bike, no maior estilo "quero ficar mais gostosa do que eu já sou, porque eu já sou muito gostosa". Os caras, não querem fazer musculação, eles querem parecer aquelas estátuas de bronze sabe? Aquelas já com poses prontas, com os músculos saltados? Marombadões com aquelas regatas Extra P que parecem que vão estourar no peitinho malhado e depilado...É de rir! Sem contar na competitividade: quem vai ganhar mais massa de nós? Quanto peso "tu puxa"? Pro lado que você olhar vai ter alguém assim: se exibicionando no espelho, se auto-idolatrando, e até ensaindo como sorrir! É incrível... Faz com que pessoas como eu se sintam tão bem... Pessoas como eu digo, os 0,3% que estão lá realmente mais por saúde do que por qualquer outro motivo. Que não estão competindo com ninguém mais do que com seus próprios limites. Que estão lá para reciclar as energias com doses de endorfina. Nada mais natural. Que entendem por termo bomba, somente aquelas injustamente lançadas pelos EUA contra outros países. Que não se apegam ao belo, porque o belo por vezes é feio demais! Vaidade extrema deveria ser insulto, não elogio! Me prefiro em minha feiura com meu intelecto a um corpo marombado pro verão. Por mais chavão que isso possa soar. Mas me prefiro bem mais inteligente do que supostamente atlético. Igualmente me prefiro saudável! Agora, se você está começando a frequentar a academia ou já a frequenta há algum tempo e não se encaixa nesses padrões acima, dê uma observada. Faça um demorado exercício de bom humor... Somente olhe ao redor e perceba estas figuras a malhar...Você concordará que é impossível rir de um só...

"Lembrando que escrever é só desabafo, não resolução"

2010-10-18T23:26:00.008-02:00

"Pessoas têm que funcionar, mas não podem ser previsíveis. De vez em quando, sem abusar muito da licença, DEVEM SER INSENSATAS, ligeiramente passionais, DEMONSTRAR UM CERTO DESATINO, ir contra alguns prognósticos..." Quem disse que eu não posso me livrar de tudo aquilo que eu costumava ser? Falar de coisas que nem sempre falei saber? Deixar pra trás o ser atual? Ando nauseantemente farto de algumas várias coisas, repetidamente. Num português mais barato: de saco cheio mesmo! Principalmente das pessoas se aproveitarem da minha estúpida boa vontade. Cansei de ser um talismã... Uma de minhas irmãs certa vez me chamou assim. Disse que eu era uma espécie de amuleto-talismã dela. Benditas sejam minhas boas energias, mas lá eu quero ser "amuleto" de alguém? Ultimamente tenho tido vocação para "resolver problemas dos outros"...Mas é que a propósito, já tenho os meus. E por menores e mais banais, dificilmente alguém me ajuda a sair deles assim tão facilmente. Somos todos muito complexos. E na verdade resolver o problemas dos outros é sempre menos burocrático. É como "estalar os dedos". Você usa alguma frase pronta. Analisa junto questões que na verdade estão ali na cara da pessoa. Revive alguma história própria para comparativo. E pronto. É como um chá, que funciona, até frio. VOCÊ NUNCA TEM POR DENTRO OS MESMOS SENTIMENTOS DESTA PESSOA, portanto, já tirando qualquer elogio sobre mim, não sou nenhum santo milagreiro. Eu só minto de vez em quando estar em equilíbrio! Não que eu não queira ajudar. Apenas quero que isso não me sugue de certa maneira a interferir na minha vida. Este ano, basicamente foi muito assim. E, por me conhecer extremamente bem, sei que estou a ponto de largar, explodir, banir, estraviar as coisas. Cansei da responsabilidade que me foi incubida sem preferência de "mediador de conflitos". Cansei. Cansei de por "ser da forma como sou"(ou que aparentemente pareço ser), as pessoas pensarem que "tenho de" entender certas coisas, analisar certas coisas, aconselhar certas coisas, principalmente coisas que não são da minha conta. Até porque é sempre mais conveniente para as pessoas terem por perto alguém que supostamente "entende mais as tais coisas", pela segurança de que esta pessoa não agirá de uma maneira que contrarie tudo o que ela até então mostrou-se ser. Isso não tem sido mais saudável para mim. Já ultrapassou a barreira do bom senso. Já ultrapassou o meu limite de tolerância. O que cá comigo, não é nada bom! Devo mudar... Vasculhar as partes ruins em mim. Nem sempre as partes ruins, são para fazer algo ruim. Pode parecer "balela" mas sou "muito coração bom", apesar desta "cara sem empatia alguma" que tenho. Devo usar mais frases como: "Não sei o que fazer", "Não sei o que dizer", "Porque me importaria?", "Não posso ajudar", "Não concordo", "Não concordo mesmo", "Não tenho como", "Não vou" "Não posso fazer"aliás dizer bem mais "nãos" e ponto final. Pois geralmente prefirimos não magoar alguém, não machucar ninguém, e acabamos nos deixando de lado quando em perspectiva, nem sempre estas pessoas têm também este cuidado. Elas esperam somente o sim! Em minha família por exemplo, quero lembrar que existem caminhos bem mais f'áceis de seguir do que a estrada que costumam rumar:"A estrada da dificuldade". Que sou o filho-irmão mais novo lembram? Que não era de mim que deveriam esperar respostas, ou mais ajuda. Que sempre "estarei aqui" para os tempos de doença mas que não posso fazer "deste sempre, o meu tempo integral". Eu também tenho outras tarefas como todos. Já não posso mais ficar em casa "assistindo a sessão da tarde". Quero lembrar que vários problemas mínimos devem ser resolvidos entre eles. Aliás que eu não preciso saber de todos estes, um por um. Principalmente atritos entre si. Me deixem realmente de fóra. Alguns continuarão "patinando na vida", sempre no "sufoco", porque simplesmente não mudarão sua situação. É mais cômodo achar alguma razão para culpar. Olhar para dentro, eu entendo, é sempre pertubador. Em se tratando do trabalho, eu quero apenas desempenhar a minha função. Não quero ser consumido de outra maneira a não ser esta. Caso contrário eu não renderei, e não ajudarei como deveria, que é com resultados, tão comprovadamente nulos nos últimos tempos. Eu não quero que confudam minha visível "falta de ambição" pelas tais coisas que a sociedade insiste consistemente em impor às pessoas, com minha real necessidade de "ganho mensal" como sobrevivência natural humana. Eu também preciso de pessoas que me indiquem saídas. Talvez eu conheça apenas algumas janelas, nem sempre suficientes. Eu sou um aprendiz. Mas já não estou com tanta boa vontade. Aliás com pouquíssimo estímulo, pelo resultado de trabalho diário que acabou caindo numa mesmice previsível. Mas somos feito de fases. Sempre seremos. Ultimamente todos os meus impulsos foram em vão, e quebrados por coisas não profissionais. Embora eu saiba que sou hoje bem menos impulsos do que antes. Mas também concordo que o que penso, não passará nunca meramente de "somente o que eu penso" nada mais. Eu só não uso desculpas. Eu faço parte do problema. Meus "não negócios", "meu entusiasmo diminuido". Mas quais foram as causas? E o que possso esperar para a resolução destes problemas? Eu gosto de observar também, sem fazer parte do comitê analítico. Em se tratando de amigos, bem, meus bons amigos, "os melhores meus amigos", nunca me pedem nada. Aliás, quando pedem é sempre em uma troca natural de pedidos meus também. Ajuda mútua. É catarse. Os "amigos que não me entendem mais", estes já saíram faz algum tempo de minha vida, e eu da vida deles. Obviamente somos pessoas diferentes hoje em dia. Em se tratando de meu amor, ela está sempre do meu lado, junto a mim tentando inclusive saber o porquê que de um tempo para cá, as pessoas de alguma maneira chegam perto para usufruir de algo, de mim. Seja minha ajuda, seja minhas palavras, sejam minhas futilidades... Não, eu não sou o "bonzinho da história". Definitivamente, poderia até ser o "filho da puta", e não o bom moço. Mas percebi que das coisas que venho reclamando, e obervando e tentando entender, AS PESSOAS NÃO VÃO MUDAR. Elas são desse jeito. Quem deve mudar sou eu. Educadamente. Mesmo depois deste texto irritado e sarcástico. Porque realmente às vezes é bom sair dos trilhos. Daquela postura que as pessoas sempre esperam de nós. Porque no final das contas, a gente ajuda daqui ou dalí, mas sempre tem alguém para nos colocar a culpa final. E saímos como "ruins da história"...Quem sabe então se nos dermos a chance de exalarmos nossa pouca tolerância com certos assuntos, se enfeitarmos nossa cara com mais arrogância, se nos deixarmos ser mais egoístas, isso tudo não sirva como escudo? Talvez eu intimamente não consiga ser assim, mas eis há tempos que falo em uma nova versão de mim. Porque repito, cansei de certas coisas. E dessa canseira rotineira, eu não morro. E se minha nova versão afastar as pessoas em minha volta, desculpa! Mas quem foi que disse que não gosto de estar sozinho...Talvez, até melhor assim......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Páragrafo inicial: Martha Medeiros

"...Quando eu paro por um instante, eu penso em coisas que realmente não queria saber..."

2010-10-17T11:27:00.002-02:00

The Verve_ Bitter Sweet Simphony

Ressentimentos

2010-10-07T10:42:00.004-03:00

.ele vive em um mundo imaginário tão falso quanto ele. ele finge ser. finge existir. ele co-existe fingindo. usa sua maldade por sua vida triste que não pode negar. sua frustração percebida. seu fracassso de "poder ter sido muitas coisas e não ser no hoje, nada". não se pode voltar. sua ironia vaga. sua energia nula. sua ânsia em dar respostas fúteis. seu temperamento sombrio. finge tanto ser alguém que não é que acaba sendo o que fingiu ser, mentindo ser outra pessoa ainda. máscaras. falsas ilusões. em terras falsas imaginadas. se ele fosse real poderia segurá-lo pelas mãos. se fosse real o coração sentiria. se fosse de verdade exalaria cheiro não fedor. malditas sejam as doenças humanas socias da qual ele faz parte. suas preocupações insignificantes. sua vida fraca. seu caminhar osteoporoso. seu infinito "saber". e sua maturidade adolescente. salvassem apenas seus cabelos brancos não restaria qualquer essência. minhas preocupações estúpidas por fatos sem merecimento. meu sono perdido. minha reatividade. plugs em meus ouvidos. sons que me acalmam. sons que me distanciam. desse mundo que pariu. se cavar o seu mundo, chegaría em terra alguma. seu vazio. seu oco. seu espelho sem reflexo. seus destroços respingados. minha raiva contida. minha essência nunca perdida. só meu desabafo. sem resoluções. pobre alma esculpida em corpo. pobre alma sem decorações. pega teu rumo falido. vague. mesmo sem direções. se teu papel foi cumprido. bendito sejam seus ditos. bendita seja tua queda. bendito sejam tuas opiniões.......................................................................................................voltando ao meu mundo real!

...E tudo ficou tão claro e o que era raro ficou comum...

2010-10-05T10:38:00.009-03:00

Ontem entendi um dos tantos porquês de estarmos neste plano. Em um fato pessoal em específico, percebi que estamos nesta vida para uma troca. Uma troca de ajuda e energia. Como somos arranjos temporários, temos de usufruir de nossos atos o quanto pudermos. Como é bom ser chamado de "anjo" quando na maior parte do tempo somos humanos errôneos demais. Como é boa a sensação de poder estar no momento certo quando alguém que se ama está precisando muito de sua ajuda. Ontem na verdade foi um dia emocionalmente e espiritualmente recompensado. Fiquei o dia todo divagando sobre o quanto a vida coloca e retira situações extremas do caminho de cada um. Me senti espiritualmente útil. Cheguei em casa. Sentei em meu canto espiritual. E tive uma conversa tão cheia agradecimentos e também de pedidos positivos em relação a quem estava precisando de boas energias. E agradeci muito aos meus amparadores por minha condição atual. Percebi ainda, ou tive ainda mais convicção de que esta vida é feita de muitas fases. E quando alguém está numa fase ruim, sempre tem a impressão de que durará "eternidades"...Mas por experiência própria, elas jamais duram mais do que o necessário. "As nossas ruínas são o princípio de nossa transformação." Minha querida...Eu pensei tantas coisas boas, eu orei de forma tão profunda que eu tenho certeza que os teus amparadores te mostrarão o caminho da melhor verdade. Teu espírito é puro. Teu espiríto é iluminado. Então usa tua energia à teu próprio favor...Obrigado por fazer com eu execercitasse a minha bondade. Conte sempre com meu espírito de irmão e amigo. Boas vibrações! Te envio pensamentos de amor e luz...

Mantra desta semana no trabalho: (Repetidamente)

2010-10-03T20:50:00.003-03:00

"Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. Sem ouvidos, com pouca fala. Limitações. Que o dia que começa cheio, termine logo. E que a noite me traga logo pra casa. Que as horas corram. Que as horas corram. Que as horas corram. Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. Que eu não me irrite. E que eu chegue logo em casa."................................................................................................................................................................Cansando!

RECEITA MÉDICA: parar de pensar!

2010-09-23T11:21:00.007-03:00

Nesta semana acabei tendo de ir ao médico depois da quarta crise de dor de cabeça forte que tive num prazo de um ano, mais ou menos. Na verdade minha namorada já havia me pedido várias vezes para que eu fizesse uma consulta, então após a crise mais forte que já tive durando quase três dias, acabei seguindo esse conselho! Tive uma certa preocupação além do normal, porque nesta última vez a dor foi realmente em excesso! Fui consultar, fiz um exame e hoje soube o resultado correto: crise de ansiedade e preocupação! Se bem entendi nem chega a ser uma enxaqueca! São crises, que "volta e meia" tendem a me "pegar". O médico me deu uma receita infalível para que eu não tenha mais essas crises: pare de pensar! Pare de se preocupar! Será que foi pelas minhas linhas fundas na testa que ele percebeu que eu penso ao extremo? Eu já sabia no fundo, que esse seria o diagnóstico. Por mais calmo que eu possa parecer, tenho uma ansiedade constante dentro de mim. Me preocupo muito com as coisas, às vezes ( aliás quase sempre) sofro por antecipação e apesar de todo um trabalho interno que há anos venho fazendo, ainda me irrito fácil! Junto com a receita infalível, obviamente também fui medicado com remédios um pouco mais fortes. Remédios? Com essa idade tomando remédios? Lógico que não...Vou cuidar mais de mim, da minha saúde, da minha alimentação...Vou retornar à academia, quero viver melhor E NÃO PERDER VIDA! Me manter saudável é mais um dos meus propósitos a partir de agora! Realmente entendi que temos que respeitar nossas limitações. Não adianta de nada carregar mais do que se consegue. Problemas que não dependem exclusivamente de nós para serem resolvidos. Aliás existem problemas que nem nos dizem respeito: ouvir menos! Nosso corpo dará indícios de que algo em nosso interior não está tão bem. Simplesmente vou deixar um pouco de lado essa gama de responsabilidade que tenho. Jamais ser irresponsável, mas compreender que um retângulo nunca vai encaixar em um quadrado, e assim sendo rever o encaixe. Se der certo, deu! Se falhar, falhou! Se tiver trabalho, ótimo! Se não tiver, descanso! Se eu conseguir, que bom! Se eu reprovar, tentei! Paciência! Parei! Simplesmente parei com meus próprios excessos de pensamento! Sou jovem demais para tanta atucanação! Sou jovem demais para dores físicas! Sou jovem demais para um comprometimento tão maduro! Nunca em minha vida um médico poderia ter me dado receita melhor! O resto, é melhor nem pensar!

Gaita Folk

2010-09-17T09:55:00.009-03:00

Há três meses comecei um curso de gaita de boca (harmônica). Sempre fui fascinado por aquele "ruído" breve ou em constantes frases nas músicas. Principalmente na música folk. Comecei o curso sem nenhuma intenção de me tornar "músico", mas para ter com um hobby anti-stress. Conversar com meu professor, apelidado "Biga" sobre música em geral foi servindo como a minha terapia pós trabalho. Aliás, as aulas também tinham esse intuito de ser um momento de pensar em outras coisas que não fossem sérias demais. Hoje, já arranho algumas frases harmônicas de músicas que sempre costumei ouvir. Considero a gaitinha como "a cerejinha do bolo". É para dar um clima, aqui ou ali. Uma textura. Nas aulas fui aprendendo sobre as técnicas e sobre quem toca sem nenhuma técnica, caso da minha cantora favorita Alanis e do grande Bob Dylan. Ainda assim é a maneira como tocam que me encanta. Tocar a frase de Blowing in the wind do Dylan foi uma maravilha pra mim. Saber tocar a gaita de Unsent, Ur, Hand in my pocket de Morissette é como fazer parte agora de músicas que ouço há mais de dez anos. Paciência se Neil Young tem mais técnica. Todos eles tocam com sentimento, e merecem ser respeitados. Após as aulas, fui assistir novamente ao show da Pouca Vogal, mas dessa vez com os olhos vidrados na gaita de Gessinger. Inclusive discutimos em aula o porquê do Nando Reis não incluir harmônica em seu som. Seria uma grande aliada! Aprender algo sobre o Blues, (embora essa "levada" esteja ainda fóra de meu alcance e dotes) e conhecer alguns dos maiores gaitistas, foi muito interessante. Blues é uma música que consegue ser intensa, lamentosa, sexy e profunda ao mesmo tempo! Mas a gaita de boca, com esse som soprado e aspirado, com essas pequenas frases nas músicas, a gaita, esse instrumento tão pequeno é de longe o meu preferido. Ter tido noção nessas aulas, tendo agora duas gaitas (em Dó e Ré), e sabendo tocar um pouquinho das coisas que aprendi, foi incrível pra mim! Resta agora saber "tirar de ouvido" mais sons, os sons que tanto me acompanham. E quem sabe assim tocar a música que entra em meus ouvidos, em direção à outros ouvidos...Além da alma, haverá música em meus sopros!

Agraciado por um texto amigo!

2010-08-28T21:19:00.008-03:00

Melhor dizendo, de uma querida amiga que faz parte das pessoas que fui conhecendo ao tempo, em minhas andanças e que de sua maneira particular tornou-se importante...Tenho a sorte de em fases distintas da minha vida, ter tido sempre amigos especiais...Pessoas que se dispuseram a trocar energias de forma tão positiva e amável, assim como ela. Jô, obrigado pelo carinho sempre!!!..................! LINK DO TEXTO "Alma livre, coração nobre": http://www.fotolog.com.br/countesslefay/75801860

Mais e mais vogais...

2010-08-19T22:54:00.019-03:00

Nesta semana fui ao meu segundo show do Pouca Vogal (projeto paralelo de Duca Leindecker e Humberto Gessinger). Na verdade fui a um "reciclamento de energia". E música é um veículo apropriado para isso. Hoje serei breve. "Se for pra sempre, seja breve, seja firme, seja leve..." . Como sempre, foi um ótimo show. Um ótimo desempenho. Uma ótima energia. E eu em conexão total. Em meu primeiro show, ainda não havia saído o discão_Pouca Vogal Ao Vivo em Porto Alegre_ o qual desde a data de meu aniversário, em maio deste ano, não saiu mais do meu som! É o trabalho novo misturado a grandes novas versões de músicas indispensáveis da carreira de cada um deles com suas bandas Cidadão Quem e Engenheiros do Hawaii, onde destaco as minhas versões favoritas: Até o fim, Depois da curva, O voô do Besouro, Girassóis, O amanhã colorido, A montanha e Somos quem podemos ser. Isso pra não me estender mais do que sete canções, colocando o repertório inteiro. No show de agora, coube estas e mais outras, onde "3x4" minha música favorita do acústico do Engenheiros foi meu deleite. Mas na verdade, esse texto é um agradecimento. Um agradecimento ao grande cara "gente boa" chamado Duca Leindecker pela disponibilidade, de retornar ao palco após ao show e ter atendido algumas das pessoas que aguardavam por isso, alí. Grato, muito grato pela conversa, por ter dito que havia "gostado da minha vibe no show" (dessa vez, minha namorada e eu sentamos na primeira fila), o que me deu a entender que ele sempre presta atenção nas pessoas que estão no show. Já que sempre observo que ele olha diretamente para cada um que sua vista alcança. Grato pelos autógrafos na capa do meu disco da Pouca Vogal, na capa do Girassóis da Rússia (meu disco preferido da Cidadão), pelo autógrafo no livro de sua autoria "A favor do vento" e mais ainda pela foto onde ficou registrado esta data. Como músico, artista, deve ser realmente desconfortável esse contato quando há muitas pessoas esperando por um pouco de atenção. Pessoas que estão alí (em sua maioria) por ter o mesmo tipo de admiração. Mas o Duca foi extremamente gentil. Música é minha vida, faz parte dela como num todo. Dentro disso tenho algumas bandas que são de extrema importância para mim. Servem como meu alimento, alimentam meu espírito. Dentre várias bandas (cada uma para seu momento) me considero fã de cinco pessoas, exatamente como pessoa/artista, por enxergar nelas partes humanas notáveis, artistas incríveis e grandes obras. São elas: Eddie Vedder do Pearl Jam, Alanis Morissette, Thom Yorke do Radiohead, Dave Grohl do Foo Fighters e eis daqui, Duca Leindecker da Cidadão Quem. Este foi o quinto show do Duca, incluindo os shows que fui da Cidadão, que participo. Pretendo ir em todos que eu puder. E espero que ele não perca nunca essa gama de humanidade que carrega consigo. E por agora, apenas aguardando o próximo encontro, ansioso para talvez na próximo ouvir ao vivo pela primeira vez "Vício" (pedido de fã) e seus outros tantos bons textos musicados...

Mais sobre Pouca Vogal: http://palavraspensadas-cleomedeiros.blogspot.com/2009/09/muitas-vogais-em-novas-versoes.html

Essa é a única forma de amor, que eu acredito que realmente exista!

2010-08-12T15:31:00.016-03:00

"Eu te darei quantias incontáveis de aceitação total, sem cobranças, se você quiser. Te darei encorajamento para escolher o caminho que quiser seguir, se precisar. Você pode falar de raiva e de dúvidas, de seus medos e loucura, e eu te escutarei. Pode dividir relatos vergonhosos do seu passado e de sua vida e eu não julgarei. Você pode expressar suas verdades mais profundas mesmo que isso signifique "perder você", e eu ouvirei. Pode cair no abismo ou no caminho da sua felicidade que me identificarei. Você pode dizer que quer ir embora, atrás de alguma antiga paixão, e eu tentarei entender isso. Pode até chegar no fundo do poço, ter crises de meia idade e eu aguentarei. Você pode pedir por espaço pra você, e só pra você mesma e eu concederei. Você pode pedir por liberdade tanto quanto um tempo para viajar, e você terá. Você poderá pedir pra ficar sozinha ou amar outro alguém que apoiarei. Não há nenhum compromisso com amarras, a não ser pelo simples fato de estar! Pelo desejo de amar alguém e usufruir desse sentimento de uma forma positiva. O sentimento que sinto não pode ser egoísta ao ponto de apenas beneficiar a mim. O importante é ficarmos juntos enquanto houver compatibilidade e aceitação. Sabendo que cada um de nós tem a sua maneira íntima e pessoal de amar alguém. Para a minha melhor maneira, dou o nome de liberdade! Já que também não é do meu interesse que alguém permaneça comigo não sendo pelo fato de realmente querer ficar/estar/continuar comigo, sendo eu, como sou...E você não me deve nada por eu te dar o amor que eu te dou, não me deve nada por me importar da maneira como me importo. Eu quero é te agradecer por receber isso, é meu privilégio. E você jamais me deverá algo em troca. Porque esse é o único tipo de amor, o qual eu entendo, que realmente é amor..." Há 6 anos juntos! E no momento "o mundo um do outro"! ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Intertextualização: You owe me nothing in return (Alanis Morissette)

A atividade da paz

2010-08-10T09:25:00.019-03:00

Estive visitando o Templo Budista Khadro Ling situado em Três Coroas, que há algum tempo desejava. Foi na verdade um pequeno retiro de um dia e meio longe "da cidade". Não sou budista. Não estudo o budismo nem o pratico diariamente. Apenas vejo em alguns pontos dessa filosofia, um atalho maior para que espiritualmente eu me sinta melhor. E tem funcionado desde que "atalhei" por esse caminho. Conhecer o centro foi incrível! O lugar em si seria uma paz total, não fosse a quantidade de pessoas que o visitam. Mas para quem é praticante e tem durante a semana, o centro como refúgio, não há por perto, lugar mais interessante. Sua arquitetura, seus Budas, sua localização lá no alto da montanha, é realmente um Templo que evoca os sentimentos mais puros. Mas não sei porquê, mexeu menos comigo do que eu imaginava. Enquanto estava lá na verdade refleti sobre outras coisas. Será que é necessário seguir rumo à outros lugares para sentir paz? Será que realmente é necessário um isolamento para encontrar o equilíbrio? Não seria isso chamado fuga? Se não há contato diário com pessoas, certamente não haverá atritos em sua vida. Esse paradóxo ainda me deixa confuso. Se o isolamento traz a iluminação, a troca de energia entre as pessoas serve exatamente pra quê? E porque a felicidade não pode ser partilhada com uma ou mais pessoas e ainda assim atingirmos a tal iluminação? A paz, ao meu ver está dentro de cada um em tempo integral, ainda que escondida. Acredito que temos é que encontrar o melhor caminho para usufruir dela. Ultimamente sinto paz em outras coisas que faço e que não estão associadas necessariamente a um retiro espiritual -embora tenha vários períodos de isolamento interno. Sinto paz quando consigo ajudar alguma pessoa que pede a minha visão de alguma situação, e principalmente quando a minha visão das coisas realmente ajuda de forma válida. Sinto paz quando ouço alguma de minhas músicas favoritas. Sinto paz, quando tudo está dando certo. Sinto paz quando estou sentado em minha casa tomando um chimarrão. Sinto paz quando cumprimento alguma pessoa sorrindo. Quando dou e recebo um abraço verdadeiro. Sinto paz quando eu digo a alguém o quanto é importante em minha vida e ouço o mesmo em recíproca. E algumas vezes não sinto paz, quando por exemplo meus irmãos estão em atrito por motivos que deviam ter sido extremamente bem resolvidos, quando meus pais mesmo em um momento de doença acabam não ajudando a si próprios tanto quanto deveriam, quando há sempre uma reclamação e nada do que se faz está realmente bom. Quando estou magoado ou magoeei algum amigo. Não sinto paz quando me relaciono com pessoas difíceis. Quando há algum problema em meu trabalho, principalmente com algum cliente quando me esforço ao máximo para não cometer erros. Quando sinto que minha ajuda não é suficiente para o melhoramento de algo e ainda assim alguém espera alguma resposta que não sei dar. Ou quando todos esses sentimentos estão na verdade conturbados dentro de mim. Sei também que a raiva é um veículo perfeito para o exercício da paz. Saber lidar com ela é sabedoria pura! O que precisamos é abrirmos um espaço dentro de nós para abrigar as coisas positivas e desejar que esse espaço seja sempre maior do que o local onde inevitavelmente armazenamos as coisas ruins. Ainda que eu não tenha sentido o que buscava sentir lá em cima naquele templo, indico à todos a fazer uma visita ao alto daquela montanha. Certamente servirá para algum tipo de reflexão. Mesmo que no meu caso tenha sido uma refelexão contrária àquela que eu procurava. Talvez por que sem saber exatamente, naquele momento eu já estivesse com minha dose certa de paz. Que cada um esteja sempre no caminho da melhor verdade...Isso já é mais do que paz. É paz e meia...É simplesmente estar!

Menos é mais....

2010-08-03T14:07:00.003-03:00

Menos drama, mais ação. Menos choro, mais entusiasmo. Menos atalhos, mais compromisso. Menos brigas, mais esclarecimentos. Menos espelhos, mais "olhar em volta". Menos gritos, mais reconhecimento. Menos dedos apontados, mais responsabilidade própria. Menos "culpa aos outros", mais auto-ánalise. Menos defesa, mais expansão. Menos ego, mais despreendimento. Menos conversa, mais audição.................................................................................................................... Aprendi durante os últimos tempos em minha vida a não "tomar a dor dos outros", não tomar partido, não escolher lado algum. Já tenho minhas próprias dores, cada um tem as suas, e cada pessoa deveria saber como resolver melhor as situações. Há muitas maneiras que podem ser aplicadas à resolução de um conflito, saber falar e ouvir, acredito que seja a melhor delas, não resolvendo, o afastamento total é a melhor opção... Sem redemuinhos...Hoje acordei destapado e sem nenhuma vontade de me cobrir o frio...Vontade de virar as costas...e sair simplesmente do lugar...Quem sabe o dia? Tudo muda a todo momento e parece que no agora não há nada mais instável que o ambiente...Procurando abrigo...Procurando rede...Sem estas paredes...Me desligo!

"No escuro, por algum tempo agora, não posso ficar..."

2010-07-25T20:10:00.006-03:00

Algumas músicas marcam muito cada fase que vamos vivendo! Então posso dizer que esta é a música para este momento...Tenho a ouvido constantemente no meu trabalho, já que o rádio fica ao meu lado e ela toca sem parar na Rádio Itapema, minha sintonia diária. Eu não funciono com outro estilo musical se não o meu, principalmente quando lido com o processo criativo! Viciado em música, "tirei" o domingo para baixar algumas discografias completas: Queens of the Stone Age, Incubus, Kings of Leon, Doves...Sim, bandas distintas entre sí, mas indispensáveis aos meus ouvidos cada uma em seu instante particular! Esta música em específico do The Killers, me despertou o interesse de "investigar melhor"os discos deles. Grata investigação! Dançante e profunda! Será certamente a trilha sonora da minha semana inteira a sua discografia! Ou melhor dizendo a sua viagem elétrica! Mas "I can't stay" teve o poder de me levar a outra dimensão com esse refrão fácil e grudento que me aspira a deixar qualquer fase ruim para atrás...e espero que eu não seja o único! Só o que desejo então à todos hoje é uma semana "dançante e profunda"...

The Killers- I can't stay

A propósito: como você está? E pelo que está lutando?

2010-07-22T14:16:00.014-03:00

Assisti o documentário da luta contra o câncer da atriz Farrah Fawcett, que pra quem não conhece, fez parte da série que virou versão do filme "As panteras". O documentário mostra todas as fases da atriz desde que soube que estava com tumores, o tratamento, as dores, a persistência, a vontade de não deixar ser vencida pela doença. Este foi o propósito do documentário. Ela quis provocar o expectador. Pricipalmente aquele que reclama sem causa alguma. Chorei feito criança que perdeu a mamadeira no final do documentário (vergonha alguma em adimitir isso). Mas foram cenas fortes com uma mensagem positiva no final das contas. E para quem, assim como eu está passando também por uma doença parecida na família, o documentário faz ainda mais sentido. O título do texto, remete a frase final do documentário onde a atriz enfatiza que está com câncer, mas que está bem e questiona a quem assiste: "E a propósito, como você está? Porque eu estou com câncer e estou bem! E você, pelo que está lutando?"....Acho desnecessário acrescentar algo a mais sobre isso. Ontem, lendo a crônica da Martha Medeiros sobre a perda do filho da também atriz Cissa Guimarães que morreu atropelado, senti a mesma intenção: "Eu que vinha passando por uns dias ruins, agora me pergunto: do que mesmo eu estava reclamando? Cada um sabe o que lhe dói e todas as dores são respeitáveis, mas às vezes é importante a gente lembrar que a única coisa que precisamos é ter ao nosso lado as pessoas que amamos. O resto é negociável." Nos últimos dias, em minhas últimas cartas, bilhetes, mensagens, conversas, venho falando uma mesma frase decorada: é sempre melhor estarmos em posição de ajuda do que de sermos ajudados! Sejam por condições emocionais, psicológicas, financeiras. Junto a isto preciso admitir um grande defeito: meu egoísmo. Mas falo do "bom egoísmo" se é que existe esta expressão. Tenho sentido a necessidade de ajudar ainda mais do que posso em uma situação em específico. Um amiga me escreveu algo dizendo que eu era um ser iluminado por conta disso. Ilumindado coisa alguma. Estou pensando na verdade em mim. Quando consigo oferecer esse tipo de ajuda que estou conseguindo no momento, faço um bem ENORME ao meu espirito. Me sinto em paz. Leve. Reciclando minha energia. Com esse texto de hoje só gostaria de mencionar isso! Esteja você como estiver, sempre prefira estar lutando por algo válido. Reclamando por coisas úteis. Vivendo e não deixando-se morrer! Lembre-se de olhar para o lado e note que existirá sempre alguém em uma situação melhor ou pior do que a sua. E que nossa vida, esta sim, não é negociável!

To my dear friend: Hélen

2010-07-19T21:08:00.016-03:00

Há uma conexão única que nos une. Uma conexão que ultrapassa o conceito de amizade. Uma conexão extra física. Espiritual! Minha grande amiga, de espirito e coração está a milhas de distância de mim. Mas é pra ela que dedico o texto de hoje. Hoje, 20 de Julho de 2010, intitulado então o Dia do Amigo! Escrevo para expressar minha profunda gratidão aos "seres" pela oportunidade de nos conhecermos nesta vida ou a continuidade de permanecermos juntos pelas já vividas, passadas. Como sinto falta do abraço único, das conversas estendidas, dos diálogos repletos de nossas bobagens e de nossas coisas sérias, que acabaram virando e-mails extensos, de bobagens e coisas sérias...Como sinto falta das costas largas, do vasto apoio e todo respeito que tinha e (tem) por minhas coisas. Sempre sendo um coração apoiador e encorajador. Respeitando minhas escolhas, guardando meus segredos mais sombrios, me ouvindo com o mais profundo silêncio. Aconselhando sempre de forma sábia. Intuitiva. Observadora.A saudade é minha fiel compania. Há mais de cinco anos morando fóra do país. Em busca de expansão. Experiências. Sabedoria. Em busca de si. Não coube mais dentro da própria aventura e resolveu expandir-se ainda mais. Com uma das almas mais bondosas e preocupada com a situação do outro que eu já conheci, precisou ajudar fora da teoria, fora do romancismo das telas. Teve de ajudar outras pessoas fóra do seu círculo. Hoje, está fazendo voluntariado para ONU no Timor Leste, mais precisamenete em Dili, uma ilha pobre situada na Asia. Longe o bastante não? Não para ela. Não para a sua vontade de experienciar isso de forma válida. Muitas preocupações eu tive quando soube desta notícia. Além de doenças como a Malária, existente por lá, havia a carência de água potável, a pobreza, a deficiência no transporte, a violência. Não acreditava que era preciso ir tão distante para esta experiência. Pois já carregava em si uma alma que não precisava mais desse tipo de transformação. Não quero me estender mais do que o de costume. Mas precisava hoje, neste dia que celebra a amizade mencionar o quanto esta grande amiga é importante em minha vida. Embora sempre a amasse muito, jamais pensei em ter tamanha admiração! É daquelas pessoas pelas quais vez por outra choro de saudade, ouvindo nossas músicas favoritas, relembrando nossas fases. A fase da bebedeira, a fase do coração estraçalhado, a fase do fígado perdido pelas bebidas, das experimentações, a fase onde enfim vivíamos uma Segunda-Feira: trabalho e vida adulta, sejam bem vindos! Brigado por estar sempre junto, mesmo longe. Por ser este ser de luz tão presente e tão interessada em minha vida. Nossa capacidade de entendermos um ao outro, de mudarmos constantemente e ainda assim nos mantermos compatíveis é uma das coisas mais importantes que mantenho em mim. Sofremos modificações e ainda assim continuamos unidos. Continuamos viciados em música, continuamos tarados por sexo, impondo condição alguma à nossa amizade. Tatuada como símbolo em minha pele "Status Libertatis", pelo simples fato de termos na liberdade outro lugar em comum...Dia do amigo! Alguém na vida não teve algum? Sempre tive amigos muito especiais. Cada um em uma fase em específico. Trago cada um no coração. Nossas vidas mudam muito e nem sempre continuamos a ser compatíveis. O tempo mostra outros rumos. Alguns amigos perdi. Outros me perderam. Mágoas recíprocas. Ajudas também. Com todos pude ter grandes momentos. Únicos, inesquecíveis. À todos aqueles que ainda se encontram em minha vida, agradeço também a paciência em me aceitar. E espero encontrá-los com entusiasmo e amando a si próprios. Que recebam esse texto como uma extensão de um mesmo sentimento em suas mais distintas variações. Ao amor da minha vida por ser sobre tudo minha amiga mais presente, pelo colo mais especial onde pude deitar e ser cuidado. E minha Hélen: Eu sinto um orgulho imenso da pessoa que se tornou. De quem é. Das tuas buscas. Que teus amparadores te protejam nessa jornada. Que esta experiência seja realemente transformadora. Obrigado por me escolher como compania para seguir teu caminho neste plano! O amor que sinto por ti, nossa amizade, nossa conexão única e todo o respeito que fomos acumulando durante esses anos, já não cabe mais dentro de mim... Feliz nosso dia, esteja na "ponta" do mundo, que estiver!....................................................................................................................................................Fotos abaixo em Dili.............................................................................................................................................

Dave Matthews Band- Where are you going

Comparações

2010-07-16T09:43:00.010-03:00

Até meus 15/17 anos fui sendo sempre comparado a meu irmão. Fato! Temos uma diferença de idade que atinge nove anos de idade. Ele era apontado pra mim como "o cara" que trabalhava desde cedo enquanto eu, sendo ainda uma criança escolhia o serviço. Ele era "o cara" que cumprimentava a todos os vizinhos da minha rua, enquanto eu era quem passava de cabeça reta....Ele era "o cara" que comia todas as gurias e eu ainda era virgem. Ele era definitivamente "o cara". E eu, apenas o irmão mais novo sendo colocado involuntariamente num "status" de "o diferente da família". Na verdade fui sendo julgado em uma fase em que não deveria me preocupar com isso. Mas eu era uma criança que desde cedo realmente queria trilhar este caminho "do diferente". Fui me tornando um "adolescente" cheio de encanações, com povoações múltiplas morando em minha cabeça. Mas certamente porque meus propósitos eram outros, o que foi se "firmando" e me tornando no que sou hoje. Só que estas comparações nunca me fizeram bem. Falar abertamente sobre isso é como revelar um segredo. Pois penso que talvez seja por isso que hoje, eu tenha me tornado um jovem-adulto (adulto?) cheio de auto-cobranças, auto-pressão. Sou pressionado por mim mesmo em tempo integral, por minhas convicções. Sou pressionado pelo tempo. Não sou perfeccionista mas tenho um senso de responsabilidade que acaba metralhando às vezes inclusive as atitudes de outras pessoas...Também por isso me frustro ou deprimo facilmente quando as coisas não estão dando certo. Mas esta é somente a minha auto análise de um defeito que vem estendendo-se há tempos...Admitir essas cobranças como um defeito, me ajuda a lidar melhor com elas. Estive pensando nisso por conta da última viagem que fiz até a casa de minha família. Meu sobrinho se encontra nesta fase em que os pais não sabem o que fazer para que ele tenha mais responsabilidade. Preocupações naturais de pais preocupados com o futuro dele. Mas ele terá a vida toda para ser responsável. Terá a vida inteira pela frente para se preocupar com dinheiro, com as contas, com o trabalho, com o sustento. Não adianta moldá-lo. Adianta aconselhá-lo por mais que estes conselhos hoje, entrarão num ouvido e sairão em outro. No hoje. No depois, serão assimilados e colocados em prática. Não foi assim com a maioria de nós? Eu não pretendo ter filhos. Assunto resolvido! Mas à quem deseja tê-los, deixem suas crianças serem crianças, seus adolescentes serem adolescentes, seus jovens errarem. É assim que eles se tornarão adultos íntegros. Quando eles reprovarem nas provas da vida e terem de repetir as aulas. Ou não. Cada pessoa é diferente. Cada ser é. E cada pessoa deve ser reverenciada por essas diferenças. Nada é igual. E ser igual é chato demais. Hoje, fujo de qualquer tipo de comparação. Inclusive quando ela se inverte. Quando me comparam positivamente em relação a outra pessoa. Isso não é um elogio para mim. Isso é voltar há um tempo em que atitudes como esta me faziam mal, por eu não ter ainda uma estrutura emocional para lidar com elas. Somos pessoas, e como pessoas, cheios de defeitos e qualidades, onde alguns (desses defeitos e qualidades )se ressaltam mais do que os outros. Somos bons e ruins. Somos pessoas e ponto! E por esse simples fato sujeitos a várias deformações, reformulações, mudanças, ajustes, regressos ou progressos...Enfim...Não temos a obrigação de saber "o que faremos". Somos uma descoberta constante a assim seremos até o resto de nossas vidas!

Eu não pertenço a este lugar...

2010-07-01T10:08:00.012-03:00

Quando subi naquele ônibus para ir embora de uma cidade para outra, fixei algumas coisas em pensamento como: "Estou indo para uma nova jornada, vida nova. Dos erros que fiz aqui, lá não cometerei mais. Trabalhos pelos quais já passei, pagamentos que já tive não se repetirão. Será uma nova fase, serão novas visões. Novas buscas, nova postura. Novas pessoas....Enfim.." Trabalho! Motivo maior de minha mudança pessoal. Já estava cansado, cansado do mesmo. Do "galho em galho" sem muitas diferenças, sabendo do meu potencial e vontade interior...Minha energia estava sendo gasta em coisas nulas...Sabe aquela canseira de não poder ultrapassar? Ir além? A "grana contada" para o necessário? Acabei mudando por conta disso...Havia em meu tempo na outra cidade trabalhado muito e ganhado pouco...Havia tido oportunidades similares...Embora também tivesse ganhos maiores, sem comparações de valores! Não sou nada materialista...Às vezes acho até que "materialista de menos", demais! E então depois de uma semana exaustiva de trabalho como esta última que tive, já na nova cidade, já com outra oportunidade que estava entre minhas buscas, fui analisando o que se ganha e o que se perde com tudo isso! Nunca fui nem quero ser "meio termo". Mas nesse sentido, estar no meio termo pode ser bem mais gratificante. Se "ganhando menos" se pode ter menos, e "ganhando mais se pode ter mais" mas viver menos, já não sei dizer o que seria mais interesante e saudável....Mas sei dizer que ser escravo do próprio trabalho de longe não é a melhor opção. Chegar cedo, sair tarde, sair tarde, chegar cedo. "O momento em que eu deixar, será o momento em que eu peguei mais do que podia segurar. E o momento em que pularei fora será o momento em que tocarei o chão!" Não caio na ilusão do capitalismo. Da sociedade que corre atrás de metas, que no fundo serve para quê mesmo? Estar no topo às vezes alça apenas um tombo maior! Há que se ter prudência. Ser realista! Não há necessidade de se manter no posto, alcançar o primeiro lugar! Esse padrão ditador da sociedade é o que ainda me enoja. Só sei que não sou daqui. Desse mundo deslumbrado. Desse muro de ganância. "Quando você acha que tem de ter mais do que precisa ter, seus pensamentos começam a sangrar..." Deu pra mim...Eu serei o que eu poderei ser. E seguirei meu caminho com olhos abertos, ouvidos atentos, falas tratadas...Vento "na cara"...Eu sou bem maior do que a sociedade espera que eu seja...E dessa vez não estou cansado...Eu só tenho a absoluta certeza de que eu não pertenço a este lugar...

Eddie Vedder_Society

Da raiva ou da paz?

2010-06-29T21:45:00.003-03:00

Afinal de contas, o que define melhor quem é você? Um conjunto de fatores? Valores? As falhas? Os acertos? Arrependimentos? A responsabilidade? O descompromisso? Positividade? Negatividade? A raiva ou a paz? Tenho pensado que tudo o que realmente preciso é estar em contato com minha paz...Não que a paz defina melhor quem eu sou. Eu é que me defino melhor quando estou com ela...Sou outra linha, outro raciocínio, outro acesso, outro pensamento. A irritação me assusta por tabela! Me revira ao avesso. Sou então sem acesso. Fechado sem portas. Trancado sem frestas! Meus alvos é que sofrem as consequências. Minha fúria contida pode ser devastadora. Minhas palavras engolidas, destruídoras. Por isso me afasto. Me busco na paz, no espirito leve. Embora sempre lembrando que a única maneira de sair de uma situação é a enfrentando e o mais rápido estarei melhor. O problema é que minha gama de humanidade às vezes torna-se passiva demais para uma pessoa reativa como eu...Até que ponto devemos nos acostumar com a vulnerabilidade? Até que ponto aceitar a condição do outro? Até que ponto entender as situações sem nenhuma explosão? Até que ponto vale ter sempre uma visão diferenciada das situações? Até que ponto esconder os gritos? Não berrar as verdades cruas? Aceitar desculpas? Desculpar? Até que ponto ser equilibrado, centrado, maduro? Quando mostrar limites? Minhas limitações? Sair antes, "pegar ar puro", respirar doze vezes e ouvir um som...Boa alternativa para não ceder, não perder a razão...Um dia de cada, conselho seguido...o resto é estrada, chão batido e sentido...Antes de perder mais, me perco menos, sou outros ganhos...Pés firmes, sem nenhuma ilusão! Há afinal um ponto certo que define quem somos? Transparência talvez...eis um ponto onde nos revelamos por inteiro! Mas o que me define então seria a confusão? Sem tempo de explicar, informar...tarefa difícil demais. Melhor ir domir, deitar...Deixar o dia para trás...Sem delongas, texto postado...só me prefira na minha paz...

Conversa com meu pai...

2010-06-13T21:12:00.017-03:00

Passei por uma experiência que ainda não sei descrever se foi apenas triste, reveladora ou perturbadora...Surreal seria uma palavra mais precisa...Mas no fim acredito, ter sido no fundo boa...Meu pai está se indo! Aos poucos, tão pouco...Após um tratamento intenso contra um câncer há quatro anos atrás ele foi ficando cada vez mais debilitado em todos os sentidos. Físico, mental e emocional...Saúde em si cada vez mais fraca...Uma recaída no último mês fez com que as coisas se tornassem ainda mais complicadas...Mas não é sobre a doença, o estágio ou as consequências que isso está trazendo e ainda trará, que escrevo aqui. Morando em outra cidade estive em casa para vê-lo. Aliás para vê-los, incluindo minha mãe e família. Chegando lá, vi que meu pai estava ainda mais fraco do que eu mesmo imaginava. Sem forças para virar-se na cama, alimentando-se pouco, andando muito devagar, levantando do sofá com a ajuda de alguém...Dois dias depois que cheguei estava acabando meu almoço quando ele me chamou até o quarto...Pensei certamente que ele queria que eu contasse para ele o que estava acontecendo ( já que depois que soubemos do resultado dos exames, meus irmãos e eu optamos por não revelar a ele a real situação). Mas ele não me fez sequer uma pergunta. Tirou a toca da cabeça, sentou na beira da cama e pediu para que eu sentasse ao seu lado. E começou a falar em muitas pausas numa conversa que durou em torno de meia hora e teve trechos como esses aqui: Eu te chamei aqui porque quero conversar contigo...Eu ando muito fraco...De quatro meses para cá eu senti isso...mas de um mês para cá eu tô ainda pior...Eu sinto que meu tempo tá curto...eu sei que isso não vai durar muito tempo...Enquanto ele falava eu ficava abraçado nele mas ouvindo tudo, e então eu disse: Não pai, não vai se sentir derrotado antes do tempo, vamos esperar os exames, vamos vendo tudo aos poucos...E ele: Eu te chamei aqui porque quero desabafar meu coração contigo, eu preciso falar...(e nisso ele me abraçou bem forte)..E eu disse: Então pode falar tudo o que tá sentindo...Eu sei que tenho pouco tempo de vida...eu não vou agüentar...e queria ter essa conversa porque tenho pensado muito em todo mundo...nos filhos...eu amo cada um sem distinção...sinto orgulho...e não queria ter "ido" sem ter deixado uma vida melhor para cada um...Então aqui acabei abraçando ele chorando muito, abracei e senti seus ossos, e senti um aperto, uma pena, uma desolação...E ele dizia: Não chora não, eu sei que é dificil para um filho perder o pai...mas eu preciso falar...E eu fui interrompendo-o porque de certa maneira aquilo era uma despedida ainda sã, que já começava a doer e ele falava num tom se redimindo, se culpando por algo que não havia conseguido nos oferecer, e eu não podia deixar ele pensando daquela forma no alto dos seus 70 anos: Pai não pensa assim...todos os teus filhos já estão encaminhados, cada um com a sua vida, sua casa e hoje cada um é que quer ajudar como pode, todo mundo sempre quis o melhor pro senhor e pra mãe e todo mundo é o que é hoje por conta de vocês dois. Cada um carrega uma parte boa junto de si que foi o senhor quem criou e é isso que é o mais importante...E ele: eu sei que já estão todos encaminhados, eu me orgulho disso...mas eu tenho pena é da "mulher"...(fala chorando)...eu não sei o que vai ser dela... eu sei de tudo o que ela tá passando comigo...(Minha mãe que também tem seu problemas de saúde simplesmente esqueceu-se por esses tempo ao redor do meu pai, foi um desgaste em união)...Nos abraçamos por um tempo e então fui dizendo tudo aquilo que eu achava que poderia não ter outra hora pra dizer, falei do quanto ele era importante pra mim e pra todos, do quanto o que eu pude e poderia ajudar assim estaria fazendo e agradeci tudo o que ele pôde fazer...Mas o via alí, pálido, fraco, magro e me dava cada vez mais um aperto...E mais uma vez ele disse: Tá bom, eu só precisava desabafar meu coração contigo, se essa é a vontade de Deus, acho que já paguei todos os meus pecados nessa vida...Me deu mais um abraço: Outro dia falei em ti pra "mulher" e até me emocionei lembrando do quanto me ajudou naquele tratamento...Brigado por tudo...brigado por essa conversa, MEU GURI, MEU AMIGO...Deixei o quarto e subi até um lugar onde eu sempre costumava ficar quando morava lá, e chorei a vida ali quietinho, sentado...Chorei de tristeza, chorei de impotência, chorei de raiva, chorei de dó por todo esse sofrimento interno que a doença causou em meu pai...pelo sofrimento externo que também causou...Não é apenas a situação em si, o fato. É um amontoado de coisas, é um disparo de lembranças, recordações...É um suspiro longo, dolorido. Meu pai estava ali naquele quarto despendindo-se em vida de mim, por sentir que sua situação já não era a melhor. O diagnóstico que ele nem sabe e que não é necessário falar aqui só deixa ainda mais incertezas em relação ao tempo. Não se sabe se isso tudo durará uma semana, dois meses, quatro dias, três anos ainda...Sabe-se apenas que não há mais volta, não há o que fazer além da espera angustiante. Rezo todos os dias para que ele não sofra. Não mais do que já sofreu. Não mais do que a vida já o retornou então por seus ditos pecados...Essa doença acaba com alguém aos poucos, por dentro, sem pena, se espalha e mata uma parte da vida de cada um ao seu redor...E então os médicos pedem para que quem está de fóra vá se "preparando"...Como alguém pode me dizer que devo ir "me preparando" para perder meu pai? Com que direito? Com que estômago tenho de ir fazendo isso?A morte nos desestrutura, nos separa, invade com o caos nossa rotina de sossego, nos perturba, nos destroça. E temos ainda a "obrigação"de aceitá-la, de entendê-la como o "normal da vida", de sermos fortes, de enxugar, de esconder nossa dor porque a dita rotina segue e a vida de quem aqui permanece não pode parar. No dia da morte de "alguém meu", eu quero gritar de dor. Mesmo que seja num ronco trancado. Eu quero chorar a perda até secar meus ossos. Eu quero "desentender", "descompreender" tudo o que até agora já entendi, compreendi e acredito. Eu quero sofrer na medida inteira, sem medida alguma. A vida que segue, a força que esperam que eu tenha, pensarei só no depois, depois daquela semana angustiante e cruel de "aceitação" do ter de suportar que alguém que se ama ficará apenas na mente e no coração. Que não haverá mais um abraço, uma conversa, uma palavra ao telefone, um chimarrão sendo oferecido...E não quero que se aproxime de mim alguém que me passe a mão nos ombros e diga: tem que ter força! Eu quero ser o mais fracos dos fracos, quero chorar a vida acabada, nem que seja por aquele maldito dia...Seguir em frente, vem apenas depois...É depois que temos de encontrar força para seguir adiante...Para retornar para a nossa vida mesmo com aquela lacuna. Aquele rasgo no peito. Há uma semana meu pai está no hospital, além da fraqueza, basicamente porque precisa estar no oxigênio para evitar qualquer dano. Não há um só dia, hora em que meu pensamento não esteja por lá...Não há um só dia em que não pense em minha mãe e a sinta como se num abraço...Porque a vida esta, já está sempre seguindo...Há o trabalho...há o dever e as responsabilidades que não podem ser jogadas ao alto...as tais metas...a ajuda que não pode parar...há as outras pessoas...há um acumulo de coisas que caminham lado a lado...Nenhuma fase é pior do que quando temos alguém doente na família...é um envolvimento total em vários sentidos...Nenhum egoísmo permite ter uma pessoa por perto se é para estar sofrendo, mas nenhum sentimento a quer em outro plano sem poder tocá-la...Sinto muito tudo..Sinto uma dorzinha que não cessa...uma perda em decrescente...Apesar de tudo foi bom termos aquela conversa talvez eu tenha esquecido apenas de mencionar uma coisa: foi contigo que aprendi a simplicidade das coisas. A integridade do ser. Foi contigo que aprendi a seguir sempre o caminho correto. Viver genuinamente...Mas é só na vida adulta que descobrimos de onde nossa essência vem... porque às vezes quando crianças gostaríamos de ter a vida como a do nosso colega de aula já que às vezes a vida do outro parece ser melhor e mais fácil...Engano bobo mas é só com o tempo que aprendemos "o porquê das coisas"...Eu me orgulho é da tua força, por tudo o que enfrentou, pela não desistência, pela pessoa que era antes do que a doença tornou...Eu aprendi a ser humano contigo e te carregarei sempre dentro do meu coração...Essa não é a minha despedida...Essa é só a minha maneira de oferecer pra sempre o meu amor...

Pearl Jam- The End

2010-05-24T21:58:00.009-03:00

"Hoje sim eu queria que a vida fosse apenas uma música tocando no rádio...sem pensar no que virá...sem pensar no que fazer...no que vai acontecer...sem pensar que hora dessas meu pai poderá morrer...sem culpar-se por não vender...sem tentar entender...respirar, dormir, correr...pensar apenas em sei lá o quê...tentar não me atucanar...apenas seguir, morar...Voltar?...Mostrar?...Me repetir, gritar, expelir....Estrada? Montanha? Mochila? Sem roupa? Hora dessas me dá na louca...e não penso em nada, de retirada, me sumo, sem rumo, sem nada...Manhã? Madrugada? Mas eu volto...de cara lavada...com ar nos pulmões...sem hora marcada...com a mente renovada e menos emoções...."A dúvida cria um estado emocional irritante...nunca se sabe quanto viveremos..quando as pessoas que amamos e queremos por e perto ainda projetarão sua imagem para sustentar nosso egoísmo...Nunca sabemos porque razões afinal uma doença destrói aos poucos alguém por dentro...nem o porque desse sofrimento...Nunca sabemos quanto durará um emprego...quanto tempo moraremos numa mesma cidade...qual enfim é a melhor idade...Li, não lembro onde e anotei: todo mundo é um cientista maluco e a vida é um laboratório. A gente está sempre experimentando, tentando achar um jeito de viver, de resolver os problemas, de se livrar da loucura do caos...Tenho tédio às pressões...Me ofuscam..Me derrubam...Me desistimulam...Apagam a minha luz...Vou deixar esse laboratório...ou seria sanatório?..Auditório?...A tal vida onde cada um faz seu palco, suas apresentações...Eu vou ligar esse som alto...eu quero distrações...pular o muro...desenhar o asfalto...vou dar um salto...eu vou fugir dessas pressões...De hoje em diante, não quero ser pensante, já me basta ser errante...já me bastam as alucinações...intervenções..as reações...Mas sigo a estrada...em linha reta...na subida...ou na descida...eis a chamada "cabeça erguida"...numa maneira contida de redefinir...ou talvez sejam apenas novas razões.................................................................................................................................... Hootie and the Blowfish_Only wanna be with you

6 anos juntos!

2010-05-21T08:10:00.003-03:00

"Durante todo esse tempo, você foi um coração encorajador e apoiador, aberto e esteve sempre pronta e completa para mim..." Nada será igual ao que construímos e aprendemos juntos! "Em ti eu consegui encontrar, um caminho, um motivo, um lugar, pra eu poder repousar meu amor...".................................................................................................................................................

www.palavraspensadas-cleomedeiros.blogspot.com/2009_05_21_archive.html

Pontos de Realidade

2010-05-15T09:04:00.010-03:00

Hoje pela manhã passei por alguém que não tinha uma das pernas! Não só passei, como o observei "sentado" no chão. Não pedia nada...Nem precisava! Os olhos alheios lhe devolviam piedade sem nenhuma cobrança... Você já reparou que por onde passamos sempre há um "ponto de realidade"? Ou seria "choque de realidade"? Pessoas mutiladas, desfiguradas, pedintes, famintas, fedendo, sem direção alguma, lutando sem ganhar nada, desistidas e não desistentes, dormindo abaixo de algum monumento urbano como se fosse uma intervenção de uma "arte" não provocada, que cutuca, que sangra, que mexe com seu estômago. Outro dia passei por um "papeleiro" já no alto da noite e pensei comigo: "Essa gente trabalha em tempo integral porque na verdade não há um lugar que os espera". Carregam sua sobrevivência pendurada naqueles sujos carrinhos, quando ainda não carregam também suas crias paridas sem destino mas muito dó". São pontos como estes que nos iluminam sem esforço, já que geralmente estamos reclamando de tudo na vida... Ok, cada coisa é uma coisa e cada espirito está aqui para sua evolução. As oportunidades nem sempre são apenas coisas terrenas. Há um longo caminho anterior a materialização de nosso corpo. Mas essa é uma outra história, apenas algo em que eu acredito...O velho "chavão": sempre existe alguém pior e melhor do que a gente, é bem mais do que verdade! Somos portanto, todos seres medianos? Não sei. Sei que ver esses tais pontos serve como um "sacudão". Perceber que as reclamações que insisto em exaltar são quase nada quando vejo o problema dos outros me faz inclusive sentir remorso. Ver o estado precário como algumas pessoas vivem ao assistir a tranformação de suas "casas" em um programa de TV específico por exemplo, serve como um alerta para me posicionar em relação aos meus conflitos internos. Eles parecem tão pequenos em relação a alguém que dorme no chão! Nunca tive muito mas hoje, muito mais do que o suficiente para alguém que como eu, tenta sempre se desviar do "adiquir" que a sociedade impõe. Minha busca de felicidade é com certeza outra! E o caminho que sigo, que às vezes quase desvia-se deste pensamento, está direcionando-se devolta, como há um tempo atrás. Ultimamente tenho me concentrado em me sentir em paz! E fico feliz com a gama de humanidade que carrego dentro de mim. Na verdade nunca vou deixar minhas buscas constantes para trás...Mas tenho percebido que reclamo demais das coisas internamente embora não verbalize isso na mesma proporção. Faço parte do grupo dos eternos insatisfeitos, mas às vezes, gostaria de aproveitar minhas fases com mais foco. Afinal, de tudo, se tira algum proveito. Moro hoje numa cidade que há mais de dois anos queria estar e estando aqui agora reclamo por não ter algumas pessoas que antes tinha por perto, para curtir as muitas opções que a cidade oferece! Mas porquê, se por várias vezes também prefiro aproveitar sozinho, sendo que estas pessoas não fariam falta? Dia de chuva, ou frio, ou domingos eu próprio sou compania para nada. Não tenho vocação para visita. Nesses dias sou caseiro ao extremo. Então como posso reclamar das festas que não estou aproveitando? Se estou no trabalho e tenho poucos projetos para fazer, reclamo, se tenho muitos projetos me "atucano", e já digo que se é para "viver trabalhando" prefiro ganhar menos e aproveitar mais. Mas se "ganho menos" sou persuasivo a conquistar meu espaço para ter ao menos um conforto a mais. Como uma pessoa consegue ser ao mesmo tempo decidida e confusa? Agradecida e reclamona? Apesar desse meu defeito permanente, nunca deixo de agradecer minhas conquistas, principalemnte quando tenho um retorno de algo que era um propósito. Sou um caso de estudo! Me ofereço inclusive voluntariamente para alguma tese final na formação de psicologia, caso algum dos meus dois amigos que hoje cursam, queira me apresentar como trabalho. Mas já adianto, árdua tarefa a ser concluída! Um desses amigos, na verdade uma grande amiga escreveu algo sobre mim que guardei no papel e no coração. Disse ela: Tua energia é pura e inexplicável o que te faz ser esse ser humano do bem e fantástico que é. Teu coração é bom e tuas intenções são bem fundamentadas. Tua compania é agradabilíssima e proporciona momentos únicos em qualquer ocasião. Tuas palavras são sábias e bem colocadas de forma sutíl dentro das necessidades de cada um. (Nem sempre sutíl, rsss). Teu brilho ilumina os que te rodeiam, não deixa isso se perder nunca! Teu espirito aventureiro e inovador divide opiniões. Não esqueça que os maires nomes sempre foram autênticos. Mantenha a tua autenticidade! Teu senso de humor me faz ter câimbras e às vezes até mentais devido a tanto realismo e sarcasmo bem direcionados. Teu jeito amigo de ouvir, paciente de formular e certeiro de aconselhar faz com que eu me sinta especial em te ter como parte importante da minha vida..." Então sempre que estou por algum motivo desistimulado por algo, eu releio essas palavras. Talvez eu não seja tudo isso, mas certamente sinto que estou no caminho. Sou na verdade alguém de muita sorte por poder contar em ambas as mão as pessoas que amo! Tenho as duas mãos e tenho muitas pessoas! Todo Domingo reflexiono mais do que os outros dias. Já li vários textos de outras pessoas dizendo, sentirem-se do mesmo jeito aos domingos. Acredito que estamos acostumados demais em fazermos coisas o tempo todo por isso vem essa vulnerabilidade. Paramos. E parar por si só já é um ato de reflexionar. Mas hoje então só quero agradecer: pela Segunda que iniciará com um bom trabalho (apesar de meu humor ser incorrigível na Segunda-Feira), por cada pessoa que tenho na vida, que me orgulho, amo e sinto saudade por não estar por perto, por quem está por perto física ou espiritualmente, por ter um amor para dividir meus dias, por ter menos do que muitos e mais do que poucos, pela visão tão boa que muitas pessoas têm sobre mim, por algumas me considerarem esse ser do bem como minha melhor amiga exaltou, por muitos me considerarem um amigo, por hoje saber que sou um bom irmão, um tio "nada exemplar" mas muito querido, e um ótimo filho. Por ter aprendido a lidar com algumas situações, ter aprendido que as doenças já não me assustam como antes e que estou pronto para lutar contra elas novamente agora com mais realismo, por sempre sofrer do estômago quando tenho algum atrito com alguma pessoa de meus relacionamentos pessoais já que isso me mantém afastado desse tipo de conflito quando qualquer atrito me detrói por dentro, por ser alguém em exercício constante da compaixão, por acreditar no espiritual e por cada boa coisa que tenho na vida...Quando estiver andando pela rua conturbado com algum problema ou com dramas que deveriam ser tragicômicos, lembre-se dos "Pontos de Realidade". Não precisará fazer muito esforço. Apenas desviar o seu olhar para o lado, para o "outro". Mas sinta o choque! De nada adianta um olhar desviado. Poucas coisas funcionam se não há uma transformação interna! E o mais importante é a percepção de que analisar a situação dos outros mostrará que sempre teremos muito mais a agradecer do que reclamar...Nunca esquecendo que estamos nesse mundo só de passagem. Seja um espírito atento! Seja simples, seja profundo e verdadeiro. E sendo assim, receba o que vier...

Medo de perder

2010-05-10T13:21:00.004-03:00

Estou no meio do paradoxo de ganhar e perder! Preferia me sentir sem nenhum prazo. Mas se não existissem os planos, o que daria impulso à nossa vida? O fato é que "me perder", me apavora...Medo ao extremo...Sou tanto auto-confiante como auto-depreciativo...Eu tenho que parar de "querer coisas". Consumismo bobo. Fútil. Não alcansável. Porque será que a medida que aumentamos nosso nível econômico vamos acumulando desejos maiores? Saudade "daquele cara" que queria apenas completar as coleções de discos das bandas preferidas! Que queria se perder (no sentido poético) apenas nestas músicas! Que queria apenas "imprimir" as fotos da velha cantora adorada, organizar para guardar em uma caixa! Agora aquele cara já quer ter um carro, já quer mais bens, já quer ajudar em quantias maiores. Traça tantos planos futuros, para os tais dos dias que ainda nem existem,e com isso não tem um minuto de sossego...Não quero que isso me encomode mais uma vez. Já me basta o incômodo presente do fingimento. De saber que alguém já quase próxima quis jogar justo com a amizade. Ser "jogadora" não deveria implicar em perder caráter. Os resultados disso podem ser devastadores. Preciso começar a reexercer minha compaixão também que não tem se mantido no foco....Estou cansando de ser uma pessoa determinada. De refazer as contas. De ter de relembrar sempre que quando eu não tinha "grana" sentia uma imensa vontade de mudar as situações porque haviam várias coisas a serem feitas. E que quando tenho essa "grana" necessito usufruí-la da melhor maneira para que não falte depois. Talvez eu não aprenda nunca...Ando pensando que regredir em alguns aspectos nem sempre gera uma informação negativa...Acho que eu quero voltar a ser "aquele" sentado lá naquela pedra comendo suas laranjas...Por que das duas uma: ou me darei muito bem nessa vida, ou hora dessas jogarei realmente "tudo pro alto" sem ligar para nenhuma crítica...Meu gênero "correto" está prestes a evaporar! Enquanto isso, apenas ir vivendo...e precisaria de mais?

Nasci

2010-05-07T09:16:00.001-03:00

Logo, existo! "Por pensar demais eu resolvi não pensar demais, dessa vez!"

Insônia

2010-04-17T01:12:00.004-03:00

Estou passando por uma fase de hiperatividade interior e é exatamente por conta disso que tenho perdido o sono. São planejamentos diárias, futuros, retrocessos. São coisas demais sendo pensadas. Coisas que eu já deveria ter colocado em prática. E ao mesmo tempo nada de absurdamente importante. Me sinto aliviado por não estar tendo nenhum problema em específico para este feito. O problema está sendo eu não conseguir dormir. Isso tem tirado meu humor durante o dia, tem me deixado exausto durante o trabalho, aborrecido ao deitar na cama. Chego a suar gelado, mas sei que tudo é psicológico. Quando o cansaço não nos deixa dormir é como se acordássemos pesados no dia seguinte. Eu espero que essa fase não se prolongue. Há quase duas semanas estou nesse transe. É como se meu organismo já estivesse programado para que exatamente 20 ou 40 minutos no máximo depois de deitar eu perdesse o sono de vez. Então levanto, assisto TV, como alguma coisa, acesso a internet e nada. Já são quase 3h da manhã quando ele retorna e não com força total. Sou uma pessoa que precisa de no mínimo 9h de sono pra me sentir produtivo no outro dia. Ou seja, meu processo criativo tem andado se arrastando. Preciso de umas três noites de sono bem dormidas. Caso contrário vou acabar enfraquecendo minhas energias. E estou sentindo a necessidade de recarregá-las. Pena mesmo é não ter um botão para desligar a tecla "pensar"...Maravilha seria poder "quebrar"o controle inteiro esta noite...Já se passaram dias e eu continuo precisando dormir...E assim que eu conseguir, por favor, não me balancem para acordar!!!!

CANSAÇO MENTAL

2010-04-15T00:17:00.010-03:00

Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir. Preciso dormir.......................................................................................................................................................... A beira de um colapso...

Por essa noite...

2010-04-12T23:08:00.011-03:00

Eu poderia ter ficado na janela a noite toda, sentindo o vento e olhando para as estrelas abraçado nela enquanto ouvia o disco "Sometimes" do City and Colour pela milésima vez nos últimos três dias. Poderia ter ficado esperando o sono que tem custado a chegar. Poderia ter chorado. Ficado calado. Poderia apenas ter sentido...Porque às vezes algumas músicas nos evocam saudade? Mesmo quando suas letras nem explorem exatamente isso? Que ligação intensa tem nossas almas com uma melodia? Entre tantos desejos, por essa noite eu gostaria de estar em um exato lugar: naquele asfalto sentado naquela ponte! E não gostaria de estar sozinho. Estaria lá numa temperatura pouco mais fria do que esta, com um vinho, com um carro qualquer tocando esse mesmo disco no repeat, com o barulho da água vindo lá de baixo, com a escuridão clara frente aos meus olhos e com vozes, muitas vozes, das pessoas listadas que estariam comigo e com a Val (meu anjo), ao nosso lado, ao meu lado: Hélen, Adri, Márcia e Rafa . Que me perdoem todos os outros mas estes seriam os amigos que entenderiam esse momento, os amigos para esse momento, os amigos que pensei, imaginei e senti comigo lá nesse momento, os amigos que teriam coisas em comum para compartilhar nesse momento e junto à eles, também as pessoas estariam as pessoas que no momento teriam conquistado seus corações! E beberíamos juntos, teríamos ataques de risos juntos, recordaríamos juntos, teríamos novas visões juntos, dançaríamos juntos, acenaríamos para os carros juntos, contaríamos o que cada um estaria fazendo da vida e gritaríamos juntos até que parássemos e apenas ouvíssemos o nosso silêncio. E ficaríamos lá pela enternidade de uma noite inteira. Pela saudade dos tempos que não voltam mas que ficam guardados em nossa quietude, em nosso "olhor ao longe". Em algum lugar que nunca deixamos para trás. E nos abraçaríamos. E nos desejaríamos "o melhor" e mais noites como aquela. Nem que fosse só para lembrarmos futuramente, nem que fosse pelo sorriso do dia seguinte, nem que fosse pelo conforto que é sentir que temos uns aos outros, mesmo que no momento distantes. Cada qual com sua devida importância. Nem que fosse para guardar nossas vidas num disco que tocou a noite inteira...Nem que fosse para tirar esse aperto "daqui de dentro", nem que fosse para agradecer a cada um por ter permanecido em minha vida pelo tempo que fora necessário e por terem saído quando tiveram uma necessidade ainda maior, por terem feito-se presentes durante essa minha passagem e pela certeza de que alguns de nós, nos reencontraremos numa próxima. "E no fim descobriríamos que o amor que doamos é o amor que recebemos". Dizem, assim é a vida! E nos sentiríamos felizes por estarmos juntos de novo. Nem que fosse para uma foto, nem que fosse para um registro, nem que fosse para sentir o dia amanhecendo em nós. Nem que fosse para não pensarmos exatamente no que viria depois............................................................................................................................................................ City and Colour_ ...Off by heart

City and Colour_ "Hello, i'm in Delaware"

Ainda sobre a SOCIEDADE...

2010-04-11T14:44:00.010-03:00

Li um comentário interessante de alguém dizendo que somos muito mais do que as convenções da sociedade. Realmente porque não somos sentimentos passageiros ou qualquer outra coisa que possa nos limitar, rotular ou setenciar. Somos algo muito além do que a tal sociedade define. Somos seres humanos e como tais, somos altamente complexos! A sociedade às vezes nos priva de sermos quem realmente somos. Imposições insatisfatórias sobre a definição de felicidade ou de estrutra emocional, social, econômica. A sociedade nos quer passivos, não reagentes. Nos quer emergido em nossos medos e angústias constantes, pois é ela quem dita "o que é ser alguém com futuro"! É ela quem dita o que é certo ou errado sem filosofia alguma. A cada dia, semana, mês que passa, mais minhas convicções sobre a sociedade alteram meu humor, minhas dúvidas e decisões...É como se houvesse sofrido uma ruptura abrupta em meus pensamentos anteriores e tudo aquilo que eu esperava de minha vida simplesmente se tornasse ilusório. Buscas, conquistas e bla bla bla...Não quero esperar mais nada. Quero me desviar, sair um pouco pela contramão. Errar. Largar e deixar pra trás...Maldito seja também o tempo, o "Senhor Supremo" de todas as coisas! Uma manhã de folga passa tão rápida que nem a espera do dia anterior satisfaz, tamanha "passada de horas" tão eficaz! Já me perdi...Não sei se a sociedade também dita o trabalho ou se o trabalho é quem dita nosso tempo! Pena mesmo que a vida não seja apenas uma canção tocada no rádio. Sabe aquele espaço de tempo curto em que nos envolvemos com outros pensamentos, outras lembranças, outros ares? Seriam menos preocupações, menos cálculos, menos planos e menos noites sem dormir...Quem me dera um dia aprender a tornar isso diferente...Quem me dera apenas ouvir uma canção e só! Sair desse "coma" que a sociedade impõe. Ou viver em "coma" seria realmente melhor? Dúvidas infinitas.................................................................

City and Colour- Waiting...

Texto de Agosto 2007

2010-04-07T22:59:00.005-03:00

Talvez nesse tempo todo de reclusão interna, de isolamento de alma, eu tenha perdido um pouco de luz. É como se meu brilho perdesse força e minha aura quase que desaparecesse. Foram meses confusos, doloridos, que resultaram num período nada fértil, nada grandioso, nada satisfatório. Eu fui me deixando levar, me envolvendo em minha própria psicose e fui me alimentando de restos que já não me nutriam. Eu não aguentei firme. Eu fui perdendo força. Eu não descansei meu passado e frustrei meu futuro ainda longínquo. Eu fui esquecendo qua haviam pessoas que eu amava muito e algumas que me amavam muito. Eu fui perdendo memória como se já não tivesse ninguém mais para me confortar. Fui sendo egoísta. E fui inventando desculpas para contornar meus erros expostos. Fui me tornando alguém que desconheço. Eu fui perdendo vida. Como ousei fazer isso? Como pude confrontar meus amparadores? Como pude constestar a Deus? Logo nessa vida onde me dei conta de que somos seres guiados? Mas eu continuo vivo e livre e não posso me deixar abater. Eu tenho que encontrar a felicidade que eu mesmo escondi em algum lugar qualquer.Eu preciso ser Estóico. Segundo a filosofia o ser Estóico é aquele que não vibra alucinadamente por suas vitórias e isso o faz não se deprimir com suas derrotas. É o ser que encontrou seu ponto de equílibrio. Eu preciso jogar fora minhas expectativas e trazer à tona minhas revelações. Preciso me virar ao avesso e me sacudir. Preciso me sentir puro, limpo. Ao admitir estas coisas me sinto vulnerável as acontecimentos onde deixei o ambiente ser mais forte do que minha alma. Porém ao admitir também estas coisas, ganho forças denovo como se fosse uma ponte entre minhas falhas e minhas buscas. Um catarse que funciona bem e faz com que eu cresça interiormente. Lamento muito por ter me sentindo sozinho quando tenho tantas pessoas que me acolhem com seu amor e incentivo. Peço desculpas à elas mas não sem antes pedir desculpas a mim, por ter me tratado pior do que eu trataria qualquer outra pessoa."

A decisão

2010-03-29T19:23:00.006-03:00

Lembrei de um fato de tempos atrás em que estava trabalhando fazendo os ditos "cartões" para uma empresa. Fomos para um evento em específico, trabalhar enquanto todos lá descansavam ou se divertiam. No fim do dia, senti que havia pego uma maldita ensolação, devido a exposição ao sol e vento, o que me irritou muito já que era na verdade outubro e o verão mesmo ainda não havia nem chegado. Entrei no ônibus para ir para casa, pensando em como minhas escolhas haviam sido tão erradas ao ponto de novamente eu estar passando por algo que no fundo eu sabia que não merecia. Sentei na poltrona, pus o mp3 nos ouvidos e fui todo caminho de volta pra casa ouvindo três músicas do Snow Patrol. Nenhuma delas com o devido sentido ao que eu estava passando, mas ambas tocando partes emocionais em mim. Lembrei delas por estar ouvindo-as nesse exato momento: Chasing Cars, Signal fire e You could be happy. Peguei meu celular e enviei uma mensagem para dois colegas que estiveram juntos naquela tarde onde vagamente lembro de ter digitado algo como: "Devo realmente rir de mim mesmo, mas todo idiota terá um dia de rei". Eu não sei o que no fundo eu queria dizer com aquilo. Não sou nenhum idiota e nem nunca pretendi ser rei de coisa alguma. Mas era como me sentia. Era a minha maneira de pensar que hora dessas as coisas mudariam. Pouco tempo depois as coisas mudariam mesmo e fui acumulando fases boas e ruins! Durante essa semana, como alguns leram em meu último texto estive dividido novamente em outra escolha. E as escolhas já me machucaram tanto na vida, me dilaceraram por vezes. Por meses inteiros...Então pensei que no fundo, quem melhor do que eu mesmo para saber que independente da escolha eu sei que sofrerei as consequências? Não externas, mas de mim mesmo. Minha moral me fez permanecer onde estou. Não consigo ser de outra forma. Seria covarde demais de minha parte simplesmente abandonar o tal barco sem saber se estaria entrando num navio ou num salva-vidas! Afinal, que garantia temos na vida? Quem pode me garantir a própria vida? Poderia estar "quebrando a cara" saindo ou ficando, poderia estar "me dando muito bem "saindo ou ficando". Mas como saber se não pagando pra ver novamente, como muito já fiz? Cada caso é um caso. E eu sofri inclusive demais, pensando nas outras pessoas. Não, não sou nenhuma Madre Tereza de Calcutá. Sou inclusive egoísta ao extremo quando se trata de mim mesmo, principalmente quando tenho uma outra vida que amo e me importo caminhando junto comigo. Mas sou espiritualista demais ao ponto de negligenciar a situação dos outros. Eu me sentiria simplesmente um fraco, desistindo de algo que ainda não sei qual o resultado. Eu não tenho argumentos plausíveis para me desvincular, não nesse momento. Eu tenho o coração doendo por ter de optar. Mas tenho o meu dever de seguir em frente. Acredito que já expus demais o que eu sinto, quem eu sou e minha atitudes. Agora é hora de ficar comigo. Não me colocar pressão e tentar diminuir minha auto-cobrança que me degrada! Eu não sei do amanhã. E nem pretendo. Como diz Alanis na letra de Citizen of the planet: "Os próximos anos são incertos e a próxima década é uma mistura de cheiros e gostos desconhecidos". Então quem saberá? Por hoje já não tenho mais algo de muito profundo para escrever. Essa semana que passou tomou muito de minhas energias e preciso recuperá-las. Sinto orgulho por não fazer de outra maneira a não ser como fiz. Sendo sincero, sensato e analítico. Ainda esperando para a famosa decisão de pôr somente uma mochila nas costas e dar as costas a esse sistema capitalista. A essa vida programada que eu faço questão de não ter. O " ter de", "adquirir" que me dá ânsia! Se somos arranjos temporários, não entendo porque levo certas preocupações tão a sério. Estamos só de passagem, fazendo trocas. Somos professores e alunos, só depende do momento. E eu só quero continuar levando a minha vida exatamente como tenho feito. E sobre as consequências das escolhas, daí já é uma outra história...

Não há decisão que não implique em perda

2010-03-21T19:17:00.005-03:00

Quando se sai de um lugar rumo a outro, há muitas questões, algumas expectativas, planos e buscas que pretendemos encontrar. Eis que um dos pontos, que me fizeram trocar de ambiente fora de certa forma preenchido! Nesta cidade em que vivo agora encontrei um foco profissional. Algo que eu não tinha antes. Vim em busca de maior estabilidade, segurança, e funções que me despertassem interesse. Há pouco tempo, acredito que encontrei... Do resto ainda não tive uma conexão, como já expus em outros textos! O fato é que, dentre todas as partes que as pessoas ao redor reconhecem em mim, o meu "eu no trabalho" é algo que nem todos conhecem. Sou responsável ao extremo. Trabalho duro. Me esforço ao máximo. E principalmente meto o bedelho apenas naquilo que me convém. Aliás, me levar a sério demais no trabalho até prejudica! Não se deve levar-se a sério demais! Tenho uma auto cobrança que por vezes me envelhece, por outras me destroça. Trabalho como Projetista de ambientes. Como ainda não tenho uma formação, essa é a profissão que pretendo seguir, até mudar de idéia. Há muitas vagas e propostas diferentes por aqui, já que é uma área que nem todos têm domínio. Há muitas vagas inclusive em estados próximos que anteriormente eram opções de mudança. Mas uma coisa por vez... Em se tratando de trabalho, em específico dessa função, há muitas coisas que ainda preciso aprender. Em relação a qualquer outro trabalho, tenho muito a aprender. Mas há uma coisa em mim que ninguém prcisa ensinar: minha postura profissional, minha conduta! Que logo foi percebida no local onde atuo. Entrei de cabeça, tentando dar resultados o mais rápido possível. Superei minha própria expectiativa. Gostei do lugar, das pessoas, da proposta, do salário. Porém, o ambiente foi conturbado desde o início, já que os chefes que eram sócios tinham atritos diários. Porém, estou numa fase da vida em que consigo separar bem as coisas. Meu discernimento, minha clareza em relação ao caráter, minhas opiniões bem posicionadas nunca me ajudaram tanto. Estive em um ambiente em que os lados eram adversos mas eu não precisei escolher nenhum deles para apoiar. Não era esse meu papel. Não era diretamente comigo. Eu tinha sim motivos para ter mais afinidade com um do que com outro. Mas não precisava fazer disso minha opção. Embora em nenhum momento, eu estivesse em cima do muro. O muro nesse caso era mais do que imaginário! Com isso ganhei respeito e notoriedade. Algo que realmente prezo! Servi inclusive como referência. Todo esse conjunto me fez estar com a dúvida que estou agora. A sociedade foi desfeita. Os lados que já eram adversos apartaram-se ainda mais. E eu fiquei entre eles denovo. E o muro? O muro dessa vez quem criou fui eu! Ambos os lados querem que hoje eu trabalhe com eles. Uma espécie de briga imaginária. Pra onde eu vou? Quem afinal eu escolho? O que preciso colocar na balança? Profissionalmente, ambos os lados reconhecem meu trabalho, ambos os lados me dão força, ambos os lados me incentivam. Me compreendem. Me ajudam. Mas cada um dos lados, principalmente agora, têm fomas diferentes de levar um negócio adiante. Escolho a experiência ou a força de vontade de provar que se é capaz? Escolho a razão ou o coração? Escolho o bom convívio ou a certeza de que dias turbulentos chegarão? A pressão ou o entendimento? Moralmente isso ainda é mais desconfortável. Preciso manter uma coerência entre as coisas que eu disse antes e o que farei agora! Deveria eu estar muito feliz no momento porque estou sendo reconhecido profissionalmente e por estar com duas propostas que conquistei também pela pessoa que me tornei. Mas estou desistimulado! Porque depois de muitos atritos que já tive na vida, principalmente com amigos próximos, estou numa fase que não gostaria de estragar minha convivência com nenhum dos lados. Ao contrário, tudo o que eu mais quero e que seja qual for minha escolha, ela seja entendida! Mas sei que esse não será o caso...Se não há decisão que não implique em perda, devo então me concentrar apenas nos ganhos? O que ganho profissionalmente? O que ganho emocionalmente? Os quase 4 kilos que já perdi? Os sonos que não durmi? A vontade de iniciar bem uma semana? Me disseram que eu deveria fazer uma pergunta básica: com quem me vejo trabalhando? Eu já me fiz essa pergunta, eu já analisei os casos e a única certeza que tenho é que as perdas e ganhos virão com qualquer que seja minha escolha, pois assim é a famosa vida! Minha posição não é me acovardar-se diante da situação, porém já pensei numa outra hipótese de procurar uma terceira proposta e não carregar mais esse peso que na verdade nem é meu. Foi criado numa disputa entre eles mesmos. Disputa essa da qual há dias atrás eu já estava farto! Quando não se consegue separar o profissional do pessoal não se pode ter uma empresa própria! Isso tudo tem mexido muito comigo. E afinal, afinal mesmo qual é o interesse deles em mim? Como troféu de uma disputa pessoal ou realmente por conta de minha coloboração profissional? Me usar como válvula de escape? Terei apoio quando eu estiver em uma fase ruim? Não produtiva? Pois ela virá...Que garantia me oferecem? E se um dos lugares não conseguir se manter? Me darão uma fatia da culpa? Serão sinceros e me dirão realmente com antecedência que o barco começou a furar? O que eu ganho não abandonando agora o tal barco? O que eu ganho mudando para o navio? As escolhas e o tempo, minhas doenças, estão por me enlouquecer. Como disse uma velha amiga em um e-mail dia desses, ela acredita que a escolha é bem mais fácil do que suponho, o problema é que sou cheio de confiltos comigo mesmo! E é bem isso! E é assim que me encontro no agora. Com essa dúvida do tamanho de minha obrigações. E só o que transpareço na verdade no trabalho, é que por conta disso estou instável, melodramático, mas com um certo sucesso! Até quando, eu já não sei...

A viagem dos outros

2010-03-02T20:34:00.008-03:00

O padrinho de minha namorada está atualmente na Argentina. Filósofo e um grande apreciador de viagem, ele tem enviado à ela e-mails detalhistas sobre essa jornada. Aliás, como um observador nato. Lembro que desde nossos primeiros encontros de namoro, ela mencionava a forma como ele vivia sua vida. No meu ponto de vista, de uma maneira muito interessante. Eis que nesses dias de constante trabalho e rotina capitalista, uma viagem me faria muito bem. Viajar, conhecer novos lugares, induzir a mente à expansão. O trabalho demais me cega ao invés de clarear meus planos. Acordei hoje ouvindo a trilha sonora de Na natureza selvagem (filme da minha vida que aborda o tema sociedade x liberdade, filosofia pura) e já por isso percebi que meu dia seria diferente. O inverno ainda nem começou e eu já retornei à minha fabulosa esquisitice de "pensar na vida". Há esquisitice maior do que perder tempo com isso? Vida, trabalho, planos, mudanças, planos, dinheiro, responsabilidade, planos...tudo entrelaçado com o famoso TEMPO! Mas e a diversão? E a leveza das coisas? Não sei. Sei, apenas no agora, daquela velha história da vontade de sair mundo a fora com uma mochila nas costas. Como diz Amyr Klink: "Um homem precisa viajar por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou tv. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos e não como ele é ou pode ser, que nos faz professores e doutores do que não vimos quando deveríamos simplesmente ir e ver." Quanto tempo perdemos em nossas vontades frustradas? Quanto tempo até o imaginário tornar-se real? E a vida passando mais rápida do que nosso pensamento errôneo. "A vida é imprevisão. Por isso as viagens são encantadoras, principalmente quando a vida vai passando e o tempo solidificando rotinas e hábitos. A viajem é sentir novamente a vida pulsar, é como retornar o "impetus"da existência. É sentir que o bom da vida é viver a cada minuto um novo instante, único, intenso e verdadeiro. Isso talvez seja a eternidade, o eterno vir a ser, sem previsão de futuro mas certeza do movimento.... A racionalidade e a programação são a negação da vida..." escreve em um dos e-mails com sabedoria, Zolin. Embora minha jovialidade não me faça sentir a vida pulsar como novidade, como ele diz em outro parágrafo, eu concordo plenamente com essas outras palavras. E enquanto não viajo, procuro um espaço para continuar a leitura de "O Monge e o Executivo", não há época melhor para retornar a essa leitura. Acabo meu texto, escovo meus dentes, passo os canais de tv, e tento dormir!

Direção correta

2010-02-21T11:50:00.008-03:00

Definitivamente fazer o gênero "um cara sério" não pode servir como regra em meu caso. Estar focado, buscando, estar no caminho, ter responsabilidade, dedicação, força de vontade e superação, certamente fazem parte de quem eu sou, principalmente quando se trata do meu eu no trabalho. Mas não sou dessa forma o tempo todo. Eu gosto do insano. De me sentir perdido vez por outra, de estar no caminto torto, de estar perturbado. Porque acredito que tais situações fazem parte do aprofundamento do meu estado emocional. Ser ativamente concentrado, ser do bem, ser sereno, ser centrado, certamente são qualidades que visto. Mas gosto de liberar meus demônios. Cada um para um lado. Meu maior auto incentivo em ser alguém mais Zen se deve ao fato de que minha irritabilidade é algo que cresce constantemente e as fagulhas de minha raiva acumulada podem trazer consequências muito maiores do que um simples desafeto. Estar na minha paz não significa que não posso dar uns gritos em frente a cara de alguém que me faça mal. Não sou nenhum santo mas também não tenho nenhuma veia nazista. Saber lidar melhor com meus defeitos sem descartar nenhum deles, eis meu lema há um bom tempo. De resto é exagero o ponto de vista das pessoas de que cada um de nós é sempre a mesma coisa. Nosso humor é algo que sofre alterações conforme cada ambiente e o ambiente externo é bem mais difícil de controlar do que nossas razões e emoções. Mas o que as outras pessoas projetam sobre quem eu sou, não é de tudo culpa minha. Eu sou do meu jeito não do jeito que sou aos olhos delas. Ultimamente ando cheio de planos e planos e mais planos para o futuro e já estou sentindo asco por tanta consideração à algo que ainda nem sei se experienciarei. Portanto estou fugindo desse layout do bom moço. Do amadurecimento precoce. Sempre fui um jovem mais "cabeça" e por conta disso experimentei menos maconha do que minha curiosidade da época gostaria, por exemplo. Com certeza hoje em dia isto é mais louvável do que falho, mas não pra quando se tem por volta de 19 anos e apesar da inquietude constante, se sabe lidar com os limites. Será que é tão difícil saber que nada é permanente? Que nossas convicções acabam mudando no devagar depressa dos tempos? Que o estado presente não é algo sólido? E que é só o nosso passado que persiste em nossas ações quando o futuro é as vezes um promissor falso e nada palpável? No fim das contas tudo o que realmente quero é ter tido uma vida interessante!

Consultório das dúvidas

2010-02-20T00:38:00.009-02:00

Quando é que sabemos realmente se demos o devido valor às coisas? Ou se o que buscamos é realmente correto? Quando é que nos certificamos de que nossas verdades eram/são reais e não ilusórias? Quanto tempo levamos olhando lá pra frente? Quanto tempo temos que guardar? Quanto gastar? Quantos de nós já têm respostas? E quantos assim como eu, ainda estão na fila? Na fila que anda e me deixa nesse mesmo lugar. Nesta sala de espera. Com destaque na porta para o desenho do tão conhecido e já meu íntimo Ponto de Interrogação. Hoje sem sono e já sem paciência: chama eu logo, Doutor!

Eis a questão...

2010-01-17T20:05:00.004-02:00

Minha generosidade tem aumentando constantemente. O que acredito, me valoriza muito como ser. Minha humanidade está sempre ativa. Na medida em que cresço ou conquisto algo, anseio por ajudar as pessoas importantes na minha vida! Pela primeira vez, posso dizer que alcancei ganhos maiores em meu trabalho por exemplo, e isso ao invés de me fazer pensar apenas em segurança, me fez pensar no agora. Se agora posso ajudar, então assim o faço. Nunca se sabe as "reviravoltas" da vida, nunca se sabe quanto tempo estaremos realmente bem ou em quanto tempo o bem acaba. Sabemos que nada é ruim ou bom para sempre, portanto, tenho tentado usar essa singela filosofia. Ainda não estou fazendo o que quero, procuro e busco na vida, mas até lá, fazer o que faço me rendirá além de grandes aprendizados, uma estabilidade maior além de ser algo que gosto, o que é sempre importante. Troquei de cidade em busca de estabilidade financeira, mesmo não sendo presa fácil do capitalismo - tão contraditório em minhas ações. Neste momento posso dizer que tudo tem se encaminhado para esta realização, porém de outras que ainda faltam, me sentir feliz neste lugar é minha nova guia. Posso dizer no entanto que comecei a me sentir melhor. Ainda me faltam pessoas, espaço, coisas. Ainda me falta concentração! Por enquanto tem sido apenas trabalho, trabalho e trabalho. Pouca diversão. Não consigo porém avaliar com objetividade a situação, pois meu subconsciente tem mudado minha percepção real dos fatos! Ou na verdade o subconsciente é que traz a verdadeira realidade? As dúvidas, estas sempre persistem...Ultimamente tenho me sentido estranho ao pensar no início de semana. São muitas coisas a serem feitas, muitos sentimentos a serem trabalhados. Embora eu esteja conseguindo melhorar minha auto pressão e diminuido as sentenças que eu mesmo me aplico. Mas se eu pudesse ter um único desejo hoje, ele seria bem simples: acordar no domingo e aproveitar o domingo, não pensar no fim dele logo ao abrir os olhos pela manhã. Aproveitar um domingo a tarde sem a ânsia de esperar que a segunda acabe logo para que a noite eu esteja em casa. É como se meus dias começassem somente na terça pela manhã porque até que ela chegue, domingo e segunda ficam parecendo um dia só! Talvez eu precise é de alguma distração ou mais momentos de silêncio. Talvez precise apenas me acostumar ou talvez começar a mudar logo a minha concepção do tempo. A propósito, bom início de semana à todos!

Incompleto

2010-01-10T12:43:00.005-02:00

Um dia, encontrarei alívio. Chegarei onde eu quero. E serei amigo apenas dos meus amigos que sabem ser amigos. Um dia estarei em paz, estarei esclarecido e entenderei os porquês das perguntas e dos tantos porquês. Um dia saberei lidar melhor com meus empregos, e terei menos auto cobrança para que as coisas funcionem, sem pensar tanto no amanhã. Saberei aproveitar mais o presente e continuarei disperso com as coisas que não são da minha conta! Um dia estarei curado, não pensarei tanto no passado e colherei meu ferimentos forjando o fim de uma trágica comédia. Um dia falarei livremente e serei menos julgado pelas pessoas, principalmente pelas próximas e estarei seguro igual aos homens que vejo após seus 40 anos. Um dia estarei cheio de fé, reclamarei menos e serei confiante, estabilizado e estarei pronto! Pois eu andei correndo nos últimos tempos da minha vida, com urgência pela linha de chegada, mas senti falta de entusiasmo nesse tempo por estar constantemente insatisfeito. E agora vejo meus passos à frente buscando iluminação, seguindo meu rumo, um rumo mais certo para deixar de ser esse eterno incompleto.....................................................................................................................................................................................Intertextualização de "Incomplete-Alanis Morissette".

Somos arranjos temporários

2009-12-20T22:01:00.006-02:00

Quando chega essa época em específico, quase todo mundo quer deixar alguma mensagem de reflexão. Porém, ando tão "auto reflexivo" ultimamente, que fazer uma mensagem para que outras pessoas pensem um pouco me foge desse meu propósito egoísta. Embora nesse caso, o egoísmo não seja negativo! É que sempre associei auto ajuda como a melhor maneira de também ajudar outras pessoas. Resolvi entretanto, postar um texto pronto que não é de minha autoria, mas que de uma maneira direta entra em conexão com aquilo que penso. O texto foi extraído do livro "Sabedoria do Preto Velho" e aconselha ao desapego. O que levamos realmente dessa jornada? E o que deixamos de positivo para as pessoas ao nosso redor? Logo teremos que aprender a perder tudo para assim descobrir os grandes ganhos por conta disso! Desejo no entanto à todos aqueles que estão lendo, aquilo que desejo à mim mesmo: expansão na capacidade mental e espiritual e uma condição emocional equilibrada. Base para todo o resto! Que o novo ciclo inicie de forma válida e cheio de energia positiva! Espero encontrar cada um com entusiasmo e amando a si próprio!................................................................................................................ "Somos como as folhas de uma grande árvore. Quando o vento passa nos leva para onde a força da vida indicar. Todos são espíritos. Todos são imortais. Não temos cor, não temos raça nem bandeira que limite nossa ação. Às vezes é preciso que o vento nos leve até determinado lugar para aí desempenharmos uma tarefa. A gente se esconde num corpo quente, num coração amoroso e então renasce vestido de carne com roupa branca, preta ou amarela, bonita ou feia. Quando chega a hora e o vento sopra novamente, partimos, deixamos a roupa usada e rumamos para onde a vida nos conduzir para viver outra experiência. Por isso é que devemos nos desapegar das coisas do mundo. Mesmo daquelas que são boas. Estamos apenas de passagem. Em nossa viagem pelo mundo só possuímos na verdade aquilo que doamos, que oferecemos à vida: o amor, as virtudes, o bom caráter. As outras coisas são muletas que usamos para nos ajudar na caminhada. Assim que aprendermos a andar direito, sem as muletas, com a cabeça erguida da vida, deixaremos tudo de lado para partimos rumo ao novo aprendizado. Ficará para trás tudo aquilo que nos prende ao chão, à retaguarda. É preciso desapegar-se do mundo! Usufruir das coisas que estão nesse mundo mas sem submeter-se a elas. Essa é a verdadeira essência da sabedoria! Coisas passageiras não fazem parte do que é etermo. E o que é eterno não pode ficar preso àquilo que é passageiro.".............A estrada sempre segue além do que se vê...

E não esqueça de manter um sorriso no rosto!

2009-12-11T20:34:00.007-02:00

Aguente mais um dia/é até o fim das horas/ e nem pense em dar um passo atrás. Arraste-se até o sol se pôr e escolha mais uma noite para dormir/ para logo acordar/ para o tempo passar. Aqui estou eu/ criando expectativas/ tão distante do que esperei/ me perguntei/ e do que vejo. Assista a cidade como nunca antes/ como um canal/ televiso abusivo! Ande pelas ruas/ olhe ao redor sem volta/ engula sua saliva para mais de cinco vezes/ recolecione suas frustrações e cuspa a saudade fóra. Aqui estou/ sem encontrar o que procuro/ neste lugar que escolhi buscar. Aqui estou eu/ por conta/ sem conta/ por destino ou por direção/ incerta/ deserta/ descarta! Apenas mais uma falha/ dentro do que sinto/ e eu sinto falta/ eu sinto a minha falta/ a falta de pertencer/ de ser/ mas é o que passa/ é o que dizem/ é o que passa! É o que move/ sobre tudo desgasta/ mas dizem, morre! Logo, logo/ me deixa e morre!

Quantas provas teremos até o fim de nossas vidas?

2009-12-06T21:42:00.004-02:00

Nada intensamente profundo a ser falado, apesar do título! Apenas porque hoje fiz a segunda prova do ENEM que incluía a redação. Enquanto tentava pensar em algo para escrever, simultaneamente pensava se postaria ou não depois no blog! Realmente somos testados o tempo inteiro, nas relações, no trabalho, na família, na vida, porém qual será nosso maior argumento por nos submeter à essas provas? Fica o questionamento no ar...O tema da redação era "O indivíduo frente à ética nacional", logo abaixo, a divagação que contrui sobre o assunto em apenas trinta linhas, o que pra mim é uma tarefa e tanto já que meu raciocínio sempre argumenta muito mais do que essas poucas linhas e além disso tenho uma dificuldade imensa de escrever sob algum tema imposto, principalmente quando o tema tem nas entrelinhas como base a política, algo sempre tão complexo. A redação: "Somos diariamente bombardeados com notícias que perturbam nosso sono. Notícias que direta ou indiretamente afetam nossas vidas. Temos, politicamente falando, o direito ao voto onde elegemos quem gostaríamos que representasse o poder. E por conta disso ficamos logo divididos entre o que buscávamos em tal candidato e os resultados que ele nos oferece. Estaríamos nós sempre errados nas escolhas? Acredito que por vezes, nossa política é uma extensão de nossos próprios erros. Por outro lado acredito que nossa esperança acabe por camuflar a desonestidade alheia. Como povo somos lutadores, mas sonhamos alto demais com as situações de melhorias. Estamos sempre cobrando ética. Mas e cada um de nós é coerente? Cada um de nós consegue ter a capacidade de discernir entre o que queremos e o que fazemos para? Ou cada um de nós julga fatos generalizando-os? Nossa nacionalidade, nossas raízes, nosso patriotismo, deveriam como medida serem implantados desde a escola. Eis a educação, base para tudo! Não deveríamos apenas aprender o significado das palavras difíceis que saltam da letra de nosso Hino Nacional como "dever de casa". Deveríamos ser ensinados a escolher com ética, para poder usufruí-la durante todo o caminho de nossa vida adulta. Não sejamos descrentes de nossas próprias virtudes como raça humana perante a nossa nação. Não sejamos desacreditados pelos desvios de dinheiro público, pela polícia sendo derrotada, pela falta de estrutura e dignidade que humilham comunidades inteiras. Sejamos questionadores! Saibamos distinguir promessas de ações palpáveis. Saibamos digerir informações alimentando nossas células em prol da nossa cultura. Saibamos gerir nossa ética pessoal conectada à transformação social. Devemos portanto, sermos responsáveis pela integridade para estabelecer o respeito mútuo! Devemos ser a mudança que queremos ver no mundo. Devemos ser a mudança que queremos ter em nosso país."

"Entre o que não podemos deixar pra trás e aquilo que talvez nunca encontraremos..."

2009-11-20T20:50:00.017-02:00

Agora em todo domingo, chega uma certa hora em que me sinto do mesmo jeito! Pensando no que vim buscar, no que preciso me agarrar pra manter o entusiasmo, em o que posso fazer para me sentir bem. A cada dia na verdade, há uma hora assim, mas que especialmente no domingo, piora! Nessa mudança toda de lugar, de vida, de pessoas, me concentrei apenas na busca e esqueci de pensar que talvez poderia não encontrar aquilo que procuro. Estes são os chamados, riscos! Você até se concentra em um caminho, mas nunca sabe como estará a estrada que te guiará! E eu tenho pego vários atalhos errados! Não tenho interpretado bem as placas. Nesse momento atual da minha vida em relação ao que tenho conseguido no trabalho, me encontro numa fase tão parada! Tenho me sentido travado, sem ações e isso me faz ter análises não muito boas de como as coisas poderão manter-se! Tenho me sentido nada criativo, sem idéias e com minha habitual falta de vontade de "envolver" as pessoas. Meu relacionamento com pessoas não está diretamente relacionado ao que "tenho que conseguir com elas, ou delas". Como já mencionei várias vezes, o "ter de, ter que, adquirir" não são partes consideráveis em mim! Minha relação com a comunicação que tenho ou minha habilidade de conversa, se relacionam com o que posso usufruir com elas. Sem intenções! Quando preciso usá-las com intenções de vendas, me torno quase mudo! Mas vem a tal da sobrevivência e me desgasta...a cada domingo...a cada início de nova semana! Quanto tempo alguém consegue realmente fingir estar bem com o que faz da vida quando não gosta de fazer o que se faz na vida? Quanto tempo até encontrar a oportunidade correta? Quando chega essa época do ano geralmente ficamos mais reflexivos. Tempo de balanços. De auto análises. De justificativas. Tempo de pensar no que se fez, no que deixou de fazer e no que pretende para o próximo ciclo! Erros, acertos, alegrias, tristezas! Tudo parece funcionar como propagandas de finais de ano! Menos a realidade. Eu sei que sou do risco, da liberdade! Mas às vezes, queria apenas sossegar em um canto! Sentar e aguardar sem precipitações. Sem tanta pressa! Isso me envelhece aos poucos, meu rosto, meus olhos! O problema é que o "jogar-se" me fascina! Nem que seja para me arrepender no meio da aventura! Na verdade queria mesmo era manter, ou seguir, ou voltar sem tantas preocupações, sem tanto medo de fracassar...O medo de fracassar me pertuba antecipado, quase sempre! Eu queria me mover sem estar dividido nas escolhas, na estrada, no meu papel, em minhas obrigações, responsabilidades, prioridades...Na verdade eu só não queria estar divido entre coisa alguma! ................................................................................................. ..........................Ben Harper_Fly one time

BACKSPACER_Pearl Jam: O disco em minhas mãos!

2009-11-14T19:14:00.013-02:00

Dessa vez eu consegui! Incrivelmente consegui "me segurar" para não "baixar" as músicas do disco novo do Pearl Jam antes de tê-lo em mãos! A internet, os downloads, fizeram com que eu conseguisse discografias completas de minhas bandas favoritas, para apreciar sem custos, porém me "tiraram" aquela surpresa, susto, aquela sensação de pegar o CD, colocá-lo no som e ouví-lo faixa a faixa, seguindo as letras, visualizando o encarte, degustando-o totalmente. Na verdade, após ter saído notícias no site da Rolling Stone, sobre uma apresentação onde o Pearl Jam havia tocado uma das músicas do novo disco, por volta de agosto, tive a reação instantânea de baixá-la da internet. A música era "Got some", porém chegava com uma qualidade ruim onde eu não conseguia realmente sentí-la. Logo em seguida, foi lançado o clip de "The Fixer", energia pura, anunciando o lançamento do disco para vinte e um de setembro (dia da árvore, sim, e também aniversário de uma amigo de infância). Quase dois meses após o tal lançamento mundial, depois de uma procura constante e semanal atrás do CD, eis que hoje ele chegou até minhas mãos! Na loja, duas versões do álbum, uma apenas com o disco e outra com o disco contendo links exclusivos para downloads de dois shows da banda. Obviamente, peguei a segunda opção! O Pearl Jam sempre teve essa preocupação de dar "acesso" aos fãs, principalmente pelos famosos piratas autorizados gravados e liberados a cada show, os chamados bootlegs. Então com o disco em mãos, já em casa, minha namorada e eu abrimos juntos a embalagem, o colocamos no som e fomos apreciando cada faixa, uma a uma. As quais darei minhas primeiras e breves impressões. De cara, um ótimo início com "Gonna see my friend", Vedder já entra com sua voz gritada numa música rápida, direta, com pitadas punk, falando de amizade: "..Estou cheio de tudo, vou ver meu amigo, fazer isso ir embora.." Logo em seguida chega "Got some", agora sim, em alta qualidade auditiva e bem melhor do que a versão ao vivo que eu havia escutado anteriormente. "The Fixer" como eu já havia mencionado, é energia pura:"Quando algo estiver apagado, deixe-me colocar um pouco mais de luz". Mais pop talvez. Mas me "pegou" desde a guitarra até o clip! Animação total, ouvida duas vezes em sequência. Uma história contada em "Johnny Guitar" traz um rock mais clássico. "Just breathe" é daquelas canções "matadoras" a la Pearl Jam. Harmoniosa, base folk, cordas, como não poderia deixar de ser é a minha preferida do disco. Me causa arrepio, suspiro! Eu sou devoto desse tipo de som. Além disso, traz a melhor letra do álbum: "Eu sou um homem de sorte por poder contar em ambas as mãos as pessoas que amo". Já "Amongst the waves" não teve uma química imediata com meus ouvidos. Não sendo de nenhuma forma uma canção ruim, apenas não "me tocou". "Unthought know" me confundiu! O início lembra a sonoridade de "Riot Act" (disco de 2002) porém logo em seguida, piano e batida me remetem à algo do último disco do Coldplay (Viva la Vida...). Experimental para o próprio Pearl Jam, foi uma ótima surpresa! "Supersonic" me lembra "baderna": chamar os amigos, pegar umas bebidas, pôr alguém que não beba no volante e pegar uma estrada sem rumo ouvindo-a no volume máximo! "Speed of sound" chega para tranquilizar a turma, mais calma, introspectiva. "Force of nature" também não teve uma empatia imediata, mas me prendeu no refrão. E por fim, cantada de uma maneira que não costumo ouvir Vedder, vem "The end". Eddie está profundo, triste, redimindo-se. A letra é sobre alguém que está próximo de seu próprio fim, sentido-se culpado por ter de deixar outras pessoas. Uma urgência de palavras, antes de partir! Falar do Pearl Jam é complicado quando considero a banda, a mais completa para mim. (Tenho inclusive tatuado no braço esquerdo o "Stickman", símbolo da banda). Falo completa, no sentido que agrega tudo aquilo que prefiro em termos de música, sonoridade: o rock, as baladas, as melodias, o folk, as letras, a postura de banda, a voz, a história, a evolução! O penúltimo disco "Pearl Jam 2006" foi no meu ponto de vista, a comprovação de que uma banda que por opção se esquiva da mídia, com mais de quinze anos de formação consegue evoluir e fazer um grande disco. "Pearl Jam 2006" é um disco excelente! Forte, certeiro, pesado, politizado, questionador e com uma dosagem superior de Rock'n'roll do que eles costumavam usar! "Backspacer" é um ótimo disco. E veio consolidar o meu ponto de vista! É o mais curto que a banda já produziu, com onze faixas e menos de quarenta minutos de som! Mas é direto, é puro, limpo. É efervescente! Estou grato ao Pearl Jam por esse disco. Grato às guitarras de Stone Gossard e Mike McCready, ao baixo de Jeff Ament, à bateria de Matt Cameron e à voz, as composições e alma de Eddie Vedder. Grato ao produtor Brendan O'Brien que volta a trabalhar com a banda após a contribuição com o meu álbum favorito do Pearl Jam, Yield de 1998. Estou grato por conta das coisas que esse disco vai me proporcionar sempre que eu ouví-lo. Longa vida, sem fim...

Sequência

2009-11-06T16:54:00.004-02:00

Às vezes os "altos e baixos" tornam-se até engraçados. Um dia você está completamente cansado do seu trabalho, decidido a desaparecer, descontente com seu salário, reclamando até seu limite estourar. Em seguida, desaparece! Respira fundo. Descansa. Analisa. No outro dia, vem a ansiedade e a procura contínua para adentrar em outro mundo, ter novas propostas. Então se cansa denovo, dessa vez da espera. Em seguida, volta atrás em algumas concepções. Concentra-se. Segue em sua busca. Nenhuma outra proposta que tanto procurou "dá as caras" e você entristece. E no entando vem o dia seguinte e surgem três novas propostas em uma área desafiadora. Desafios? Você já está "careca" de enfrentar. Quer desafio maior do que sair de uma cidade cheia de pessoas ao seu redor para tentar a vida em outra em que você sente-se esmagadoramente solitário tendo que recomeçar do zero? O trabalho, a conquista de pessoas, as amizades que virão, se virão. A mudança de vida. A conquista do espaço que tanto procura. Mas às vezes é preciso deixar o mundo de dentro da cabeça e perceber que há mais vida fora! Um dia estamos totalmente bem no outro extremamente entediados. Um dia temos a visão mais clara do caminho a seguir, no outro estamos confusos. Um dia estamos quase desistindo, no outro extremamente orgulhosos de nós mesmos. Um dia não temos nenhuma proposta, no outro, somos aprovados em três para decidir. Descobri que funciona assim essa sequência. "Um dia após o outro" como tantos já me disseram. Ter calma! É que às vezes me cobro demais. E dessa vez, não será dessa forma. Entrarei em minha escolha. Darei meu máximo. Farei meu possível porque estou entusiasmado, pensando pra frente, como um medo "sadio" e com muita vontade de aprender, adquirir mais conhecimento em uma área que vasculhei menos do que eu gostaria e que agora estou tendo a chance de ir mais a fundo. Pensando positivo, buscando idéias positivas. E se no final for só mais uma experiência, se for apenas uma frustração servirá para ter aprendido sobre o que eu posso ou não nessa vida. Mas não é hora de falar dos velhos dias, é hora de falar de algo melhor.Eu sou apenas um doce pedaço de trabalho. Altos e baixos! Preciso prestar mais atenção nessa sequência. Afinal de contas, a vida é essa sequência....

O sintoma das palavras

2009-11-03T13:34:00.012-02:00

Relendo algumas coisas e relembrando outras que já escrevi direcionado à alguém, em se tratando de mágoas, percebi que minhas palavras são por vezes severas demais. Talvez isso aconteça por que acumulo as coisas durante um bom tempo, coisas que eu deveria tratar no mesmo instante. Então, essas coisas guardadas acabam por ser expelidas depois junto com outras, aproveitando os tais momentos de coisas a dizer, o que as tornam piores. Momentos intensos, doloridos! Sei o que causo quando escrevo algo. Porém, as palavras são sintomas vivos daquilo que também me afeta. Sintomas que rompem minha barreira do silêncio enviando os mesmos sentimentos que sinto. Nunca será justo apenas uma parte sentir a dor. Porém da mesma maneira como não aceito alguns atos, essas pessoas não precisam aceitar minhas palavras. Algumas coisas são ditas devido as circunstâncias e o ambiente que estamos vivendo e às vezes saem com mais força do que foram tratadas a sair. E eu peço perdão por isso! Não quero de forma alguma me tornar frio ou desiludido com todas as relações pessoais por conta de algumas. Não se pode igualar pessoas. Cada uma com seu tipo. Seus defeitos e qualidades. Seus anjos e demônios. Cada uma, com seu pouco de tudo. Antes, eu sempre era visto como alguém que escondia o que eu pensava e por conta disso lá estava eu mandando uma carta ou bilhete dando o meu recado, recados que a minha voz não tinha coragem de expressar, recados que machucavam, que feriam às vezes mais do que minhas feridas. Mas era a minha maneira covarde de contestar as coisas. De dizer que não gostei de algo. Ou de falar que precisava de mais. Duas das minhas grandes amigas dessa época receberam escritos meus que certamente doeram, e que hoje me arrependo. Talvez eu não precisasse ter exposto tanto o que sentia embora de alguma maneira precisasse ser dito. Nunca me arrependi do que eu disse, mas de como eu disse. Poderiam ser ditas em silêncio, que desde então foi a minha escolha. A vida nos dá um amontoado de coisas positivas e negativas que nem sempre sabemos como lidar. Toda a expressão é um indicativo de algo! Esses são meus argumentos em relação a coisas que escrevo, que não são aceitas. Não é nem por serem verdades, nem por serem cruéis, nem por serem doídas. É por serem minhas...Escrever serve como um alívio para meu espirito. Hoje em dia já não "mando" mais nada a ninguém. Fica subentendido, nas entrelinhas, direcionado, mas sem o recebimento em mãos. Sem cartas, bilhetes, e-mails, menos ainda mensagens via celular (meu trauma). Fica perdido em algum texto meu. Prefiro exorcisar em um texto qualquer aquilo que não me faz bem. Certamente consigo melhorar. É terapêutico. E quando falo de coisas fortes, é porque estou sentindo a necessidade de me livrar delas. É assim que consigo ter a minha resolução de conflitos internos. Sem ter de sentir a total falta de energia de uma discussão que muitas vezes, não resolve nada. Só alastra! Estou aprendendo a me guiar pelos tais sinais do estômago. Se alguém não sabe ainda quais são eles, eis alguns exemplos simples: encontrar alguém que não se quer, rever pessoas que o decepcionaram, ter de enfrentar um conflito pessoalmente.... Entendeu a sensação? Nosso estômago nos avisa se estamos nos sentindo confortáveis em qualquer situação. Eu sigo em frente apenas quando não sinto nenhum sintoma. Assim é com o que escrevo. Escrevo para remediar minhas doenças. Escrevo para me livrar de meus próprios sintomas. Conhecendo a importância deles, porém procurando apenas sentí-los de um outro jeito. É a minha maneira de deixá-los ir. Mas sem a intensão de que apropriem-se de um novo corpo...Tenham minhas desculpas!

Modesto

2009-10-29T23:06:00.010-02:00

Não me troco por nada, por ninguém. Sou muito "eu" pra isso. Sou desse jeito assim. Confuso, centrado, sarcástico, responsável, desistente, insistente, deprimido, extrovertido, observador, lutador e perdedor nato, aberto, reservado, expansivo, introspectivo, reflexivo, dramático mas sei fazer comédia, sou analítico, preocupado e também sou "pouco me importa". Sou muitas coisas ao mesmo tempo. Sou ambivalente em quase todas as formas.. E eis o que tenho de melhor: minha personalidade! Inclusive ultimamente me percebi mutante: "já não gosto mais", "já não vejo mais", "agora eu entendo ou agora não", "antes eu era contra, hoje a favor" ou vice-versa. Pequenas coisas, grandes mudanças. Sou menos do que muitos e mais do que alguns (com o perdão pelo auto e alheio julgamento). Não troco minha maneira de encarar as coisas, a vida. O meu errado. Não troco minhas certezas. Meu senso de humor único. E meu gosto musical então? Imagina, ele é meu informativo. Não troco meu jeito de fazer sexo e não uso nenhuma maneira se não a minha de ter um orgasmo. Eu gozo muito! Não prefiro a maneira dos outros para coisa alguma. Nem minha irritação eu troco. Nem meus enganos. Nem meus kilos. Minhas reclamações. Minhas idéias, meus assuntos, meu conjunto. Menos ainda minhas tolices. Quanto a minha "caixa", sim, esta que acomoda meu espírito, bem, não sou nada bonito mas sou profundamente interessante e não troco meu estilo de vestir pelo de ninguém. Tenho ataques de riso, ataques de medo, ataques de choro. Sou praticamente um colapso nervoso e também sou aprendiz Zen. Sou um experimento e um eterno insatisfeito, intrincado em minhas duas doenças maiores "tempo e escolhas". Mas não me troco por nada nem por ninguém. Ninguém além de mim vai saber seguir além. Além das coisas que construo, derrubo e refaço. Além de meus passos. Eu sou uma história inacabada em diária reformulação. Eu sou onde estou e estou onde vou. Eu sou uma criação própria. Quem sabe uma aberração. Eu sou aquilo que eu sinto e eu sinto aquele que eu sou.

Efeito Placebo: Felicidade!

2009-10-25T14:10:00.008-02:00

Diz-se (em resumo) do "Placebo": é uma substância inerte, sem propriedades farmacológicas, administrado a uma pessoa ou grupo de pessoas, como se tivesse propriedades terapêuticas. Na medicina os objetivos do placebo são, principalmente, para trabalhos científicos onde se quer testar a eficácia de medicamentos através de comparações. Ou seja é uma substância inerte, ou cirurgia ou terapia "de mentira", usada como controle em uma experiência ou dada a um paciente pelo seu possível ou provável efeito benéfico. Em outras palavras, numa linguagem ainda mais simples é como você estar com uma grande dor de cabeça e alguém lhe oferecer um medicamento que na verdade não possui nenhuma substância que realmente fará com que essa dor pare. Porém, ao ingerir, seu próprio pensamento induz essa melhora, o que significa que a dor será curada apenas com o efeito psicológico, o "Efeito Placebo". Que é um efeito real criado pela própria crença ou por uma ilusão subjetiva. Com relação a isso, tenho tomado várias "pílulas para a felicidade". Pílulas inesistentes preenchidas de placebo. Nunca na minha vida busquei tanto ser feliz. Nunca quis tanto me concentrar em coisas positivas. Em rir de verdade. Sem exageros. Estou tentando ver o mundo, as coisas, as pessoas de uma outra maneira. Não sem antes expelir o lado contrário de dentro de mim. É necessária essa catarse para a expulsão do que é negativo. Entender o lado bom da dor, o lado bom do sofrimento, o lado bom do descontrole. Para assim aproveitar os tempos de cura, de paz, de equilíbrio. Estou tentando adestrar meu sistema nervoso. Treiná-lo. Já não perco mais peso com minhas preocupções por exemplo, coisa antes, natural. Endorfina? Quantas doses posso obter por dia? Aquela sensação boa após uma caminhada, aquele relaxamento após um orgasmo frenético, aquele bem estar auto-produzido que faz tão bem. Eu quero mais disso. Quanto mais posso produzir? Eu quero ir além...Eu fecho os olhos e me sinto dentro de um som. Um som carregado de placebo, onde ele vai cruzando cada vaso sanguineo. Eu o vejo dentro de meu próprio cérebro. Limpando, energizando. Transformando o amargo das células, no lado doce das coisas. É como um transe terapêutico.Um efeito induzido em busca de me sentir melhor. Feliz! Tenho usado esse Efeito Placebo constantemente, até que essa experiência encontre os resultados. Em minha prateleira imaginável, há um estoque inteiro das "pílulas da felicidade". Guardadas em lugar fresco e arejado. Mantidas por minha ilusão. Reais em minhas emoções. Não da felicidade plena, inalcansável. Mas da instântanea, só que prolongável. Eu quero prolongar tudo o que me deixar leve e entender que algumas perdas são necessárias e que os ganhos chegam ao seu tempo. .......................... Modeselektor feat. Thom Yorke_The White flash (um desses Efeitos Placebo)

Um engano

2009-10-21T21:48:00.002-02:00

"Sou um erro de esboço, de cáculos, de medidas. Um erro de ossos, de carne, de espírito. Sou um erro de parto, de nascimento, um erro médico. Um erro anatômico, de óptica, de rótulo. Sou um erro de lugar, de estrada, de direção. Um erro de tempo, um erro lento, uma distração."